Tú antes molabas: la entrevista hijaputa

¿Qué puedo contarles que no les haya dicho ya de “Tú antes molabas”? Cada vez que un niño llora en el mundo aparecen cien nuevas series exclusivas para la red, pero en mitad de esta avalancha sólo unas pocas destacan por su compromiso con la calidad.

“Tú antes molabas” es una de esas pocas series que se han ganado a pulso el residir en los favoritos/marcadores de los navegadores de medio mundo. Detrás de los cinco capítulos subidos hasta el momento se encuentran las mentes preclaras de Antonio Castelo (“Buenafuente”, “Caiga Quien Caiga”, “El Sacapuntas”) y Adolfo Valor (“Homo Zapping”, “El intermedio”).

En este post, los padres de la criatura se han prestado a ser hijoputeados por un servidor con el fin de descuartizarla y verla en todo su esplendor.





Un presentador y un guionista de tele se juntan para hacer una serie protagonizada por ellos mismos. ¿Qué pretenden? ¿Quieren ser actores? ¿Quieren demostrar su talento? ¿Quieren forrarse? ¿Quieren ligar más… o al menos ligar algo? ¿Qué?

AC: Sólo queremos que nos quieran. ¡Ah! Y chicas.

AV: Lo que queremos es lo que hemos querido siempre: hacer algo que nos gusta y que nos divierte. Como no nos daban pasta para hacerlo en tele o en cine pues lo hicimos en internet.



La serie en sí misma es un “mis cojones sobre la mesa” muy claro. El propio título presupone que, supuestamente, en el pasado Antonio Castelo moló alguna vez. ¿Están seguros de esto?

AC: ¡¿Qué mierda de pregunta es esta?!

AV: La serie nació en uno de los habituales arranques de humildad de Castelo. Yo dije, “¿de qué podemos hacer una serie?” Y él dijo “de mí.” Inicialmente la concebimos como una miniserie para la BBC, con John Gielgud haciendo de Castelo. Sir Gielgud estuvo un mes viviendo con nosotros, estudiando a Castelo, pero al final se cayó del proyecto. No se veía interpretando a un retrasado.



¿Cuáles fueron sus referencias primordiales a la hora de crear TAM?

AC: El discurso de los Goya de Alfredo Landa.

AV: Tú antes Molabas es un homenaje a todas las sitcoms que nos gustan. Siempre nos citan a Curb Your Enthusiasm porque es lo más obvio, pero para mí Seinfeld es una presencia mucho más fuerte.
En realidad la serie son dos chavales sin muchos medios haciendo una sitcom clásica americana. Pongamos que un capítulo de sitcom clásica tiene cuatro actos: 1-Kirk Cameron quiere ir a un concierto, 2- los padres de Kirk se lo prohíben, 3- Kirk va igualmente al concierto y se mete en un lío, 4-Los padres perdonan a Kirk y le dan la chapa con un discurso de moralina ochentera. Nosotros hacemos lo mismo, pero cargándonos el último acto. Nos vamos con Castelo en pleno lío.
Pido disculpas a todos los fans de “Los problemas crecen” por lo pobre de la metáfora.

“Esto es como la serie de Larry David, sin la gracia de Larry David, ni Larry David.
Fdo: Larry David”

Este es uno de los ataques que se pueden leer entre los comments de la web. Algunos son más destructivos que el pepino que cayó en Hiroshima. ¿Cómo lleváis lo de las críticas? Y se lo pregunto porque sé que MUY MAL.

AC: A mí que Larry David se molestase en dejarnos un comentario me hizo mucha ilusión en su momento.
Sólo me jode que me digan que tengo papada. Pueden meterse con mi madre, pero lo de la papada... De todas maneras mi ira caerá sobre ellos como la de Pablo Motos sobre ‘Se lo que hicisteis...’.

AV: Yo en realidad lo único que busco es la aprobación materna. Me metí en el showbussines para llamar la atención de mi madre. Como comprenderás, Chico, con unos problemas edípicos tan gordos lo que digan en el foro del Notodofilmfest me la trae más bien al pairo.



La pregunta sobre sexo de hoy es la siguiente, ¿reciben proposiciones sexuales de alguna fan despistada? ¿Están dispuestos a colmar sus deseos?

AC: Quiero hacer un llamamiento: Por favor chicas, Adolfo Valor necesita urgentemente que alguien le rescate de una sequía sexual que se ha convertido un chiste de mal gusto existencial.

AV: Pues el otro día estaba desayunando en el Vips de Gran Vía y una chica moderna preciosa con flequillo me reconoció. Si lees esto, ponte en contacto conmigo, Chico tiene mi teléfono. Chico, perdona por convertir tu blog en el EP3.

Joven preciosa del flequillo del Vips de Gran Vía, siento decirte que el tipo al que miraste no era Jorge Javier Vázquez, sino Adolfo Valor. No es tan famoso, pero tienes más posibilidades de encontrar el amor verdadero. Escríbeme. Si tienes una amiga podemos hacer una cita a cuatro.

Seguimos, pero no dejamos de hablar de mujeres. Esta pregunta es muy importante, habladnos de la joven de los pechos espléndidos del tercer capítulo. El pobre Maxim tuvo que competir con los dos cameos más legendarios de la historia de “Tú antes molabas”. ¿Quién es? ¿Qué le echasteis en la bebida?

AC: Stefi Gutiérrez. Una belleza centroeuropea que trabaja en el departamento de formatos internacionales de una conocida productora. Parece salida de una peli de Russ Meyer, me encanta. Accedió a todo desde el primer momento y la verdad es que el rodaje de la escena fue muy divertido. Stefi es tan inteligente y divertida que el equipo al completo nos enamoramos de ella aquel día. Ella de nosotros no, tiene buen gusto.

AV: Yo estaba nervioso porque era la primera escena de cama que rodaba, pero Estefi nos lo puso muy fácil. Trajo un maletín lleno de picardías y nos lo mostró para que eligiéramos. Por cosas así merece la pena rodar. Aparte de todo, Estefi es una de las grandes profesionales del audiovisual español. Y su corazón es más grande que sus pechos.



Una seña de identidad de “Tú antes molabas” son esos cameos televisivos: Maxim Huerta, Gonzo, Marta Nebot… ¿Cuántas horas pasan pegados al teléfono para conseguirlos?

AC: Al principio pensé en llamar sólo a colegas. Ahora nos hemos puesto muy locos y tocamos puertas a gogó. Algunas personas se esfuerzan por ser inaccesibles, eso es una señal inequívoca de que son imbéciles. Lo que cuesta realmente no es conseguir un cameo, sino alguien que se preste a reírse de sí mismo como Maxim Huerta en el episodio tres. En España no hay muchos famosos con sentido del humor. Bueno, digamos que no hay mucha gente con sentido del humor en general.

AV: De hecho la serie empezó con un sonoro fracaso en cuanto al tema cameo. Quisimos a Blanca Romero, pero su agente nos dijo que Blanca no podía rebajarse a hacer series de ínfima calidad. A la semana siguiente empezó en Física y Química.



¿Algún VIP reseñable que se haya negado a aparecer? Venga, dos… uno al que guardéis rencor y otro al que esperéis con los brazos abiertos.

AC: Estamos locos por tener a Andrés Montes en la serie.
Una de las mejores anécdotas de la serie es cuando intentamos contactar con Jesús Mariñas. Le llamé a su móvil y procedo a reproducir la conversación:

Mariñas(con voz de Miki Nadal): ¡Si! ¿Quién es, quién eres? ¿Quién es?
Castelo: Hola, soy Antonio Castelo. Uno de los reporteros del Caiga en Tele5, nos conocimos en el evento de Freixenet.
M: Da igual, no se quién eres. Venga qué quieres ¡Qué quieres!
C: Tengo una serie por internet, me gustaría que salieras en un episodio- -
M(cortándome):¡Qué serie! ¡Estoy en Barcelona! ¡Me he venido a Barcelona!
C: Ya, pero no te preocupes. Podemos hacerlo la semana que- -
M(cortándome): ¡Que te he dicho que estoy en Barcelona!

Y me cuelga. Eso si, le volveré a llamar.

AV: Yo espero que algún día clonen a Dean Martin y hacer con él un especial “Tú antes goes Vegas”. Otra opción es Javivi.



Ambos son responsables de los guiones. ¿Cómo es el proceso a la hora de escribir? ¿Codo con codo? ¿Se reparten la faena?

AC: El día oficial de escritura es sábado por la tarde después de la siesta. A ese día solemos llegar con alguna idea que alguien ha dejado caer durante la semana. Después se suele increpar al que ha tenido la idea con la frase: “tú no tienes ni puta idea de comedia”. Y se llega a un consenso amistoso antes o después para tener el esqueleto del capítulo definido. Durante la semana yo desarrollo el capítulo y Adolfo lo remata. El cabrón siempre cambia cosas a última hora para que no se las retoque. Es un “auteur”.

AV: Como pasamos mucho tiempo juntos y lo nuestro es el “humor observacional”, estamos constantemente pensando ideas que nos pueden servir para un capítulo.



¿Quién manda?

AC: La duda ofende.

AV: Él. Yo sólo dirijo, escribo, edito y actúo.



Cinco capítulos hasta la fecha. Hagan un poco de autocrítica (Castelo, “autocrítica” significa someterse a examen a uno mismo de la forma más sincera posible). ¿Cuál es esa cagada imperdonable que no supieron/pudieron ver en su momento? ¿Qué cambiarían de poder corregir algo?

AC: Me arrepiento de que la serie no se llame “VACACIONES EN CERDEÑA”, el cameo en todos los episodios sería Russian Red haciendo de mi novia. Con escenas de amor en el agua, picnics en la playa y planos secuencia de ella riendo.

(En este momento de la entrevista, Castelo, que es un desgraciado, me da donde más me duele. Esta chica es mi novia desde hace unas semanas... en mis sueños, pero es mi novia. Lourdes, soy un guionista de cine, joven, soltero, un poco atractivo... si nos lees ponte en contacto tú también conmigo, por favor. Gracias.)

AV: El primer capítulo nos quedó pobretón. El equipo aún no estaba configurado, le falta ritmo, es demasiado largo. El segundo no está mal, pero la iluminación falla. A partir del tercero creo que le hemos pillado el tranquillo.



¿Alguna discusión seria durante la producción? ¿Dónde residen los puntos de fricción entre ambos generalmente?

AC: En este último episodio (el quinto) estuve muy tocapelotas. Pero no lo puedo evitar. Estoy actuando, con el móvil encendido produciendo y encima doy indicaciones de iluminación. En mitad de la grabación rompí un foco por cambiarlo de orientación. Me vuelvo loco y se que Adolfo se mosquea bastante cuando lo hago.
También discutimos mucho sobre política, Adolfo es votante de ultra derecha.

AV: Castelo es divo en su vida diaria, así que lidiar con él en un rodaje no es más molesto que hacerlo en casa.



¿No temen que el trabajar juntos afecte a su convivencia como en su día les pasó a Romina y a Albano? (Castelo y Valor viven juntos realmente)

AV: Por favor, Chico, qué mal gusto. Sabes que yo soy más de Umberto Tozzi.

AC: No nos vemos tanto a diario, cuando Adolfo llega de trabajar yo ya me he ido de juerga. Tenemos un vecino que se refiere a mí como “el que trabaja por las noches”. De verdad piensa que voy a trabajar.



¿Cómo es un rodaje de “Tú antes molabas”? ¿Cuánto cuesta cada capítulo? ¿Cuánto tarda en rodarse?

AC: La semana de antes voy con la lengua fuera llamando a todo el mundo. Como no pagamos a nadie no podemos exigir que dejen sus obligaciones, y cuadrar la agenda de todo el equipo con la del cameo es DE LOCOS. El rodaje en si es muy civilizado, nos lo pasamos muy muy bien. Grabamos siempre un sábado, quedamos a las 11 am., hacemos siempre la escena del sillón antes de comer tranquilamente. Por la tarde suele ser el mogollón. Todo en un día. El precio de un capítulo oscila considerablemente, el segundo fue el más caro. No pagamos a nadie excepto si necesitamos una figuración especial que no hemos podido conseguir. Tampoco escatimamos pero son capítulos baratos.

AV: El capítulo lo escribimos en un fin de semana, lo grabamos en un día y lo editamos en otro, uno más para sonorizar y otro para subirlo a la web. Respecto al presupuesto, lo gordo se va en pizzas barbacoa, a las que nuestro dire de foto es adicto y exige por contrato.



Ibais bien de visitas, pero el milagro se produjo un día de la mano de yonkis.com. Os enlazó con el cuarto episodio y os petó el contador. ¿Cómo vivieron esa noche en la que parecía que no ibais a tocar techo?

AC: Fue una montaña rusa de sentimientos. Adolfo llegaba a casa después de su clase de macramé y pan de oro. Yo acababa de hornear unas galletas de jengibre. Vimos las visitas, nos cogimos de la mano y nos besamos. En la mejilla, por supuesto. Adolfo soltó una lagrima de alegría y yo le dije que conocerle es lo mejor que me ha pasado en la vida. Luego nos dormimos abrazados viendo Memorias de África. Fue una noche como otra cualquiera.



Vivís de la tele y encontráis la libertad creativa en la red, la cual tiene aún unas carencias. ¿Qué echáis en falta a la hora de enfrentaros ante un nuevo capítulo de “Tú antes molabas”? Evidentemente más pasta, pero hay algo que digáis “joder, si estuviéramos en Telecinco podríamos hacer…”?

AC: Podríamos asaltar furtivamente el buffet de “Está pasando”. Podríamos ser entrevistados por Ana Rosa. Podríamos tener a la Campos de cameo. Sería la leche.

AV: Lo que más echamos de menos es presupuesto, pero no por el dinero, por tener más tiempo. La gente oye que el cine americano tiene más presupuesto y piensan en explosiones de Michael Bay, pero lo que te da el dinero es tiempo para hacer bien las cosas. Pero por supuesto si nos ficha Telecinco meteremos explosiones de Michael Bay.



¿Vais del palo “esta serie es nuestra y la hacemos para divertirnos” u os venderíais a la primera productora que se os pusiera por el camino?

AC: Hace dos semanas rechazamos a la primera productora que se nos puso por el camino. Queremos seguir haciendo la serie y ojalá un día saltemos a la tele con ella, pero no de cualquier manera. Ahora en serio, vendo mi culo por dos euros y un cigarrillo.

AV: Lo que queremos es seguir haciéndola a nuestra manera, si aparece alguien que esté dispuesto, lo estudiaremos. Tenemos a un equipo taaaan bueno, que se tendrían que venir con nosotros. La serie sale por ellos y en cuanto cumplan los dieciocho les hacemos un contrato.



Castelo, ¿actuar entraba dentro de sus planes o por estar delante de una cámara lo que te echen?

AC: Ha sido un poco improvisado pero creo que es una evolución natural. Escribes, actúas en directo, haces tele, un día interpretas en un sketch y poco a poco vas probando. Estoy aprendiendo y divirtiéndome.



Adolfo, “El Intermedio” es uno de los mejores programas de humor de la tele ahora mismo. Háblanos bien un poco de ella para acabar renegando y mostrar tus deseos más profundos de hacer cine.

AV En la tele se pueden hacer cosas muy buenas, El Intermedio es prueba de ello. Pero yo lo que quiero es hacer cine social. Chico, tú vas a muchos estrenos. ¿Quiénes van con las chicas más guapas? Los del cine social. Hasta Amenábar hizo una de cine social. Ramón Sanpedro se la pelaba, lo hizo porque fue el año que salió del armario y necesitaba ampliar su chorbo-agenda.



El Castelo “real” estuvo todo el verano trabajando en “El Sacapuntas” (Antena 3) coincidiendo con el parón veraniego de “Tú antes molabas”. Presuponiendo que algún día vuelvas a la tele… La pregunta que todo el mundo se hace es… ¿Qué coño pensáis a hacer? ¿Vais a permanecer ajenos a esa realidad o vais a integrarla en la serie?

AC: Yo pienso permanecer ajeno a la realidad incluso en la propia realidad.

AV: Chico, coño, qué pesao con Castelo, Castelo… Aquí el importante soy yo, que soy el robaescenas. No descarto hacer un spin off conmigo mismo. Lo llamaré “Aída”.



¿Hacia dónde va “Tú antes molabas”? El formato está cerrado o pensáis ir mutando con el paso del tiempo. ¿Tendremos tramas de continuidad? ¿Vuestra tensión sexual no resuelta se resolverá? ¿Tendremos cliffhangers de final de temporada?

AC: Creo que en estos últimos episodios hemos descubierto el secreto de la comedia: acortar la duración y meter tías buenas con poca ropa. Y si, habrá alguna trama de continuidad. Lo de la tensión sexual con Adolfo se resolverá en el capítulo en el que me hacen un Hormigas Blancas y entre sollozos él me consuela.

AV: Lo más inmediato es un episodio especial navidad y esto entronca con lo que te decía antes de que en el fondo hacemos una sitcom clásica. Nos gustaría meter todos los tópicos navideños. Respecto a las tramas, es probable que al prota le empiecen a pasar cosas importantes que seguiremos a lo largo de varios capítulos, en un pequeño (no hay tiempo para más) arco argumental.



¿Algo especialmente emotivo, a la par que instructivo, para despedirse de los lectores de este humilde blog?

AC: Estimados lectores: yo se quién coño es Chico Santamano. Os aseguro que las pelis que ha escrito son una mierda. Si un día desvela su identidad todo este fiasco se viene abajo. Gracias.

JAJAJAJA… Tú mejor que nadie sabes que Internet es un medio perfecto para redimir nuestros pecados.

Adolfo, tú que eres el serio y profesional de la pareja… por favor… ¿Algo más que añadir?

AV: ¡Mamá, mira, me han hecho una entrevista!


Fotos: Arantxa Boyero