miércoles, 30 de julio de 2008

La maravilla enmascarada

Extracto del libro “Conversaciones con Billy Wilder” de Cameron Crowe:

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C.C. Otra idea que tenía para Laughton fue La maravilla enmascarada.

B.W. La maravilla enmascarada. Sí. Era un luchador [de lucha libre] que competía en provincias, no lejos de donde él vivía. Llevaba una máscara cuando luchaba (…) y no se la quitaba en todo el combate. (…) En realidad, era el pastor de una iglesia (...) y necesitaba el dinero para que la iglesia siguiera funcionando. Esa parte de su vida no tenía máscara.

C.C. ¿Alguna vez llegó a ser guión?

B.W. No. Nunca llegó a eso.

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Me temo que sí, Sr. Wilder…

domingo, 27 de julio de 2008

El diccionario PROHIBIDO



Los guionistas, a la hora de dialogar, tenemos un problema (bueno, quizá alguno más) y se llama DOBLAJE. Por mucho que ahora nos las demos de finos y vayamos a ver pelis en V.O. nos hemos criado personal y profesionalmente con miles de films doblados. ¿Qué significa esto? Que cuando escribimos diálogos nuestros personajes hablan como si estuvieran en una película americana doblada al castellano y no como gente viva y residente en España.

En serio, estamos altamente contaminados. Exorcicémonos pues y eliminemos de una vez por todas esas expresiones, palabras y convencionalismos angloparlantes de nuestros guiones porque NADIE dice cosas como...


- Vaya…
- ¡Genial!
- Maldita sea…
- Jodido (loquesea)…
- Bueno, verás…
- ¡Basta!
- Lo cierto es que…

- (se aceptan sugerencias en los comments para ampliar la lista)


Siguiendo con esa limpieza
en nuestros diálogos deberíamos darle caña y erradicar por siempre jamás los saludos. ¿No odiáis leer guiones de amigos y/o compañeros que comienzan una secuencia en la que los personajes se saludan? Ya no recuerdo cuál de los gurús guionísticos decía aquello de que en las secuencias hay que entrar tarde y salir pronto, pero qué gran razón tenía… Qué coñazo es leer y ver saludos, sus correspondientes estrechamientos de manos, los dos besos de rigor… y luego derivar torpemente la conversación hasta la auténtica razón de existir de esa secuencia. Por lo tanto, carguémonos también los…


- Holas
- Buenos días / tardes / noches
- ¿Qué tal? ¿Qué hay?
- Os presento… Fulanito, Menganito… Menganito, Fulanito…


Venga… Y ya que hacemos limpieza, qué complicado es para los actores que les escribamos cosas como…


- ¿Qué?
- ¿Cómo?
- ¡Dios mío!


No hay actor en este planeta que se sienta cómodo teniendo que soltar algo así.
Siempre que podamos eliminemos eso también y metamos una sencilla acotación. El actor nos lo agradecerá, nos incluirá entre sus amistades, nos invitará a su cumple y nuestra madre se lo contará a las vecinas más ancha que larga.

Ahora releo esto y tenga la sensación de andar sentando cátedra. Nada más lejos… De hecho, yo tengo dos frases de dialogo topicazo y tan forzadas que odio y AMO al mismo tiempo:


- “¿Fulanito?, si esto es una broma no tiene ninguna gracia.”
- “¿Qué clase de mierda es esta?”


Siempre que puedo las cuelo. Son horribles, sí… Pero no me puedo resistir.

miércoles, 23 de julio de 2008

La crítica selectiva

Resulta curioso el hecho de que los guionistas con blog tengan tanta obsesión por criticar las series españolas y por extensión a nuestros compañeros de la tele y casi nunca se mojen sacándoles los colores a los guionistas de cine.

Yo, que quiero ser buen compañero, no abriré la veda. Dejaré que una imagen hablé por sí misma.

Nada más que añadir.

(Imagen por cortesía de 'Qué leer' y Refo.
Entrevista completa aquí. Gracias a José Ignacio)

domingo, 20 de julio de 2008

Venga Monjas: humor sin zoom

Explicar en esta introducción quiénes son los Venga Monjas y qué es lo que hacen sería reducirles a unas cuantas palabras ridículas que no llegarían a abarcar NUNCA la verdadera esencia de estos dos tíos. Así que el que no los conozca aún que se pase antes por su canal de youtube y se empape del vengamonshismo. Los demás pueden seguir leyendo. Con todos ustedes… Xavi y Esteban… Esteban y Xavi… Los Venga Monjas…




Para que nos podamos entender… En los dúos de humor siempre se distingue a sus componentes como el alto y el bajo, el rubio y el moreno, el guapo y el feo… ¿Podéis definiros para que los lectores del blog os distingan?

Xavi Daura: Yo hago claramente el papel de Padre y de Madre. A la vez.

Esteban Navarro: Sí, y yo soy el hijo y los abuelos.


¿Cómo y dónde os conocisteis?

XD: En un choque de carpetas. Todos los papeles fueron al suelo, nos agachamos a recogerlos, nos dimos un golpe cabeza con cabeza, y por la noche ya estábamos compartiendo cama. Era la época en la que trabajábamos en un bufete de abogados.

EN: En los autos de choque del parque de atracciones más grande del mundo: mi corazón.


En poco más de dos años os habéis convertido en una especie de sensación internetera recomendada por cientos de blogs, reclamados para entrevistas molonas y tan influyentes como para tener fans que recogen vuestra influencia e imitan vuestros videos… Algo tan grande no puede ser calculado, ¿no? ¿Cómo empezó Venga Monjas?

XD: Pues esto es lo que mola tanto y a la vez acojona del asunto. Que jamás hayamos calculado nada. Empezamos grabando un chiste más, algo muy de una tarde, y, como quedó más simpático que de costumbre, lo colgamos en el Youtube. Yo ni siquiera sabía lo que era el Youtube, pensaba que era como un tipo de mail con derecho a vídeo.

Ni siquiera se llamaba “Venga Monjas” cuando lo colgamos. Y de repente la idea de que tus amigos te pidan más, eso vuelve loco a cualquiera. Un caso de puro idiot savant. ¿Y cómo se juega con eso? ¿Nos arriesgamos a pensar las cosas y de repente no gustar a nadie, o seguimos haciéndonos los idiotas? Es como si Peter Sellers en Bienvenido Mr.Chance de repente descubriera su propio secreto, y en lugar de seguir siendo un bobo encantador, intentara fingirlo. Sería agotador para el tío.

EN: A mí lo que me acojona de verdad es el emoticono que crean las iniciales de Xavi Daura. Menudo cabrón! Oh, venga! (risas, de los dos)


¿Cómo os explicáis vuestro éxito? ¿Qué creéis que ven vuestros fans en vosotros?

XD: Internet es un perro alocado, Chico. Sin duda ha destruido todos los cánones sobre “qué está bien/qué está mal”, y ha sacado lo peor de nosotros. La tele tiene una idea mucho más clásica sobre lo que mola y lo que no. Por ejemplo, no puede medir con ninguna exactitud si un programa lo mira alguien o no. Es como el dueño ciego de ese perro. Y esa es sólo la primera diferencia que me ha venido a la cabeza. Por eso no tenemos ni idea de qué deben ver en nosotros. Risa y yufa, algo muy de andar por casa.

EN: Supongo que ven reflejados en nosotros todos los cánones de belleza del pueblo negro neoyorquino. Ven una juventud extremadamente gamberra. Botellas rotas, peleas de cristal. En otras ocasiones hemos comentado, también, que es muy probable que debamos nuestro triunfo a las fotos de gatos. Y a un retrato de Homer que pintamos hace dos y tres años.


Vuestros videos han sido objeto de exposición en el Museo Matucana 100 de Chile ¿Se les fue la cabeza a los organizadores o realmente os creéis merecedores de semejante ensalzamiento?

XD: Todo fue cosa de YProdushe, la productora amiga. Nos llevaron a Chile, a un museo con camareros vestidos muy de blanco. No recordamos nada más. Ah, y por mucha cultura contemporánea que quisieran jugar, allí seguían siendo unos latinos de cuidado.

EN: Esa gente nos trató como nunca. A Xavier le rajaron los antebrazos con cuchillas de afeitado. A mí me dieron regañina con una buena sopa de descargas eléctricas. Al final los videos fueron expuestos y todo salió a pedir de boca. Nos lo merecíamos.


¿Sois el futuro?

XD: Esa es sin duda la pregunta más de padre que nos podías hacer, Chico. “Todo está muy bien, pero ¿ya pensáis en sacar PELAS de esto? ¿Ya pedís el recibo?”. No tiene sentido que te conteste que sí ni que te conteste que no. Esto lo tienes que decidir tú y otros señores, Chico.

EN: El mañana es tan incierto… Aunque te adelantaré, Chico, que es muy probable que Venga Monjas acabe siendo una compañía de teatro en un futuro no muy lejano. Con representaciones semanales de cómo se conocieron Esteban y Xavier.


Primero lo de la paja de Vigalondo y ahora esto… Creo que tengo un problema de comunicación con mis entrevistados. No me refiero a que si le veis futuro, os pregunto si vuestros videos, vuestro rollo… vosotros mismos sois el futuro de lo audiovisual.

XD: ¿Sabes lo que están haciendo los gobiernos con el Planeta, Chico? Lo están matando. Hablar de futuro es muy injusto ahora mismo. Hay documentales que hablan de ello, y algunos son muy buenos.

EN: No te atrevas a hablar de futuro, Chico! No con el planeta así!


Hace años sería impensable hacer una pregunta así, pero ahí va… ¿Veis la tele?

XD: Por supuesto. Dan muchas canciones. Y muchas bonitas. Yo soy bastante del culebrón catalán, como Ventdelplà. Ahí es donde te dan la chicha buena.

EN: Siempre. La tele es una escusa fantástica para estrechar lazos con mi madre, al menos una vez a la semana. Ahora mismo mis citas obligadas son Mujeres desesperadas, L.E.X. y OT. Esta última la veo con mi mujer.


“Qué vida más triste” es una realidad en laSexta… ¿Os veis algún día en la tele? ¿Creéis que encajaríais o sois demasiado marcianos para el “gran público”?

XD: Creemos que somos la mejor opción para cualquier familia aficionada a la televisión, la verdad. Otra cosa es que ellos no estén dispuestos a aceptar este hecho.

EN: (risas) Ahora que lo mencionas… Una vez Xavier y yo soñamos, la misma noche, que teníamos un programa infantil. Cuando nos lo explicamos, no nos lo podíamos creer. Lo habíamos conseguido. El mismo día por la tarde los dos reconocimos que no habíamos soñado nada de eso. Te imaginas? (risas y beben agua del vaso)


¿La sombra Chanante es alargada?

XD: Sin duda. Al principio especialmente, costaba dar algún paso sin caer en ese charco. Con el tiempo hemos ido cambiando de referentes de forma natural, y hoy en día lo que nos ilumina son focos como Miquel Noguera o los Nuevos Mamuts. Es muy loco lo que llegamos a copiar de los Mamuts.

EN: La mayoría de nuestros capítulos están escritos palabra por palabra por ese tal Nuevos Mamuts. Esos tíos… A veces escriben una palabra sí y otra no, y tenemos que rellenar nosotros mismos los huecos. Si pienso en ellos por la noche, les odio.


Precisamente pudimos veros en el último programa de la temporada de “Muchachada Nui”… ¿Qué supuso para vosotros? ¿Cómo os trataron los Chanantes? Si queréis ser unos bastardos y criticarles sin piedad sabéis que estáis en el blog adecuado.

XD: La idea de penetrar en el Origen, y más porque te lo ha pedido el propio programa, es todo un puntazo. Es como cerrar un círculo. Es como si tu actriz porno favorita de repente te hace una paja, no sé.

En el rodaje hubo tanto gente extremadamente encantadora, como gente que estaba trabajando MUY MUY seria. Pero joder, es que es eso, gente trabajando. No nos pidas que critiquemos eso. Carlos Areces es siempre una bendición, y ese día no fue menos. Es una de las personas más agradables que hemos conocido gracias a los vídeos. También fue muy loco conocer a Julián López. Nuestros dos referentes más potentes. Y coño, Nacho Vigalondo, el responsable de todo, fue como una MADRE con nosotros, y eso que tenía que estar en mil movidas a la vez.

EN: Xavier es tan correcto, Chico. Si Xavier fuera un pan, seguro sería Pan de vino. El rodaje de muchachada nos dio material para tocarnos durante semanas pensando en las estilistas del programa. Menudas nanas, Chico!


En ocasiones, los Venga Monjas son tres… ¿Quién es Noguera? ¿De dónde sale?

XD: Miquel Noguera es algo preparado con mucho cariño: es una sonrisa invertida.

EN: El sonrisas invertidas fue una de nuestras grandes obsesiones. Xavier y yo funcionamos por etapas de fijación. Obsesiones de pareja. Cuando descubrimos los videos de Miquel pasamos semanas gritando “LAUra, lauRA”, y “se va el que pregunta”. Finalmente le conocimos, le peinamos todo el pelo y a día de hoy bailamos con él alrededor de una hoguera. Cada noche.


Creo que sois las dos únicas personas que conozco que han alcanzado cierta fama exclusivamente por su trabajo en Internet… ¿Os reconocen por la calle? ¿Qué os dicen?

XD: Las veces que pasa, normalmente gritan. Gritan mucho. “¡Monjas! ¡MADALENA!”, como insultos de otra cultura. “¡QUESITO!”. Pero no pasa muy a menudo, no te creas. Por eso sería muy falso que te dijera que nos agobia. En realidad hace una ilusión que te cagas, por muy borracho que vaya el otro.

Una vez me reconoció la taquillera de un cine, y me hizo descuento en la entrada. Eso ha sido lo más increíble que me ha pasado hasta el momento.

EN: Hace poco nos paró una chica por la calle que tenía la sintonía de Venga Minshe como tono de llamada en su móvil. Pasamos el resto del día riendo, pero por otras cosas. Y una vez, bueno… nos reconoció un policía.


Aquí va la pregunta cochina imprescindible… Al hilo de la fama internetera, ¿ha sido el fenómeno “Venga Monjas” un trampolín directo a la cama de bellas fans?

XD: Absolutamente. Pero sólo a camas de señores de más de 50 años y latinos. Señores con maracas. Yo sólo he conocido eso de momento, vamos.

EN: Señores con maracas. Con mi rica niña, nos gusta pensar que estamos juntos gracias a Venga Monjas. Y dejando las esposas aparte, no se si camas, pero está claro que Venga Monjas nos ha dado un montón de mamadas largas. Sobretodo a Xavier.


Epi y Blas, Batman & Robin… ¿Venga Monjas?

XD: No, Batman & Robin.

EN: Batman & Robin, sin duda.


Estooo… quiero decir… ya sabéis… Epi y Blas… Batman & Robin… Grandes parejas gays… Si no lo desmentís crecerá aún más la leyenda…

XD: Mira Chico, estamos intentando adoptar un niño de Rusia. No es un proceso fácil, así que por favor te pedimos que no metas el dedo en la yaga.

EN: Creo que está muy claro que somos amigos. Creo que insistimos mucho en esa idea con cada clip. Si vamos a hacer de esta entrevista algo desagradable, nos vamos a casa. O más lejos.


Hagamos un poco de “making of”… ¿Cómo se gesta un Venga Monjas? ¿Escribís guiones o improvisáis? ¿Uno de los dos es más creativo y el otro más técnico o los dos hacéis a todo?

XD: En general no escribimos nada. Todo son ideas que tenemos que conectar. Como mucho hacemos una pequeña lista de la compra de frases o cosas que queremos que se den en un vídeo. Y luego los diálogos son totalmente improvisados. Habitualmente, al improvisar, sueltas pequeñas sorpresitas que el otro no se espera. Esteban es más de no poder aguantarse la risa cuando le doy una patadita de estas, y de vez en cuando llegamos a incluir alguna en el vídeo. Lo que está claro es que el capítulo se hace en el proceso de edición. Ahí es donde sale el mejor material. Hasta entonces sólo tenemos montones de caca. Y para explicarlo necesitaría cinco entrevistas más.

Creativamente hablando vamos muy a la par, y eso es perfecto. Creo que hemos aprendido a ser realistas, y no tener reparo en decir que un chiste no funciona, sin miedo a ofender; o a decir que un chiste es el mejor que hemos sacado, sin miedo a quedar pelota. Y eso es fundamental.

Luego, en cosas más concretas como todo lo relacionado con la informática y lo musical, Esteban es quien hace los papeles de Sayid o John Williams. Yo no tengo ni idea de música, y por eso es mucho más seguro dejarlo a solas cuando se trata de componer. Ah, y en el tema de diseño también tengo total confianza en él, claro.

Por mi parte, mi gran afición por el cine me empuja a planificar ciertas escenas a nivel más fílmico.

EN: :-)


Un inciso de mal rollo, ¿qué odiáis del otro? ¿Qué os saca de vuestras casillas?

XD: Esa manía suya de dormir fuerte en las horas que tenemos pensadas para filmar. No te creerías lo que cuesta convencerle de lo contrario. Y normalmente ni siquiera duerme, sólo se lo hace. Cierra MUY FUERTE los ojos. Cuanto más fuerte, más dormido se cree que parece.

Un día incluso me intentó pegar a la vez que se hacía el dormido, imagina qué imbécil.

EN: Odio la forma en que Xavier mira a mi madre. Casi nunca lo traigo a casa. Mi madre le llama “el forajido”. Yo lo llamo “Otro Papá Noel”.


Venga, seguimos… ¿Cuánto tardáis en rodar un capítulo?

XD: Rodando trabajamos a toda leche. Grabar una escena nos lleva como mucho una hora. Luego siempre depende de cuántas escenas tiene que haber, cuántas localizaciones, etc. Con Carlos Areces, por ejemplo, al ser un capítulo más largo y más complejo, tardamos unas dos horas. Nosotros acabamos cansadísimos. Areces, en cambio, comentaba que había sido el rodaje más rápido de su vida.

EN: Cada vez la jodemos más gorda. Yo personalmente estoy muy muy enfadado. Suerte que el próximo capítulo es una buena pastilla.


Grabáis con una cámara de fotos, sin micro, sin focos y montáis en un ordenador mondo y lirondo… ¿Nunca os ha picado el gusanillo de ascender en calidad técnica y ser un poco más ambiciosos?

XD: Muchas veces. Pero, por otra parte, si te preocupas más por el tipo de cámara que utilizas, que por si tu chiste tiene gracia o no, entonces estás muerto. Por eso es algo que no me preocupa en exceso. Hacer un Venga Monjas con medios de cine me da miedo que quede como las pelis de animación de Zemeckis, que de tan perfectas que son dan grima. Para escenas especiales como la de “Lo Bello” de nuestro último episodio, entonces sí que nos hubiese gustado tener las herramientas, la luz, los técnicos… más de cine.

Lo único que me da rabia de la cámara de fotos es que no podemos hacer zooms.

EN: Grabando “Lo Bello” me cagué en la golfa por no ser un poco más ambiciosos a nivel técnico. Iba por la calle dando patadas y cosas peores. Pero maldita sea, cuando llegamos a casa, pusimos las tomas a cámara lenta y le dimos folio a Montserrat Caballé… En ese momento nos abrazamos con la certeza de que podemos hacer lo que nos de la puta gana con esa camarita desechable.


¿Qué presupuesto medio tenéis para cada capítulo?

XD: Vuelves a hablar como un padre, Chico.

EN: En mi cabeza el presupuesto es cero. Pero es una mentira. Siempre hay que acabar comprando alguna peluca. Algún cesto de mimbre.


Habladnos de alguna trama loquísima que hayáis descartado por inviable o por demasiado salvaje…

XD: Hubo una de un programa de cocina presentado por el personaje de Adrien Brody en El Pianista. Ya sabes, el nazi.

EN: El actor trató de posponer el video dos años. Eso ni hablar, Chico!


Con los Venga Monjas han colaborado gente como Carlos Areces, Nacho Vigalondo, Arantxa Sánchez Vicario o Paco Cavero… ¿Cómo les explicáis sus personajes antes de rodar?

XD: El caso de Areces fue cuando sentimos más impresión. Imagina: acabas de conocer a Ben Stiller y lo tienes que llevar EN METRO a tu casa, y pedirle que se vista con el camisón de dormir de tu madre. A todo eso, ni nosotros mismos sabemos muy bien por dónde irán los tiros en el capítulo, así que no le puedes explicar mucho más que “harás de Hada de las Navidades”. Esa es más o menos la sensación. Sabes que el tío ha entrado en el juego, y está dispuesto a todo… pero a la vez te quieres morir.

EN: Con Paco Cavero fue imposible trabajar. El tipo estaba tan nervioso que se tiraba el café en el pelo. “Si me lo bebo estoy muerto”, decía.


¿Con qué “VIP” os encantaría contar en próximos capítulos?

XD: Para mi lo más bonito sería descubrir que alguien brutalmente importante es seguidor nuestro y quiere colaborar. Alguna vaca sagrada de la que sólo se pueda pensar que se ha vuelto completamente loca al proponer algo así. Se me ocurre Tom Hanks, por ejemplo. O Barack Obama, imagina.

EN: John Locke.


Parece que Youtube ha sido el camino más rápido para que se os abran las puertas del mundo laboral. Gracias a “Venga Monjas” ahora trabajáis en una de las agencias de publicidad más potentes del país… Y esta no fue la primera empresa que os tiró los tejos. ¿Qué y quiénes os han tentado a lo largo de este tiempo?

XD: Lo más sonado fue cuando otra agencia de publicidad muy tocha nos propuso protagonizar la campaña del nuevo SEAT Ibiza. Siempre son reuniones muy raras, ya que los empresarios intentan parecer más cercanos, en plan “es que aquí también se nos va la olla que te cagas”, mientras que nosotros siempre intentamos aparentar ser gente muy respetable a quien no se les podrá timar. Y al final nadie consigue nada. En el caso de SEAT, el propio Señor SEAT estuvo a punto de despedir a alguien cuando le presentaron el proyecto, y nosotros nos quedamos a dos velas.

EN: Los chicos del curmetrase nos tentaron para salir en su corto.


Contadnos cómo cojones iba a ser ese anuncio para el Señor SEAT… ¿os dijeron algo concreto?

XD: Uf… eso sí que ya es SECRETO. Sólo te dejaré saber que salía un tío picando una mesa con la polla, tan fuerte y tantas veces, que al final se hacía sangre.

EN: John Travolta corriendo Ramblas abajo. Gritando “Vamoñooo!!”


Vuestro plan de medios para daros a conocer brilla por su ausencia, no tenéis web oficial, hasta hace dos días vuestro punto de encuentro con el público era un fotolog y ahora que por fin tenéis un dominio redirecciona a un blog en el que ni siquiera se puede encontrar vuestros videos colgados… Sois la prueba más evidente de que los milagros existen, ¿no?

XD: Además, te mandamos un beso rapallo.

EN: Tampoco nos va tan bien, maldita sea. Recibimos un montón de cartas de gente que nos odia a mal vivir. Cartas escritas a mano. Normalmente de niños que aún cursan la primaria.


¿Y después de Venga Monjas… qué? ¿Existe un plan B? ¿Qué os gustaría hacer con vuestras vidas cuando esto acabe?

XD: La idea entonces es abrir un Fotolog de refranes populares, y seguir tranquilitos con eso.

EN: Queríamos también dirigir un coro que interpretara la sintonía de Family Guy con los dedos. Lo más Rica que hemos imaginado en años.


¿Un último mensaje para despediros?

XD:



EN:

sábado, 19 de julio de 2008

La tele en internet II: Dr. Horrible


A estas alturas es difícil convencer a alguien de que Joss Whedon MOLA. Tan difícil que incluso yo mismo lo afirmo sin estar convencido plenamente de ello. El creador de “Buffy” nunca será reconocido por su aportación al mundo de las artes y la cultura, pero hay que reconocer que el tío hace lo que le sale de los huevos y encima lo hace bien.

Mientras que Hollywood sufría la huelga de guionistas más engorrosa de su historia, Joss cumplió con tres puntos clave de su agenda. Olvidarse de su fallido proyecto para adaptar “Wonder Woman” al cine, esbozar la que será su nueva serie para FOX “Dollhouse” y preparar tres capítulos de una SERIE MUSICAL para Internet: “Dr. Horrible Sing Along-Blog”.

La historia es tan sencilla como entrañable. Un pobre villano (el siempre espléndido Neil Patrick Harris) que tiene agallas para enfrentarse de manera continua al impertinente superhéroe Captain Hammer, pero que le tiemblan las piernas a la hora de hablar con la chica de la que está secretamente enamorado. Y a partir de ahí la cosa se lía y se lía… a ritmo de las sorprendentes canciones de Jed Whedon (del cual, sin documentarme, me aventuro a asegurar que es ¿su hermano?, además de co-guionista del invento).

Este es el teaser, para abrir boca…



Si no la han visto ya aquí, CORRAN porque en teoría HOY es el último día para poder verla de manera gratuita (aunque siempre nos quedará… esa otra manera gratuita… ya saben). A partir del día 20 de julio, Whedon retira la serie y la edita en dvd con jugosos extras.

Y ya que estamos, aprovecho y les aviso de que ya pueden ver el tercer (y hasta la fecha mejor) episodio de “Tú antes molabas”…




…y les anuncio que mañana domingo, tenemos la entrevista definitiva con los insondables “Venga Monjas”.



Vaya fin de semana… ¿Alguien da más?

jueves, 17 de julio de 2008

Las reacciones ante "Águila roja"


Hace unos días se anunció ese proyecto de aventuras, venganzas y espadachines que Televisión Española y Globomedia llevaban fraguando bastante tiempo. Por lo poco que se ha podido ver y saber, “Águila Roja” -que así se llama el invento heredero de “Alatriste”- tiene una pinta estupenda.

Gracias a los avances de la tecnología este blog ha podido recoger las impresiones cerebrales de los despachos más (y menos) influyentes de este país al enterarse de la noticia. Esto es lo que han pensado en…

un despacho de Telecinco: “Eso no es rentable”.

un despacho de Antena 3: “Deberíamos hacer algo parecido”.

un despacho de TVE: “A ver si nos cuaja algo de Globo de una vez”.

un despacho de Globomedia: “Somos la mejor productora del mundo”.

en casa de un guionista iluso: “¡Plagio!” (Siempre hay alguno que grita “¡Plagio!”)

el despacho de José Luis Moreno: “Pectorales del S. XVII…”

en una productora avispada: “Cuéntame, Amar en tiempos revueltos, La Señora, Aguila Roja… ¡¡Atapuerca!!”

en casa de Agustín Díaz Yanes: “¿Una serie entera? Yo esto me lo ventilaba en dos horas y listo”.

en una productora pequeña: “Les llevamos nosotros EXACTAMENTE el mismo proyecto y nos mandan a tomar por culo”.

en el despacho del responsable de product placement de Navidul, Central Lechera Asturiana y MRW: “No jodas…”.

en casa de mi madre: “Esta tiene que estar bien” (Lo piensa con todas).

Lo dicho... que esta serie me apetece. Mis más sinceras envidias para el equipo de guionistas que estén metidos en esta aventura. Sólo espero que no pase como en aquel episodio de “Los Simpsons” en el que Homer está viendo “Robocop (La serie)” y desea que vaya bien de audiencia para que no cambien nada. En la siguiente secuencia Robocop dirige una agencia de modelos y tiene un hijo de metal.

domingo, 13 de julio de 2008

El terror de verdad (el contrato II)



La situación era la siguiente: Enrique me había intentado encasquetar a su novia para co-reescribir mi guión. La señorita no le pilla el punto, pero aún así pretende poner mi historia patas arriba y convertir una comedia absurdamente comercial y sin más pretensiones que divertir a la audiencia en un manifiesto sesudo sobre el hombre y la guerra. Yo le deseo la mejor de las suertes en su futura (y casi desahuciada) película porque en mi proyecto no tendría cabida.

Todo esto parecía que no había tenido consecuencias. Somos profesionales y yo acepté “gustoso” su crítica porque se me dejó claro que si no nos entendíamos no estaría obligado a aceptarla como compañera de escritura. Como eso fue lo que pasó, pensé que sería ella y sobre todo él, Enrique, quien tendría que entender que aquella unión era cuanto menos contranatura. Pero las consecuencias en forma de contrato retrasado e hijoputa no se hicieron esperar.

Hablé con Enrique y le dije que no podía firmar ese contrato. Se hace el tonto y me dice que por qué. Que era el mismo borrador de la anterior peli. Claro, mamón, pero es que sobre ese borrador se negoció una serie de mejoras que en este no aparecían de nuevo. Le comento que entre ese desbarajuste hay tres puntos cruciales con los que no pienso tragar:

1.- Por primera vez en mi vida, quería asegurarme una parte de las ventas de un posible remake, adaptación a serie o lo que sea… Sí, llámenme flipao, pero con todo este aluvión de compras de guiones patrios no quería ver cómo pasaba la pasta por delante y no poder ni acariciarla.

2.- Por otro lado estaba lo del dvd… Hay gente que no entiende por qué los guionistas tenemos que seguir cobrando más allá del precio del guión (y te ponen el puto ejemplo de los arquitectos…). Aún así, por suerte parece que los derechos de autor generados por las entradas de cine o los pases en televisión nadie los pone en duda (de momento), pero ¿por qué cuesta tanto entender que tenemos el mismo derecho a cobrar por la venta de nuestras películas o series en dvd? ¿En los cines sí y en la fnac no? Evidentemente esto no les sucede a todos y en nuestra “industria” hay algunos guionistas a los que no se les discute este derecho. ¿Se imaginan a Alejandro Amenábar no cobrando ni un duro por la venta de sus dvds? Sin embargo, los que escribimos blogs con seudónimo tenemos que pelear como canis en una noche de botellón.




3.- Y bueno, ya lo que era intolerable del todo es que me bajaran 12.000 euracos así por la cara con respecto a lo cobrado por el último guión.

¿Sus respuestas? Con respecto a lo primero, lo de las adaptaciones, hablaría con su padre (son expertos en pasarse la pelota el uno al otro hasta marearte) y me harían una propuesta. Lo del dvd era más difícil porque sus abogados se lo tenían prohibido (?) después de que FAPAE, achuchados por las distribuidoras, pidieran a sus socios que no cedieran esos derechos (derechos inherentes del autor y que curiosamente sólo podemos cobrar nosotros). Le digo que en SGAE tienen una cláusula específica para arreglar ese entuerto, pero él de momento no me asegura nada. Y llega el tema pasta…

Su respuesta fue clara y contundente… Después del batacazo de la anterior película es lógico (para él) que yo cobrara menos. “Los cachés suben o bajan en función de lo que vales, ¿no?”

Iba a buscar en youtube una explosión nuclear, pero ya se hacen idea del champiñón de arena y mala hostia que se formó sobre mi cabeza en ese momento.


En próximos posts…
El puto sueldo de un guionista.

martes, 8 de julio de 2008

El terror de verdad (el contrato)



El fin de semana pasado tuvo lugar en Madrid el Festival de Cine Porno. Cada vez que las teles y sus respectivos informativos utilizan este acontecimiento con el único interés de disparar sus audiencias recuerdo la anécdota que me contó un amigo.

Hace años (y creo que lo hacen cada dos por tres) cierta actriz porno quiso batir el record de polvos en un día. La señorita se había propuesto pasarse por la piedra a unos cuantos centenares de machotes con ganas de sexo fácil. Los copuladores, colocados en fila india a la espera de meterla, eran sometidos a cierto precalentamiento de otras actrices secundarias con el fin de que los caballeros llegaran, penetraran y todo fuera lo más rápido posible y el siguiente se introdujera cuanto antes.

De todos los maromos nos centramos en uno de ellos. Un joven, lo suficientemente atractivo como para no tener que hacer fila para meterla. La protagonista lleva ya unas cuantas horas abierta de piernas y es el turno del chaval, que sube decidido, sin pantalones, con calcetines y la herramienta preparada.

De pronto salta la sorpresa. El joven hace un movimiento inesperado. Se arrodilla y comienza a rebañar el “plato” que habían usado durante horas decenas de maromos.

En un principio la estupefacción se apoderó del rostro de los múltiples espectadores que se habían reunido durante horas para ver semejante espectáculo. Todos olvidaron durante unos instantes sus inseparables cámaras. El terror no tardó en reflejarse en sus ojos. Posiblemente fuera la escena más horripilante que habían presenciado en todos los días de su vida.

Pues esa misma experiencia sufrí yo y sin tener una cámara en la mano. Primero estupefacción. Después terror. Y todo cuando recibí al fin, tras meses de espera y en plena escritura de la segunda versión, el contrato de la productora.

Mi anterior película la había hecho también con ellos y todas las batallas por las que luché en el anterior contrato me iban a tocar lucharlas de nuevo porque no había ni rastro de esas pequeñas victorias pasadas que en cierta manera dignifican la profesión del guionista. En su momento conseguí reservarme un tanto por ciento de la posible venta del guión para remakes, series u otras adaptaciones… Me aseguré los derechos de comunicación pública y reproducción mecánica para cobrar mi parte correspondiente de los derechos de autor en la venta de los dvds…

Porque es curioso… la mayoría de los guionistas “cobran” más por el top-manta (canon de los cds/dvds vírgenes) que por la venta de sus obras en cualquier gran superficie. ¿Lamentable, no?

El caso es que no había ni rastro de todo esto y encima mi caché se había rebajado en ¡12.000 euros! Llamo deprisa y corriendo a Santiago y me dice que no tiene ni idea de qué ha podido pasar porque del contrato se ha encargado Enrique…

Enrique…


Continuará…

miércoles, 2 de julio de 2008

El extraño caso de “Lonesome Jim”

Se dice que un guión sufre su última reescritura en la sala de montaje. Ahí es donde se caen secuencias, se eliminan personajes, se le da más o menos ritmo a determinadas tramas… Pero en estos tiempos que corren en los que la publicidad forma parte de una película tanto o más que el reparto o el guión, el diseño gráfico tiene la última palabra a la hora de envolver las tramas y predisponer al espectador hacia tu producto.

Hay muchas películas que tienen mil carteles diferentes. Carteles teasers, carteles específicos para cada uno de los personajes, variantes internacionales, adaptaciones chungas para dvd… pero en la mayoría de los casos todos ellos tiran del carro hacia una misma dirección. Todos venden la película respetando su género y echando mano de las reglas no escritas en el universo de la cartelería cinematográfica.

Una de esas pocas excepciones es “Lonesome Jim”. La película está dirigida por el actor Steve Buscemi y protagonizada por Liv Tyler y el hermanísimo Casey Affleck, ha estado seleccionada en unos cuantos festivales y esto es todo lo que les puede contar sobre ella al mirar sus múltiples carteles. Podría buscar en Internet la sinopsis, pero ¿por qué perder la magia? Juguemos. Dejémonos llevar por nuestra imaginación y veamos qué nos sugiere esta cantidad disparatada de carteles.


Aquí tenemos un drama desgarrador. A nadie le extrañaría al ver el cartel que la peli estuviera protagonizada por un jovencísimo Dustin Hoffman. El protagonista ha perpetrado junto a unos colegas el robo a una licorería, pero todo salió mal. En el último momento el tendero sacó un rifle bajo el mostrador y se produjo la carnicería. Él es el único superviviente y dueño de todo el botín. Días después y lejos del lugar de los hechos empieza una nueva vida trabajando en una apartada granja con el corazón palpitando por la hija del granjero (Liv Tyler) y el bolsillo repleto de billetes manchados de sangre.







Vaya, aquí está de nuevo la peli de Buscemi. Parece que alguien decidió dar un cambio de rumbo al barco y ahora nos venden una peli al más puro estilo Alexander Payne. Una comedia melancólica con aspiraciones intelectualoides. Casey Affleck interpreta a un universitario que no muestra interés alguno en aprobar una carrera impuesta por sus padres. Se dedica a ver pasar la vida frente a sus compañeros de universidad, los cuales cada vez son más y más jóvenes. Su nihilista existencia cambia al conocer a Liv Tyler. Ella ha presentado un proyecto premiado con una beca. Tendrá que formar un equipo de estudiantes para trabajar en un lejano pueblo de Escocia durante meses. Evidentemente, el vago de Casey sería la última opción de Liv, pero el chico se pondrá las pilas para lograr viajar con ella y enamorarla en tierras escocesas.




Bueno, pues aquí tenemos un nuevo cartel. Parece que alguien decidió que la peli funcionaría mejor si pareciese un drama judicial al uso. Liv Tyler podría interpretar a una dulce y recién licenciada abogada. Su primer caso no será fácil. Tendrá que defender a un sospechoso de asesinar y violar a una adolescente en Philadelphia. Para complicar más las cosas, el joven tiene cierto retraso mental. Este duro caso retrotrae a la inexperta abogada a una horrible experiencia del pasado: su hermana mayor fue encontrada muerta en circunstancias similares...








¿Cómo? Una nueva versión, sí. “Lonesome Jim” muta de nuevo para convertirse en una película europea de mucho misterio. Aquí Tyler interpreta a una joven estudiante americana que viaja hasta la ciudad de Praga para terminar, al fin, la tesis a la que ha dedicado en cuerpo y alma los últimos años de su vida. Allí debería encontrarse con un viejo librero, pero este aparece brutalmente asesinado junto a unas inscripciones en un libro antiquísimo. Sólo el misterioso sobrino del difunto (Affleck) será capaz de ayudarle a resolver el entuerto. La estudiante no tardará en verse envuelta en una peligrosa trama repleta de logias, frailes con cerbatanas, lenguas muertas, misterios milenarios y una verdad oculta que haría tambalear los cimientos de nuestra civilización.




Y este es el último. Si no podemos vender la peli como un gran éxito comercial, hagamos que parezca una peli independiente… pero de las que dan dinero. La influencia es clara clara clara: Charlie Kaufman.

El mismo joven ladrón de la licorería se refugia esta vez en un centro psiquiátrico donde se hace pasar por el nuevo celador que todos andaban esperando durante días. Allí conoce a Liv una joven que a ratos parece estar cuerda y a otros más loca que una cabra. El falso celador se queda prendado de la chica, pero de su personalidad más chiflada e imprevisible. La Liv cuerda le parece un coñazo y una estirada. Por suerte ver a su adorada loca está en su mano. Todo depende de la medicación que él mismo administra...


Y fin (de momento) porque les aseguro que hay otros carteles y habrá más aún si nadie para esta locura.

Gracias “Lonesome Jim”.