domingo, 18 de mayo de 2008

Las gargantas profundas de la tele (y III)

Tres eran tres. Con esta entrega cerramos esta serie de rajadas de la tele por parte de bocazas anónimas. Chivatos que para algunos se quejan de vicio y para otros son una clara evidencia de que hasta en los programas de más éxito cuecen habas.

Para cerrar la trilogía, contamos con una rara avis en el gremio. Un guionista ante las cámaras. Sí, esto se pone emocionante porque nuestro anónimo de hoy es FAMOSO. Es raro encontrar a gente que, aún trabajando en la tele, la vea, la disfrute y no la repudie (del todo) como él (...o ella).

Nuestro guionista de hoy es un tipo con un talento tan grande como su ego y un ego tan grande como su presente y futuro de estrellaza mediática que es y será. Su cara es conocida por muchos, su nombre de momento será… Jon Vargas.



Jon Vargas
(Guionista y… ¡presentador!)


Para empezar, danos tres datos biográficos auténticos que creas imprescindibles para que el lector entienda tu drama interior como currante de la tele.

Devoro televisión desde que tengo dos años. A esa edad me levantaba a las 6 a.m. y esperaba viendo la carta de ajuste a que comenzase la programación.

No me besó una chica hasta los diecinueve años. A esa edad comencé en el bussines.

He llorado muchas veces y he tenido algún ataque de ansiedad por culpa de la tele.


Como guionista y presentador has currado en teles locales, autonómicas y finalmente en las privadas con mucha repercusión. ¿El nivel de los “jefes” difiere mucho unas de otras? Lo digo porque si la directora general de Telemadrid es una señora que viene de Sanitas y sin ninguna experiencia en televisión, en las teles locales eso puede ser la jungla, ¿no?…

Empezamos duros, ¿eh? Pues mira, no creas. Las autonómicas es para darles de comer aparte. Como dependen tan descaradamente de los gobiernos provinciales van a su puta bola. Ponen cargos “a dedo”, pero a dedo del pie. Si sale con barba San Antón y si no La Purísima Concepción. El resultado: sus parrillas de programación.

Teles locales quien más quien menos quiere sobrevivir. Intentan, dentro de las posibilidades del lugar, poner a gente que crean que puede levantar el tenderete. Y desde luego en una local todo el mundo sabe “donde coño está” y actúa en consecuencia.

Las autonómicas son la auténtica jungla. Por su gestión de recursos y presupuestos, por sus contenidos y por la cantidad de ego/metro cuadrado que albergan la mayoría de sus presentadores y TODOS sus directivos.

Tómbola comenzó en Canal 9. El infierno tiene dirección postal.


Y un día diste el salto y te pusiste delante de la cámara, ¿era inevitable o qué?

La verdad es que siempre he estado de los dos lados. De hecho me ha facilitado mucho poder trabajar de guionista y colaborar en un mismo programa o sólo escribir o sólo presentar. Diversificarte en este negocio creo que es fundamental porque te da muchas más opciones, sobretodo al principio que andas mas jodido con las oportunidades.


¿Qué tiene la tele que todo el que pone el careto más de tres días no quiere dejarla ni loco? ¿Podríamos hablar de yonkis de la tele? ¿Te reconoces como tal?

Yo estoy loco por la tele. Yo ADORO la tele. NO me metí en la tele para hacer cine, a diferencia de TODO el gremio. Yo me metí en la tele para hacer tele. Y ojo, me encantaría hacer cine también. Pero es que la tele me apasiona ¡joder!

Y sí, también soy un yonki de esos que dices, este es un tema bastante curioso. Nadie quiere dejarlo. Creo que tiene que ver con su inmediatez. Sales esta noche y mañana todo el mundo te conoce, dejas de salir una semana y la gente empieza a olvidarse de ti. Necesitas seguir saliendo. No es sólo la fama, es que se olvidan de ti a la hora de trabajar también. Es fundamental no parar de “estar ahí”. Puedes alejarte para siempre con facilidad y no volver.


¿Qué opinión te merece la gente que trabaja en la tele y no ve la tele? Esto es muy habitual, ¿no?

Muy muy muy habitual. Y no sé si sabes que ‘El Niñito Jesús’ llora cada vez que alguien que hace televisión no ve televisión.


¿A qué crees que se debe? ¿Hartazgo, falta de vocación… qué?

Falta total de vocación. Es un denominador común en la televisión. Es el principio y fin de muchísimos males.

¿Tú imaginas un fontanero que no sepa de tuberías, herramientas, tuercas, desagües...? y que su argumento sea: “Pero si yo con apretar esta tuerca ya hago mi curro”. Ya, haces tu curro, pero haces una mierda, sólo sabes hacer eso y nunca pasarás de ahí.

A veces en estratos superiores, en plan “directivos”, te encuentras gente que sí ve televisión. Pero que sus miras son igual de cortas.

¡Yo me he criado con la televisión! ¡¡Yo soy la televisión!!

(Espera Chico, voy a tomarme la pastilla que me ha dado una subida de tensión).


Muchos guionistas no saben que meter tu proyecto en un sobre y mandarlo a productoras no sirve de nada y los que se han enterado de cómo va esto y llaman para concertar una cita y presentarlo no son recibidos ¿ser una cara conocida te ha ayudado a entrar en los despachos?

Sí. Me ha ayudado algo. Pero no mucho. Cuidado niños y niñas con mandar cosas a los sitios así como así, y cuidado si conocéis a alguien en la disco y os dice: “Ven a mi casa y no hacemos nada si tú no quieres, sólo dormir”.


¿Con qué tipo de gente te has encontrado en ese peregrinar con tus proyectos?

Algunos de los personajes más siniestros que he conocido en mi vida provienen de estas reuniones. Momentos embarazosos, angustiosos, vergüenza ajena a go gó y más cosas que ni con seudónimo se pueden contar.

El mundo de los “contenidos” y “la creatividad” en las productoras españolas está en coma. Y todos los días va alguien a pegarle una patada en los huevos a ver si lo mata definitivamente. Hacer audiovisual creativo con el objetivo de hacer dinero... cagada.

Hace no demasiado fui a llevar un proyecto mega guay a una productora... ¡qué coño! a Plural, la de Prisa. El jefe de ficción, Cebrián, me atendió mientras repasaba su puto ¡HOTMAIL! Ni me miraba a la cara durante el encuentro. Luego se dedicó sistemáticamente a desanimarme y explicarme por qué proyectos tan “innovadores” nunca verán la luz en España.

Un saludo para Cebrián.


Por curiosidad… ¿por qué esos proyectos “innovadores” nunca verían la luz en España?

Según él, porque los directivos de las cadenas no saben ni de qué les hablas cuando les llevas algo de este estilo. Para ellos es chino mandarín.

En parte tiene razón, ¿eh?, pero es que yo no puedo vivir con esa idea en la cabeza. Yo tengo que pensar que puedo cambiar las cosas, que alguien se dará cuenta de que esta mierda que llevo es buena y hay que hacerla. Eso o me voy a mi pueblo y pongo un estanco. El que resiste vence.


Bustero nos habló del miedo a que te fusilen los proyectos cuando lo mueves por ahí, ¿tú qué?

No es que haya tenido ese miedo, es que me han “tomado prestadas” bastantes ideas y ya lo veo natural. Tú llevas algo a una productora/cadena/private broadcaster/literary agent/su puta madre y prepara tu culo. La otra opción es dejarlo en un cajoncito en casa y que se muera de asco.

Para consolarme siempre pienso lo mismo: Guay, se han quedado con un lingote de oro pero la fábrica la tengo yo.

¡Qué iluso! ¡eh!


Un clásico… Historias de jefes…

Yo... he visto cosas que vosotros no creeríais... atacar naves en llamas más allá de Orión. He visto rayos C brillar en la oscuridad cerca de la puerta Tannhäuser. Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia.


Esto lo has buscado en el google, no engañas a nadie. En serio, quiero una perlita.

En google sólo busco mi nombre, y lo hago cada quince minutos.

Mi historia favorita es una venganza. Trabajé en un sitio donde teníamos a una mezcla entre Ho Chi Minh y Satanás dirigiendo el programa. Un día, a la vuelta de la comida la vi cruzando el aparcamiento de la productora. Era verano, hacía calor y el asfalto humeaba. Ella levaba todos sus bártulos en una caja, se tropezó y a cuatro patas sobre un suelo dónde se podía freír huevos tuvo que recoger toda su mierda. Nunca supimos por qué la despidieron. Pero fue como una mamada de Monica Belucci.


¿Cómo crees que deben estar viviendo los guionistas de Buenafuente el fenómeno Chiki-Chiki? El dinero está entrando a espuertas, pero ¿crees que estarán viendo algo de esa cantidad de pasta?

Por lo que yo sé, en esa redacción se respeta bastante el tema de “derechos”. Todos se reparten lo que generan sus sketches y personajes cada tres meses creo. Son como las pagas extras. Supongo que en este caso no será diferente.

Están haciendo un poco de dinero, ¿eh?...


Si eres guionista de El Terrat y quieres desmentirlo estamos encantados de escucharte en los comments. Si en cambio vas a hablar bien… abstente. No nos interesa de momento. Seguimos…


Guionista, presentador y… reportero. Háblanos del supuesto compañerismo entre el “alcachofismo” de nivel y… por favor… de Pilar Rubio en particular. ¿Es cierta la fama que le precede?

Eh... uf: Hay mucho ‘hijoputa’. Y hay mucho ‘hijoputa’ porque el tiempo de la gente no es infinito y si a ti te dice algo, (in ex.) Steven Spielberg, no se lo va a decir a todos, sólo tiene tiempo para un par de chorradas. El que pestañea se lo pierde. Y hay mucho hijoputa porque la gente se pone nerviosa y así empiezan las peleas.

Ante esta máxima hay dos maneras de actuar: 1. Con calma, tesón y tino. 2. Como un ‘hijoputa’.

¿Qué es ser un ‘hijoputa’? Meterte a saco en el momento estelar que otro ha conseguido con una celebrity o lo que sea, y jodérselo. Engañar para despistar a los compañeros. Pegar, amenazar, dar con los codos, quitar el micro... Aquí entra de todo.

‘Hijoputas’ que recuerde con especial cariño: Pipi Estrada, gente del periodismo deportivo en general y del fútbol en particular (hay uno de la COPE que es para matarlo) y ¡cómo no! Pilar Rubio. En este último caso no es tanto que ella lo sea como que la rodean de dos o tres personas (sí sí, dos o tres) que le acompañan para soplarle preguntas y decirle qué debe hacer... esos son algo cabronías.


Esto es como muy de Globo, ¿no? Escoltar al reportero de turno con redactores y producción. No sé si esto habla muy bien de la productora o muy mal de sus reporteros… ¿Alguna vez has salido TAN arropado?

A ver, esto es una práctica muy acertada, ya sea de Globo o de quien sea. Pero quien te acompaña debe hacer equipo creativo contigo. Lo que no es normal es que te acompañe tanta gente. El reoportero (en este estilo de reportajes) aporta mucho, no puede ser un títere. Al final la calidad está en el regate corto, en la improvisación y en la experiencia.

Yo he ido con y sin. Cuando vas con alguien con quien conectas y estás a gusto disfrutas el triple que solo, y todo sale mucho mejor.

Pero Chico... tú lo que quieres saber es si Pilar está tan buena en directo. Y sí, está buena, pero tiene la cabeza muy grande.


Soy de los que pienso que las “estrellas” patrias deberían aprender un poco más de los americanos y su buen humor a la hora de aguantar estoicamente la promoción de su película o lo que sea que estén vendiendo. En esos reportajes te habrás encontrado de todo, ¿no? Una de cal y otra de arena, va…

Muchas estrellas patrias creen que la promoción no es parte de su trabajo, otras son profesionales de verdad. Y por cierto, “Estrellas” en España hay dos o tres y una es Julio Iglesias.

Todos deberían aprender de Tom Cruise o Will Smith. Promocionan como cabrones.


Hablemos de pasta. Lo que quieras… Diferencias astronómicas entre unos y otros, cachés inmerecidos, regularidades en los pagos…

La pasta y la tele... “Love and marriage, love and marriage... go together like a horse and carriage”.

Pues sí amigos, hay grandes diferencias. Normales, por otra parte. El problema es que no hay término medio, ni un estándar y demasiados estafadores.

Cuando eres nuevo en el negocio te estafan una y otra vez. Sin ningún miramiento. A muerte. Te exprimen todo lo que pueden y más. Contratos leoninos, sueldos de mierda, amenazas de vez en cuando y a veces “se olvidan” de pagarte o te pagan menos “por descuido”. Estoy hablando de estar “delante de las cámaras”. Detrás ya... es un no parar de llorar.

Cuando te vuelves un personaje televisivo parece que tienes que cobrarte todo esto de golpe y empiezas a joderles a ellos. La prueba de que no hay término medio es el sueldo de Juan y medio.


Venga, otro clásico de estas entrevistas… Sexo… ¿Podrías darnos un porcentaje estimado de los polvos que has disfrutado en el último año como fruto de tu fama?

Yo sinceramente creo que nunca consigo nada por el rollo “famoseo”. Creo que es “por mí mismo”. Me gusta pensar que es así. Una vez más, querido lector, puede notar que soy un soñador y una persona sensible.

De verdad, que no hay tantos polvos automáticos por famoseo. Pero para ligar con alguien que te gusta sí ayuda. Es casi como un “turbo” del Mario Kart: No te hace ganar una carrera pero adelantas unas cuantas posiciones en un momento casi sin darte cuenta y farda.

Y después de esta palabrería barata respondo que un... 40%... ¡Está bien! 60%

Nota del Traductor: En los pueblos del interior, si eres famoso, te follan como si lo fuesen a prohibir.


Las preguntas de rigor para despedirnos:

Juguemos a ser Paolo Vasile por un día. Tienes el poder. Úsalo.

¡Yeaaah!

-Reunión de urgencia con toda la directiva. Les pondría un “Está pasando” enterito y les diría: “¿Veis esto, cabrones? ¡¿Veis esto?! ¡Esto es lo que no quiero en mi canal!”.

-Sitcoms de 24 minutos netos ¡Ya!

-Adelantaría el prime time.

-A los informativos les pasaría un libro de estilo ¡a ver si se acuerdan de qué coño es eso!

-Colaboradores/comentaristas de actualidad/people de la fiesta... criba a lo “grupo salvaje”.

-Programas para niños que no traten a los niños como idiotas. Y arrebataría el “Presing Catch” a Cuatro a precio de Formula 1.

-Me intentaría follar a la presentadora de “Está Pasando”, después de despedirla. Seguro que está vulnerable. Si es necesario le ofrecería un programita concurso o una mierda random.

-Llamaría a “La Campos”. Campos is back in town. Quizá pariría un programa de tarde para ella. Algo muy loco.

-Haría una apuesta gorda de show de noche diario, después de mi primetime adelantado. Y un par más pequeñas de late nigh y late late night. Un poco NBC.

-Sacaría “Películas para no dormir” de la nevera y pediría perdón por no haberlas emitido antes con más cuidado.

-Por las noches vería todo lo que hay en la tele con doce pantallas de plasma. Con un gimlet, un partagás nº4 y una libretita con lápiz en la mano.

-Me haría una camiseta con la leyenda “Yo maté a Paolo” o “La Campos ha vuelto por mí”.

-Haría un discurso justo después del Rey cada Nochebuena. Sería coñero.

Intentaría hacer una tele que me gustase a mí, porque creo que lo bueno es comercial y encima es bueno. De esta frase se extrae que lo que me gusta a mí es bueno.

¿Eres consciente de que hundirías el canal al menos durante los primeros meses, no?

Hay que arriesgar, confiar y apostar. De eso falta muchísimo en la tele y el cine español.

¿Y “Gran Hermano”? ¿Habría sitio para realitys en esta nueva era televisiva post Vasile?

Seguro. Gran Hermano entra. Y sobretodo realitys MOLONES. De eso nos falta muchísimo también. ¿Qué pasa con un “The Real Life”?, ¿qué pasa con unos “Osbournes” españoles? ¿Qué pasa con los dateshows de Mtv en los que lo de menos es la cita? Ahora tienen uno que es como el mítico ‘Confianza Ciega’ ¡¡Buenísimo!! Joder, es que estamos en pelotas.

Puede que al principio impactase pero en un mes nos ponemos a trallar la parrilla como locos.

Dos palabras: “Tele” y “USA”… Lo que quieras…

Cuando hagamos la tele que hacen ellos el mundo estará a punto de acabarse y será demasiado tarde.

¿Tenemos la tele que nos merecemos?

Que nadie se olvide de que tenemos la tele que nos dan. Y yo creo en “todo para el pueblo pero sin el pueblo” en términos televisivos. Ya habrá tiempo de feedback. Vamos a pensar primero en algo BUENO, ya veréis como le gusta a la gente. Y no al revés.

Gracias, Jon Vargas.

12 comentarios:

Lamento Boliviano dijo...

Algunos de los que hacen televisión no la ven porque ya se dieron un atracón en los 90 y son buenísimos profesionales.
Plataforma ¡Confianza Ciega 2 YA!
Muy rica la entrevista.

Chico Santamano dijo...

Hombre, Lamento... Pero la tele, como el cine, la radio y si me apuras hasta el teatro ha evolucionado en 15 años, ¿eh?

Han pasado unas cuantas cosas desde entonces.

Mer dijo...

Viva Vargas!!!

He llorado con su lista de cambios.

Habéis oído algo del nuevo reality de Paris Hilton? Va a convivir con 20 chicos y ganará el que ella considere su mejor amigo.

Aquí es impensable. Lo más parecido a Paris Hilton que tenemos es Ana Obregón.

gabkarwai dijo...

Plataforma sitcom 24 minutos ya!
Y lo de confianza ciega lo vamos a dejar estar. Menudo bodrio, joder!

De dónde sacas estas gargantas profundas?

Sácanos alguna de alguna tele autonómica, tipo Canal 9!

Ruth dijo...

Esas afirmaciones sobre Pilar Rubio, que no pongo en duda, harán que María Eugenia Yagüe se frote las manos hasta saltarse la piel.

Me muero de curiosidad por saber quién es. Soy una cotilla.

Chico Santamano dijo...

Jon Vargas ha sido muy delicado con Pilar Rubio. He oído auténticas perrerías sobre ella.

Pilar si me lees, QUIERO ENTREVISTARTE.

Ruth dijo...

Yo también he oído alguna que otra lindeza, la verdad.

Pilar, ¡déjate entrevistar! Pero sin apuntadores, por favor.

Lamento Boliviano dijo...

La era de los realitys fue la única novedad que vivió la televisión. Tras los Grandes Hermanos la caja tonta no ha crecido ni un centímetro. Actualmente vivimos una sobredosis ficción, que es algo así como un paso atrás y lo que muchos augura que vendrá, la era de los concursos, es el colmo de las regresiones.

Cuando haya algo NUEVO que ver lo haré, pero hasta entonces permítame que disfrute de mi ppv particular (dvds baratos en mediamark)

Dani Lebowski dijo...

Lo de la entrevista post mensaje navideño del Rey puede ser LO MÁXIMO.

Lo de las series de menor duración... MÁS RAZÓN DE UN SANTO.

Para variar, genial la entrevista.

Jon Vargas, mítico.

Mosky dijo...

Un MILF Island ya. Por favor. Sin duda el mejor reality de la historia.
Y sí, por favor, 24 minutos están muy bien, pero que muy bien.

Una entrevista estupenda. He descubierto tu blog esta noche y ya llevo más de una hora leyendo :)

Anónimo dijo...

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