miércoles, 28 de mayo de 2008

La tele en internet: Tú antes molabas



Gracias al Dios de los avances tecnológicos, el progreso no sólo reside en poder mandar un sms a la tele y verlo reproducido bajo el rostro de la siempre intensa María Patiño.

Las nuevas tecnologías nos han robado las excusas. Los directores, los guionistas, los actores… los creativos en general ya no pueden esconderse tras los argumentos lloricas de siempre. Ahora querer es poder y si quieres dirigir, escribir o interpretar una serie PUEDES. Porque en Internet, como en América, todo es posible y los que no se den cuenta rápido de esto corren más peligro de extinguirse que el lince ibérico.

Qué vida más triste y los siempre recomendables y disparatados Venga Monjas (inauguran blog, os debo un post, chicos) han sido pioneros en esto de guisárselo y comérselo uno mismo. Desde la semana pasada dos nuevos visionarios se unen a esta aventura de los seriales por internet. Antonio Castelo (CQC) y Adolfo Valor (El Intermedio) no son precisamente dos descamisaos. Conocen tan bien la tele por dentro que no han dudado en montárselo de espaldas a ella. Por eso nos invitan a darnos un paseo mensual por el lado más cínico e hijoputa de la fama… Tú antes molabas.



domingo, 25 de mayo de 2008

Los productores en el punto de mira

La audiencia… ha decidido con sus votos a “Chico Santamano, confesiones de un guionista” que… con un 58%… los culpables de la eterna crisis del cine español sean…

Los productores.

Ahora Vicente Gómez, Roures, Querejeta y compañía se abrazarían llorando y cruzarían la puerta con su roncatto amarilla y envueltos en humo.

En el plató los guionistas aplauden con recochineo y ganas de revancha. Crean el típico conflicto con los familiares de los productores. Concha García Campoy, como pareja del primero, afirma indignada que la culpa es de “Chico Santamano, confesiones de un guionista” porque en los resúmenes siempre ponen las mismas imágenes para que su marido y su superpandi parezcan los malos de esta edición. Pide a realización que metan también los vídeos en los que se ve claramente como los actores mean en la ducha, los directores nunca colaboran en la cocina, los guionistas se pasan la vida en el establo criticando a sus compañeros y los distribuidores fingieron un esguince para abandonar a la mitad la prueba del pedaleo.

Chico Santamano le pide un poco de calma a Concha. No pueden sacar todas las imágenes en la gala, para eso está el 24 horas, pero que en la entrevista los productores podrán defenderse y explicar su postura a lo largo de las semanas de convivencia.

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Y así es, porque el domingo que viene (no es seguro al 100%, pero si no será al siguiente), Luis Méndez Zori, productor, miembro de FAPAE y Presidente de UPCT (Unión de Productores de Cine y Televisión) se va a someter a pecho descubierto y con arrojo torero a las preguntas de un servidor y a las que vosotros mismos queráis lanzarle desde los comments de este mismo post.


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Nueva ley de cine, negociaciones con ALMA, la famosa leyenda de chupópteros de subvenciones… Es el momento de dejar de llorar a las espaldas de los productores. Podéis lanzarle ruegos, reclamaciones y preguntas varias que nos sirvan para esclarecer cuál es la postura del gremio en general y de él en particular.

Venga, va...


sábado, 24 de mayo de 2008

La escoba de Indiana


Cuántos dolores de cabeza nos dan esos objetos que necesitamos para determinadas secuencias y que no hay manera natural de que el protagonista los tenga a mano de una manera mínimamente coherente, ¿eh?… ¿Una pistola? ¿De dónde va a sacarla? ¿Una barra de hierro para atizar a alguien? ¿Qué pinta una barra de hierro en un cuarto de baño?

Imagino que, si no hay más alternativa, lo mejor es escaquearse y no dar muchas explicaciones rebuscadas. Que no se note... Si tienes una cagada en tu guión por lo menos no le pongas un lazo.

¿Alguien se acuerda de Parque Jurásico III? Los protas llegan en busca del niño desaparecido y encuentran una videocámara en mitad de la selva. Lleva abandonada meses y su batería está agotada. Evidentemente, nadie tiene a mano una batería Sony Handycam. ¿Qué hacemos ahora? Desvían la atención con un dialogo y cuando queremos darnos cuenta la cámara ya esta funcionando. ¿Cómo lo han conseguido? Le han metido las pilas de una linterna… ¿Las pilas de una linterna dentro de una videocámara? SÍ, os lo juro. Con dos cojones.

Sin salirnos del universo Spielberg, este fin de semana (junto al 89% de la cinefilia mundial) he ido a ver la cuarta de Indiana.

El célebre Doctor Jones entra a la sucia celda de un psiquiátrico peruano (al que ha llegado vete tú a saber cómo). Intuye (vete tú a saber cómo) que bajo la suciedad del suelo puede haber algo interesante… y… ¡Chan! Indiana estira el brazo coge una escoba y se pone a barrer.

Por el amor de Dios… ¿De dónde ha salido esa escoba?

Y aquí este post da un giro. Porque el no querer dar explicaciones de qué hacía ahí esa escoba y por lo tanto poner un lazo a la mierda no es lo peor… El problema es que un HÉROE de más de 50 años nunca debería barrer. Las abuelas barren, los héroes salvan a la humanidad.

En esa secuencia se acabó el mito. La saga la palma. Indiana se convierte en una abuela y la película muere por siempre jamás.

jueves, 22 de mayo de 2008

Las opiniones


Santiago y Enrique volvieron del Festival de Málaga con el corazón lleno de promesas estampadas con el logo de Antena 3 y la retina seriamente perjudicada por los flashes. Si alguna vez han ido al festival del cine español por antonomasia y se han alojado en el NH habrán coincidido con esa horda de adorables fans que hay en la entrada y que, aunque no te conozcan, te hacen fotos a diestro y siniestro por si acaso eres famoso y no te ubican bien al bajar del coche de la organización.

Me llama Sole y me avisa de que me pasa con Santiago. Esta cosa de los ricos de levantar el teléfono y pedirle a la secretaria que te marque un número de teléfono en lugar de hacerlo ellos mismos es algo que nunca entenderé, pero bueno… Suena la voz del productor al otro lado de la línea. Me informa de que ya se ha leído el guión y de que quieren verme al día siguiente. Yo, que me hago el interesante para no parecer demasiado ansioso por su opinión, le pregunto qué le ha parecido. Me contesta con un escueto: “Bien, bien… Mañana te contamos con más detalle”.

Es evidente… me dejan con esa mierda de regusto durante todo el puto día y yo ya pienso en lo de siempre. Si no les ha gustado me llevo el guión y punto. Ya pensaré mañana dónde… aunque no tenga ni la más remota idea.

Pasan 24 horas y me planto en La Milla. No os puedo contar cosas muy concretas de su opinión sobre el guión sin destriparos punto por punto la trama, pero a parte de un par de objeciones bastante acertadas (no olvidemos que era una versión cero patatero) todos sus argumentos se apoyaban en vaguedades como “es que esto no es gracioso”.

¿Cómo le explicas a un señor de casi sesenta años largos y a un niño de papá con pretensiones Querejetenianas que algo tiene un punto muy “The Office” o quizá incluso un poco “Zoolander”? No puedes.

Sin desvelaros nada de la trama, os cuento algo curiosamente chirriante en esa reunión de mejora del guión…

Para el personaje de la Marimacho me sugieren/piden que la convierta en rumana. Me quedo un poco a cuadros y la primera respuesta que me dan es que el ejército español está plagado de extranjeros. Yo les contesto que claro, esa era la razón por la que metí a… ¿adivinan quién?... el ecuatoriano. La segunda razón que me dan deja en bragas a la primera. Han pensado que la Pataky podría hacer ese papel maravillosamente bien. O mejor dicho, todo lo maravillosamente bien que puede hacerlo la Pataky. Enrique, apoya esta espléndida proposición en el hecho de que el abuelo de la novia de Adrian Brody es casualmente ¡rumano!

Yo me pongo farruco por primera vez en lo que llevamos de proyecto. Había pensado en una actriz más parecida a Michelle Rodríguez (sexy, sí… pero más bruta que un “arao”). Les digo que entiendo su confusión con el universo rumano porque ellos viven en una zona más “ecuatoriana” (en el servicio, claro), pero yo convivo con la comunidad más grande de rumanos de Europa mayor incluso que... ¿Rumanía? (y la de policías más supuestamente corruptos también) y les puedo asegurar que cualquier parecido de Elsa con una rumana es pura coincidencia.

Si lo que quieren es meter a una tía buena porque sí, tienen el personaje de la periodista… pero claro… es que para esta también quieren a alguien del tipo… Carolina Cerezuela. ¿Por qué conformarte con una pudiendo tener dos? Pero esto no es lo malo… El final se salda con una decisión salomónica para que todos ganemos en esta trifulca. Como ellos son unos productores “respetuosos con el artista”, ganamos todos y pierde el guión: la Marimacho será mitad española mitad rumana. ¡¡Productores y guionistas del mundo: MEDIAS TINTAS, NO!!

¿Por qué no tendré la boca cerrada más a menudo? Esto sí que es una cagada. Espero que la secuencia en la que explica que su padre español violó a su madre rumana en un viaje de fin de curso por Transilvania (lo mismo esto sí que les parece gracioso) se caiga sin que se den cuenta entre la segunda y la tercera reescritura.

Pero lo peor estaba por llegar… Después de darme el charlote y de reconocer que me habían dado poquísimo tiempo para preparar la primera versión, me sueltan la noticia bomba; Le pasaron el guión a otra persona. Tiene unas ideas muy interesantes sobre la historia y lo mismo… si nos entendemos… podríamos reescribir juntos.

Así que mi rostro compungido se tuvo que hacerse cargo de tres difíciles misiones: sonreír como si nada y mostrarme abierto a toda aquella decisión que juegue a favor del proyecto, cagarme en los muertos pisaos del que ose querer meterle mano a mi película y, sobre todo, desear con todas mis fuerzas que Elsa Pataky tenga la mejor de las suertes en su carrera comercial por Estados Unidos.

Próximo capítulo... Un nuevo personaje entra en escena. Mi compañera de guión.


domingo, 18 de mayo de 2008

Las gargantas profundas de la tele (y III)

Tres eran tres. Con esta entrega cerramos esta serie de rajadas de la tele por parte de bocazas anónimas. Chivatos que para algunos se quejan de vicio y para otros son una clara evidencia de que hasta en los programas de más éxito cuecen habas.

Para cerrar la trilogía, contamos con una rara avis en el gremio. Un guionista ante las cámaras. Sí, esto se pone emocionante porque nuestro anónimo de hoy es FAMOSO. Es raro encontrar a gente que, aún trabajando en la tele, la vea, la disfrute y no la repudie (del todo) como él (...o ella).

Nuestro guionista de hoy es un tipo con un talento tan grande como su ego y un ego tan grande como su presente y futuro de estrellaza mediática que es y será. Su cara es conocida por muchos, su nombre de momento será… Jon Vargas.



Jon Vargas
(Guionista y… ¡presentador!)


Para empezar, danos tres datos biográficos auténticos que creas imprescindibles para que el lector entienda tu drama interior como currante de la tele.

Devoro televisión desde que tengo dos años. A esa edad me levantaba a las 6 a.m. y esperaba viendo la carta de ajuste a que comenzase la programación.

No me besó una chica hasta los diecinueve años. A esa edad comencé en el bussines.

He llorado muchas veces y he tenido algún ataque de ansiedad por culpa de la tele.


Como guionista y presentador has currado en teles locales, autonómicas y finalmente en las privadas con mucha repercusión. ¿El nivel de los “jefes” difiere mucho unas de otras? Lo digo porque si la directora general de Telemadrid es una señora que viene de Sanitas y sin ninguna experiencia en televisión, en las teles locales eso puede ser la jungla, ¿no?…

Empezamos duros, ¿eh? Pues mira, no creas. Las autonómicas es para darles de comer aparte. Como dependen tan descaradamente de los gobiernos provinciales van a su puta bola. Ponen cargos “a dedo”, pero a dedo del pie. Si sale con barba San Antón y si no La Purísima Concepción. El resultado: sus parrillas de programación.

Teles locales quien más quien menos quiere sobrevivir. Intentan, dentro de las posibilidades del lugar, poner a gente que crean que puede levantar el tenderete. Y desde luego en una local todo el mundo sabe “donde coño está” y actúa en consecuencia.

Las autonómicas son la auténtica jungla. Por su gestión de recursos y presupuestos, por sus contenidos y por la cantidad de ego/metro cuadrado que albergan la mayoría de sus presentadores y TODOS sus directivos.

Tómbola comenzó en Canal 9. El infierno tiene dirección postal.


Y un día diste el salto y te pusiste delante de la cámara, ¿era inevitable o qué?

La verdad es que siempre he estado de los dos lados. De hecho me ha facilitado mucho poder trabajar de guionista y colaborar en un mismo programa o sólo escribir o sólo presentar. Diversificarte en este negocio creo que es fundamental porque te da muchas más opciones, sobretodo al principio que andas mas jodido con las oportunidades.


¿Qué tiene la tele que todo el que pone el careto más de tres días no quiere dejarla ni loco? ¿Podríamos hablar de yonkis de la tele? ¿Te reconoces como tal?

Yo estoy loco por la tele. Yo ADORO la tele. NO me metí en la tele para hacer cine, a diferencia de TODO el gremio. Yo me metí en la tele para hacer tele. Y ojo, me encantaría hacer cine también. Pero es que la tele me apasiona ¡joder!

Y sí, también soy un yonki de esos que dices, este es un tema bastante curioso. Nadie quiere dejarlo. Creo que tiene que ver con su inmediatez. Sales esta noche y mañana todo el mundo te conoce, dejas de salir una semana y la gente empieza a olvidarse de ti. Necesitas seguir saliendo. No es sólo la fama, es que se olvidan de ti a la hora de trabajar también. Es fundamental no parar de “estar ahí”. Puedes alejarte para siempre con facilidad y no volver.


¿Qué opinión te merece la gente que trabaja en la tele y no ve la tele? Esto es muy habitual, ¿no?

Muy muy muy habitual. Y no sé si sabes que ‘El Niñito Jesús’ llora cada vez que alguien que hace televisión no ve televisión.


¿A qué crees que se debe? ¿Hartazgo, falta de vocación… qué?

Falta total de vocación. Es un denominador común en la televisión. Es el principio y fin de muchísimos males.

¿Tú imaginas un fontanero que no sepa de tuberías, herramientas, tuercas, desagües...? y que su argumento sea: “Pero si yo con apretar esta tuerca ya hago mi curro”. Ya, haces tu curro, pero haces una mierda, sólo sabes hacer eso y nunca pasarás de ahí.

A veces en estratos superiores, en plan “directivos”, te encuentras gente que sí ve televisión. Pero que sus miras son igual de cortas.

¡Yo me he criado con la televisión! ¡¡Yo soy la televisión!!

(Espera Chico, voy a tomarme la pastilla que me ha dado una subida de tensión).


Muchos guionistas no saben que meter tu proyecto en un sobre y mandarlo a productoras no sirve de nada y los que se han enterado de cómo va esto y llaman para concertar una cita y presentarlo no son recibidos ¿ser una cara conocida te ha ayudado a entrar en los despachos?

Sí. Me ha ayudado algo. Pero no mucho. Cuidado niños y niñas con mandar cosas a los sitios así como así, y cuidado si conocéis a alguien en la disco y os dice: “Ven a mi casa y no hacemos nada si tú no quieres, sólo dormir”.


¿Con qué tipo de gente te has encontrado en ese peregrinar con tus proyectos?

Algunos de los personajes más siniestros que he conocido en mi vida provienen de estas reuniones. Momentos embarazosos, angustiosos, vergüenza ajena a go gó y más cosas que ni con seudónimo se pueden contar.

El mundo de los “contenidos” y “la creatividad” en las productoras españolas está en coma. Y todos los días va alguien a pegarle una patada en los huevos a ver si lo mata definitivamente. Hacer audiovisual creativo con el objetivo de hacer dinero... cagada.

Hace no demasiado fui a llevar un proyecto mega guay a una productora... ¡qué coño! a Plural, la de Prisa. El jefe de ficción, Cebrián, me atendió mientras repasaba su puto ¡HOTMAIL! Ni me miraba a la cara durante el encuentro. Luego se dedicó sistemáticamente a desanimarme y explicarme por qué proyectos tan “innovadores” nunca verán la luz en España.

Un saludo para Cebrián.


Por curiosidad… ¿por qué esos proyectos “innovadores” nunca verían la luz en España?

Según él, porque los directivos de las cadenas no saben ni de qué les hablas cuando les llevas algo de este estilo. Para ellos es chino mandarín.

En parte tiene razón, ¿eh?, pero es que yo no puedo vivir con esa idea en la cabeza. Yo tengo que pensar que puedo cambiar las cosas, que alguien se dará cuenta de que esta mierda que llevo es buena y hay que hacerla. Eso o me voy a mi pueblo y pongo un estanco. El que resiste vence.


Bustero nos habló del miedo a que te fusilen los proyectos cuando lo mueves por ahí, ¿tú qué?

No es que haya tenido ese miedo, es que me han “tomado prestadas” bastantes ideas y ya lo veo natural. Tú llevas algo a una productora/cadena/private broadcaster/literary agent/su puta madre y prepara tu culo. La otra opción es dejarlo en un cajoncito en casa y que se muera de asco.

Para consolarme siempre pienso lo mismo: Guay, se han quedado con un lingote de oro pero la fábrica la tengo yo.

¡Qué iluso! ¡eh!


Un clásico… Historias de jefes…

Yo... he visto cosas que vosotros no creeríais... atacar naves en llamas más allá de Orión. He visto rayos C brillar en la oscuridad cerca de la puerta Tannhäuser. Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia.


Esto lo has buscado en el google, no engañas a nadie. En serio, quiero una perlita.

En google sólo busco mi nombre, y lo hago cada quince minutos.

Mi historia favorita es una venganza. Trabajé en un sitio donde teníamos a una mezcla entre Ho Chi Minh y Satanás dirigiendo el programa. Un día, a la vuelta de la comida la vi cruzando el aparcamiento de la productora. Era verano, hacía calor y el asfalto humeaba. Ella levaba todos sus bártulos en una caja, se tropezó y a cuatro patas sobre un suelo dónde se podía freír huevos tuvo que recoger toda su mierda. Nunca supimos por qué la despidieron. Pero fue como una mamada de Monica Belucci.


¿Cómo crees que deben estar viviendo los guionistas de Buenafuente el fenómeno Chiki-Chiki? El dinero está entrando a espuertas, pero ¿crees que estarán viendo algo de esa cantidad de pasta?

Por lo que yo sé, en esa redacción se respeta bastante el tema de “derechos”. Todos se reparten lo que generan sus sketches y personajes cada tres meses creo. Son como las pagas extras. Supongo que en este caso no será diferente.

Están haciendo un poco de dinero, ¿eh?...


Si eres guionista de El Terrat y quieres desmentirlo estamos encantados de escucharte en los comments. Si en cambio vas a hablar bien… abstente. No nos interesa de momento. Seguimos…


Guionista, presentador y… reportero. Háblanos del supuesto compañerismo entre el “alcachofismo” de nivel y… por favor… de Pilar Rubio en particular. ¿Es cierta la fama que le precede?

Eh... uf: Hay mucho ‘hijoputa’. Y hay mucho ‘hijoputa’ porque el tiempo de la gente no es infinito y si a ti te dice algo, (in ex.) Steven Spielberg, no se lo va a decir a todos, sólo tiene tiempo para un par de chorradas. El que pestañea se lo pierde. Y hay mucho hijoputa porque la gente se pone nerviosa y así empiezan las peleas.

Ante esta máxima hay dos maneras de actuar: 1. Con calma, tesón y tino. 2. Como un ‘hijoputa’.

¿Qué es ser un ‘hijoputa’? Meterte a saco en el momento estelar que otro ha conseguido con una celebrity o lo que sea, y jodérselo. Engañar para despistar a los compañeros. Pegar, amenazar, dar con los codos, quitar el micro... Aquí entra de todo.

‘Hijoputas’ que recuerde con especial cariño: Pipi Estrada, gente del periodismo deportivo en general y del fútbol en particular (hay uno de la COPE que es para matarlo) y ¡cómo no! Pilar Rubio. En este último caso no es tanto que ella lo sea como que la rodean de dos o tres personas (sí sí, dos o tres) que le acompañan para soplarle preguntas y decirle qué debe hacer... esos son algo cabronías.


Esto es como muy de Globo, ¿no? Escoltar al reportero de turno con redactores y producción. No sé si esto habla muy bien de la productora o muy mal de sus reporteros… ¿Alguna vez has salido TAN arropado?

A ver, esto es una práctica muy acertada, ya sea de Globo o de quien sea. Pero quien te acompaña debe hacer equipo creativo contigo. Lo que no es normal es que te acompañe tanta gente. El reoportero (en este estilo de reportajes) aporta mucho, no puede ser un títere. Al final la calidad está en el regate corto, en la improvisación y en la experiencia.

Yo he ido con y sin. Cuando vas con alguien con quien conectas y estás a gusto disfrutas el triple que solo, y todo sale mucho mejor.

Pero Chico... tú lo que quieres saber es si Pilar está tan buena en directo. Y sí, está buena, pero tiene la cabeza muy grande.


Soy de los que pienso que las “estrellas” patrias deberían aprender un poco más de los americanos y su buen humor a la hora de aguantar estoicamente la promoción de su película o lo que sea que estén vendiendo. En esos reportajes te habrás encontrado de todo, ¿no? Una de cal y otra de arena, va…

Muchas estrellas patrias creen que la promoción no es parte de su trabajo, otras son profesionales de verdad. Y por cierto, “Estrellas” en España hay dos o tres y una es Julio Iglesias.

Todos deberían aprender de Tom Cruise o Will Smith. Promocionan como cabrones.


Hablemos de pasta. Lo que quieras… Diferencias astronómicas entre unos y otros, cachés inmerecidos, regularidades en los pagos…

La pasta y la tele... “Love and marriage, love and marriage... go together like a horse and carriage”.

Pues sí amigos, hay grandes diferencias. Normales, por otra parte. El problema es que no hay término medio, ni un estándar y demasiados estafadores.

Cuando eres nuevo en el negocio te estafan una y otra vez. Sin ningún miramiento. A muerte. Te exprimen todo lo que pueden y más. Contratos leoninos, sueldos de mierda, amenazas de vez en cuando y a veces “se olvidan” de pagarte o te pagan menos “por descuido”. Estoy hablando de estar “delante de las cámaras”. Detrás ya... es un no parar de llorar.

Cuando te vuelves un personaje televisivo parece que tienes que cobrarte todo esto de golpe y empiezas a joderles a ellos. La prueba de que no hay término medio es el sueldo de Juan y medio.


Venga, otro clásico de estas entrevistas… Sexo… ¿Podrías darnos un porcentaje estimado de los polvos que has disfrutado en el último año como fruto de tu fama?

Yo sinceramente creo que nunca consigo nada por el rollo “famoseo”. Creo que es “por mí mismo”. Me gusta pensar que es así. Una vez más, querido lector, puede notar que soy un soñador y una persona sensible.

De verdad, que no hay tantos polvos automáticos por famoseo. Pero para ligar con alguien que te gusta sí ayuda. Es casi como un “turbo” del Mario Kart: No te hace ganar una carrera pero adelantas unas cuantas posiciones en un momento casi sin darte cuenta y farda.

Y después de esta palabrería barata respondo que un... 40%... ¡Está bien! 60%

Nota del Traductor: En los pueblos del interior, si eres famoso, te follan como si lo fuesen a prohibir.


Las preguntas de rigor para despedirnos:

Juguemos a ser Paolo Vasile por un día. Tienes el poder. Úsalo.

¡Yeaaah!

-Reunión de urgencia con toda la directiva. Les pondría un “Está pasando” enterito y les diría: “¿Veis esto, cabrones? ¡¿Veis esto?! ¡Esto es lo que no quiero en mi canal!”.

-Sitcoms de 24 minutos netos ¡Ya!

-Adelantaría el prime time.

-A los informativos les pasaría un libro de estilo ¡a ver si se acuerdan de qué coño es eso!

-Colaboradores/comentaristas de actualidad/people de la fiesta... criba a lo “grupo salvaje”.

-Programas para niños que no traten a los niños como idiotas. Y arrebataría el “Presing Catch” a Cuatro a precio de Formula 1.

-Me intentaría follar a la presentadora de “Está Pasando”, después de despedirla. Seguro que está vulnerable. Si es necesario le ofrecería un programita concurso o una mierda random.

-Llamaría a “La Campos”. Campos is back in town. Quizá pariría un programa de tarde para ella. Algo muy loco.

-Haría una apuesta gorda de show de noche diario, después de mi primetime adelantado. Y un par más pequeñas de late nigh y late late night. Un poco NBC.

-Sacaría “Películas para no dormir” de la nevera y pediría perdón por no haberlas emitido antes con más cuidado.

-Por las noches vería todo lo que hay en la tele con doce pantallas de plasma. Con un gimlet, un partagás nº4 y una libretita con lápiz en la mano.

-Me haría una camiseta con la leyenda “Yo maté a Paolo” o “La Campos ha vuelto por mí”.

-Haría un discurso justo después del Rey cada Nochebuena. Sería coñero.

Intentaría hacer una tele que me gustase a mí, porque creo que lo bueno es comercial y encima es bueno. De esta frase se extrae que lo que me gusta a mí es bueno.

¿Eres consciente de que hundirías el canal al menos durante los primeros meses, no?

Hay que arriesgar, confiar y apostar. De eso falta muchísimo en la tele y el cine español.

¿Y “Gran Hermano”? ¿Habría sitio para realitys en esta nueva era televisiva post Vasile?

Seguro. Gran Hermano entra. Y sobretodo realitys MOLONES. De eso nos falta muchísimo también. ¿Qué pasa con un “The Real Life”?, ¿qué pasa con unos “Osbournes” españoles? ¿Qué pasa con los dateshows de Mtv en los que lo de menos es la cita? Ahora tienen uno que es como el mítico ‘Confianza Ciega’ ¡¡Buenísimo!! Joder, es que estamos en pelotas.

Puede que al principio impactase pero en un mes nos ponemos a trallar la parrilla como locos.

Dos palabras: “Tele” y “USA”… Lo que quieras…

Cuando hagamos la tele que hacen ellos el mundo estará a punto de acabarse y será demasiado tarde.

¿Tenemos la tele que nos merecemos?

Que nadie se olvide de que tenemos la tele que nos dan. Y yo creo en “todo para el pueblo pero sin el pueblo” en términos televisivos. Ya habrá tiempo de feedback. Vamos a pensar primero en algo BUENO, ya veréis como le gusta a la gente. Y no al revés.

Gracias, Jon Vargas.

martes, 13 de mayo de 2008

La culpa


Seamos llorones, frívolos y poco sesudos. Llegó la hora de señalar con nuestro dedo delator al culpable de que el cine español no sea todo lo bueno que podría ser.

Una vez acabada la encuesta de los jefes de la NBC (enhorabuena Michael Scott, un 61% te prefiere), os lanzo esta nueva diatriba y sus posibles culpables.


Directores:
A favor:
Ellos y sólo ellos logran, con sus apellidos por delante (Almodóvares, Amenábares, de las Iglesias…), que cada año un par de películas salven el pescado.

En contra: Sobran artistillas y faltan directores de encargo con buen pulso y mejor criterio para olvidar su propio (y pésimo) guión.

Guionistas:
A favor:
Teniendo en cuenta lo que hay a su alrededor, demasiado bien salen las cosas.

En contra: Aún falta nivel. Existe una gran masa de mediocridad que inundan las productoras con guiones ilegibles.

Productores:
A favor:
Las teles tienen sus escrotos bien cogidos. Hacen lo que pueden en un momento muy jodido y con un material que les llega bastante impresentable.

En contra: Hay poquísimos productores de verdad. Si no te llegan los proyectos, foméntalos, búscalos. Una gran parte de ellos no tienen ni idea de lo que se cuece en las salas, ni de lo que se cocerá en Internet…

Actores:
A favor:
Son unos mandaos.

En contra: La mayoría no tienen tirón en taquilla y muchos (muchísimos) de los que lo tienen no se prestan a promocionar la película de manera incansable como sus compañeros americanos.

Distribuidoras/Exhibidores:
A favor:
Distribuyen / exhiben.

En contra: Distribuyen con más ganas la peor de las pelis americanas que cualquiera de las nuestras. / Exhiben con más ganas la peor de las pelis americanas que cualquiera de las nuestras.

Televisiones:
A favor:
Cuando quieren, pueden. Tienen la sartén por el mango y demuestran que una buena alianza con ellas es fundamental para convertir una producción en éxito. Que en tu peli entre telecinco implica un buen puñado de dolares más en tu taquilla.

En contra: Tienen la sartén por el mango.


Podéis desahogaros y culpar a cualquiera de las piezas del sector en la encuesta de la columna de la derecha.

domingo, 11 de mayo de 2008

Las gargantas profundas de la tele (II)

Segundo domingo de mayo. Segunda entrega de la trilogía de chivatas televisivas. Hoy es el turno de Lamento Boliviano. Él (o ella… vete tú a saber…) es guionista de ficción en una de las series más “punteras” de la actualidad en lo que a crítica y audiencia se refiere. Tiene talento, ganas, y muestra una arrebatadora curiosidad por la vida y el amor. Cuidado, se le ve quemado y lo está.


Con todos ustedes: Lamento Boliviano.


Lamento Boliviano
(Guionista de… una serie)


Para empezar, danos tres datos biográficos auténticos que creas imprescindibles para que el lector entienda tu drama interior como guionista televisivo.

Vengo de una familia donde esto de los guiones era algo de “raros” y tal vez por eso hice el idiota en varias carreras antes de decidir intentarlo. Conseguí mi primer trabajo, en parte, por enchufe y siento la necesidad constante de demostrar que valgo para esto.


Trabajas en una serie de éxito en prime time, ¿cómo lleva un guionista de ficción lo de los picos de audiencia? Cuéntanos qué cosas os piden los jefes y en base a qué…

Con incredulidad. Las secuencias más aburridas de la historia consiguen picos increíbles y las que tú crees que romperá los audímetros roza los suelos. Mi jefe habla de esos picos como momentos “España llora…” o “España flipa…” y en cada capítulo tiene que haber un par de ellos. Da igual si vienen o no a cuento.


Pensaba que me dirías que las escenas con torsos atléticos y braguitas blancas eran fruto de eso…

Lo son. Entran dentro de la categoría “España flipa”.


Se dice que sois vosotros, los guionistas de tele, los que tenéis la sartén por el mango en una hipotética rebelión del sector contra las productoras, ¿cómo se vivió esa “amenaza” de huelga por parte de ALMA hace unos meses en tu serie?

La amenaza de huelga por parte de ALMA sonó tan falsa como una punki del Berska. Los únicos guionistas de España que tuvieron la sartén por el mango hace unos años fueron los de Siete Vidas. Amenazaron con marcharse todos para conseguir los derechos por venta de copia privada y se salieron con la suya. Ese ha sido el único Mayo del 68 que se ha vivido en la ficción española, pero me da que no volverá a pasar. Ya se sabe, hecho el juego –por los empleados-, hecha la trampa –por los jefes-.


¿Y tú crees que si mañana te levantaras en contra de alguna decisión de los jefes tus compañeros te seguirían?

La mayoría de mis compañeros no irían ni a la vuelta de la esquina si eso significa llevar la contraria al jefe. La televisión está llena de gente sin ímpetu. Así molestan lo justito.


Siempre cargamos contra los despachos de las cadenas y las productoras, pero háblanos de esas miserias absurdas entre guionistas. ¿Hasta dónde es capaz de llegar un guionista por colar su trama, su dialogo, su secuencia… por encima del resto?

En la mayoría de los sitios se trabaja en jerarquía y podría decirse que los que no llevamos la etiqueta de jefe en nuestro cargo, nos pasamos el día dando la razón y diciendo “me gusta” a las ideas de los que están por encima.

Cuando empiezas peleas más por lo tuyo, pero con el tiempo descubres que si lo haces te dicen que vas a la contra y que destruyes más que construyes. Básicamente funciona así: comerás huevos cuando seas padre.


¿Calculando y mirando a tu entorno cuántas series te quedan para poder ser “padre”? ¿Qué posibilidad de proyección real tiene uno cuando entra a una gran productora como guionista?

La proyección puede ser tan grande como lo sean tus tragaderas. La pregunta es: ¿merece la pena ser padre? Visto el criterio de los que lo son hoy por hoy…


Trabajando como trabajas en una de las productoras de ficción más tochas de nuestra televisión, estarás familiarizado con los polémicos “junior”… Háblanos de ellos… ¿Cómo son? ¿Por qué están dispuestos a pagar una pasta por trabajar? ¿Se les ve felices?

Los becarios siempre me provocan el mismo efecto: parece que todo el mundo sirve para esta profesión y que cualquiera con el dinero suficiente debajo del brazo para pagar un master puede crear ficción. Da igual si no ha escrito ni una receta en toda su vida. Son felices porque la mayoría no esperaban verse en estas y no necesitan más dinero porque son casi teenagers y viven con sus padres. Digo sí a los becarios.


(Aprovecho para decir que si hay algún becario/junior que quiera defenderse de este crudo ataque puede hacerlo en los comments de este post. Gracias)

Tranquilo Chico, tampoco leen.

(¡uf!)


Dejando a un lado a los becarios, ¿hay diferencias de cachés entre unos guionistas y otros trabajando en el mismo equipo?

Sí, muchas y algunas de ellas muy injustas. Se supone que asumes más responsabilidades según el cargo que desempeñes, pero la realidad es que haces casi lo mismo. El criterio es la experiencia y los años acumulados, pero, ¿realmente debe cobrar más uno que viene de “Divinos” que uno que no ha hecho nada para la televisión? El que hizo “Divinos” trae vicios y ya se sabe, son como la mancha de mora, muy difíciles de quitar.


Si no es por la experiencia, ¿cómo valorarías el caché de un guionista entonces?

Creo que leyendo algo suyo, conociendo sus intereses, sus referentes… Escribir no es difícil, lo chungo es tener algo dentro que te impulse a contar cosas y eso no te lo da ninguna carrera.


Acaba esta frase: “Un guionista de ficción nunca debería trabajar por menos de…”

Te la cambio un poco que hablar de dinero es una horterada: “Un guionista de ficción nunca debería trabajar en televisión, a no ser que quiera aprender cómo no hacer las cosas”.


Un clásico en estas entrevistas… JEFES. ¿Alguna anécdota que demuestre la incapacidad de algunos de ellos?

Muchas, pero si te las cuento igual me despiden.


Coño, Lamento… Seguro que todos los jefes del audiovisual español se van a dar por aludidos, así que no desaproveches esta oportunidad. Cuéntanos cuáles son sus referencias televisivas, qué cosas les encanta y qué odian…

Les gusta todo lo que huele a éxito y huyen como de la peste de lo excesivamente indie – no entiendo porqué- . Se comparan con cosas a las que no llegan ni de lejos y lo peor es que se lo creen.


Por cierto, la ficción nacional y tu productora en particular tiene fama de fusilar salvajemente determinadas series yankis. Creo que sólo quedan un par de tramas de Friends y una de “los Simpsons” que no hayan copiado y creo que era porque giraban en torno al Béisbol y el Día de Acción de Gracias. ¿Cómo se vive eso desde dentro? ¿Os dicen “echaos un ojo a esto” o somos los propios guionistas los que proponemos estas copias descaradas?

Los propios guionistas, normalmente, tienen poco que decir, aunque todo el que puede intenta hacer guiños a sus series favoritas (ya sabes, sólo lo consiguen los padres). Desde los altos cargos suelen pedirte que veas todo lo que a ellos les gusta y que intentes usarlo como modelo, da igual si tu serie se desarrolle en una isla y la que te dicen que veas en una funeraria.


Llevas sólo unos años en la ficción televisiva y ya te quieres ir… ¿Por qué?

Porque quiero hacer ficción cinematográfica. Esto lo veo como un paso intermedio, aunque me imagino que si llego a hacer cine me sentiré igual de decepcionado y diré que lo que yo siempre quise es escribir novelones. Soy bastante chaquetero…


Lo mejor y lo peor de tu serie...

Lo peor sus guiones. Lo mejor… Chico, esta entrevista no es para hablar de lo bueno.


Aunque lo expliques con pinzas para mantener en la medida de lo posible el anonimato, pero desarróllanos un poco POR QUÉ esa autocrítica, joder…

Porque se hacen muchísimas versiones y, normalmente, la última no es mucho mejor que la primera. Además están llenos de tópicos y frases hechas…


Hoy en día, las series no empiezan y acaban simplemente con los capítulos… Hay nuevos contenidos para móviles, promociones, merchandising, Internet, dvds… ¿Habiendo trabajado desde el principio en tu serie ves el fruto económico de toda esta fortuna?

No veo –ni veré- el fruto económico, ni espiritual ni nada que haya crecido y hoy deba recoger.


¿Y con los actores qué tal? ¿Qué relación tiene un guionista con ellos?

Normalmente las inquietudes de un guionista y las de un actor son diferentes y más allá del trabajo que compartimos no tenemos mucho de lo que hablar. Hay excepciones, pero por norma general sólo te hablan para hacerte la pelota. Tú les sigues el rollo con sonrisa de idiota porque de alguna manera absurda les consideras molones y que tú molas por hablar con ellos.


Aprovechando el anonimato a todos os pregunto por guarrerías españolas. ¿Conoces algún caso de guionista enrollado con protagonista? Y no me pongas el ejemplo de Michelle Pfeifer de Bustero… ¿No somos lo suficientemente sexy para ellas o qué?

Hay un chiste viejo y malo que dice: “Era una actriz tan tonta, tan tonta que se enrolló con el guionista”. Por lo visto las actrices españolas son todas muy listas.


Y ahora, tres preguntas obligadas:

Juguemos a ser Paolo Vasile por un día. Tienes el poder. Úsalo.

Puff… En el fondo no sirvo para mandar. No sabría que hacer, me darían ataques de ansiedad por las esquinas.

Dos palabras: “Tele” y “USA”… Lo que quieras…

Perdidos, Friends, Los Soprano... Cosas bien hechas.

¿Tenemos la tele que nos merecemos?

Intento pensar que el público es inteligente… Quiero creer que no.


Gracias, Lamento Boliviano.

jueves, 8 de mayo de 2008

La frase

Todo guionista que haya tenido un mínimo bagaje profesional por las productoras de este país se habrá encontrado con conversaciones desquiciantes o con frases que te desmontan, no ya por el peso de sus argumentos, sino por lo enfermizo de su fondo y/o forma.

Hace algunos años, me llamaron para desarrollar una idea de largometraje. Era un thriller con psicópata incluido y escenas sexuales de alto voltaje. Chaaaaaaaaannn!!! Suena a 1993, ¿eh? No, nos situamos en 2005 más o menos. Y uno, que tiene el criterio selectivo más pequeño que el currículum de Paquirrín (¿qué tal, Bustero?), aceptó de buenas a primeras embarcarse en él.

El productor y director eran la misma persona y le llamaremos… Francisco Suárez.

Francisco tuvo cierto momento de “gloria” en los últimos ochenta dirigiendo algunas películas protagonizadas por glorias pasadas y futuras de Hollywood. Él mismo había escrito un primer tratamiento para este proyecto que consistía en: “Psicópata viola sistemáticamente a la protagonista y ella nunca dice nada a nadie”. Y no se crean que no decía nada porque la tenía encerrada en el sótano, estaba en coma o se encontraba en un espacio interdimensional distinto al del resto, no… Ella vive con su su marido, es rica, tiene un trabajo estupendo, pero no denuncia por el miedo que le da el psicópata… Sin más.

En dicho proyecto había momentos delirantes hasta decir basta. La protagonista era violada en una secuencia y en la siguiente (repito: EN LA SIGUIENTE), ella toma el sol en TOP-LESS tan ricamente en la playa. Y no. No hay una gran elipsis de tiempo. El destete sucedía un día después.

Bueno, a lo que vamos... A la frase que me dejó tiritando las calandracas hasta el día de hoy.

Reescribí ese tratamiento intentando, darle en la medida de lo posible, cierta coherencia y sobre todo cierta dignidad, no ya a esa pobre violada por arriba y por abajo en concreto, sino cierta dignidad a la mujer EN GENERAL. En todo thriller noventero (que era el espíritu que se pretendía recuperar) los protagonistas, víctimas del psicópata de turno, son a su vez víctimas de sus propias acciones del pasado. Michael Douglas echa una cana al aire en “Atracción Fatal”, la protagonista de “La mano que mece la cuna” denuncia a su ginecólogo por meterla mano, este se suicida y su viuda pierde del disgusto al hijo que esperaba y jura venganza, Nick Nolte no defiende como es debido a Robert de Niro y este vuelve para fumarse un puro en un cine en “El cabo del miedo”… ejemplos hay muchos, ¿no?

Yo, pobre de mí, sencillamente propuse: ¿Y si la primera vez que la protagonista se encuentra con el psicópata (cuando este parece un tipo encantador e irresistible) se enrollan de manera consentida por ambas partes? La respuesta de Francisco Suárez fue rápida y contundente:

- “Si la primera vez es consentida, la segunda no es violación”.

Me gustaría decir que en ese mismo momento me levanté y me fui de aquel despacho. Pero no. Lo más triste de todo es que me quedé blanco, agaché la cabeza, volví a casa con la intención de ajustar ese tratamiento a unas conductas femeninas más de la Edad Media, pero debe ser que no fui lo suficientemente machista y cabrón porque al segundo intento me despidieron. No estaba en la misma onda dijeron.


PD: La película se estrenó el año pasado. Su recaudación fue de 240.750 euros.

domingo, 4 de mayo de 2008

Las gargantas profundas de la tele (I)

Tres domingos de Mayo para tres nuevas almas errantes. ¿Creían que nadie aguantaba más que las novias de cortometrajistas, eh? Hay seres que también padecen constantemente: los guionistas de tele. Contratos que nunca llegan, incompetencia en los despachos, nóminas que se quedan en el olvido de administración, codazos entre compañeros… Estos tres santos varones nos harán una radiografía lo más completa posible de la realidad actual de nuestras cadenas y productoras. Espero que lo disfruten y que los abogados de las productoras no visiten el blog.



Phillys Bustero
(Guionista de televisión)

Phillys Bustero es un guionista de tele, de esos que continuamente se lamentan porque el programa donde trabaja apesta. Sus lágrimas las enjuga con ese guión de cine que representa la salvación artística de su alma. Phillys es joven, divertido, culto, ocasionalmente soltero y tiene talento para dar y tomar… Mientras que consigue vender ese proyecto cinematográfico, continúa chupando mierda catódica, muestra de la cual es esta entrevista.


Para empezar, danos tres datos biográficos auténticos que creas imprescindibles para que el lector entienda tu drama interior como guionista televisivo.

Nací en Benidorm, ahí ya tienes el drama. Como tantos otros, lo mío es el cine pero, como vivo de la tele, trato de desempeñar mi oficio lo mejor que sé y me dejan. Estoy obsesionado hasta la médula con Steve Martin.


Poco a poco te estás especializando, no sé si voluntariamente, en programas de humor, pero anteriormente pasaste por un talk show de tarde durante una temporada, ¿tu primera pregunta al llegar fue “¿tengo que escribir los testimonios?”? ¿Cómo fue tu paso por allí?

No, mi primera pregunta fue “¿cuánto cobro?”. Ahí no se escriben los testimonios, todo es real. De todas formas, si lo que querías era preguntarme por el Diario de Patricia, podrías haberlo dicho desde el principio y no montar esta farsa de confesiones de la tele. Yo trabajé de guionista en el Diario sólo unos meses y, a pesar de las risas que provoca cuando lo cuento por ahí, fue una experiencia grata y muy interesante. El equipo de ese programa es cojonudo. La directora y subdirectora del programa están durante el directo, con un rollo entero de papel higiénico porque al menor reencuentro emotivo entre una madre y su hija se echan a llorar a moco tendido. Yo no he visto ese grado de implicación con el programa en ninguno de los otros en los que he estado. Eso sólo lo haces cuando crees realmente en lo que estás haciendo.


¿Qué tipo de invitados tienen más peligro en estos programas?

Sin duda, las señoras que sospechan que su ex quiere una segunda oportunidad. Se autoengañan y las engañan para ir prometiéndoles que no es su ex quien quiere darles la sorpresa y, una vez se lo encuentran en directo, se levantan y se van. Normal, si yo viese a mi ex marido desdentado de Albacete pidiéndome que vuelva con él también saldría corriendo. Es más, ya lo he hecho varias veces.


Jajajajaja… esto… Creo que no me has entendido, ¿cuáles son los invitados más peligrosos / incontrolables / imprevisibles?

Ah, bueno, si por imprevisibles te refieres a los que te joden el programa… hay muchos sudamericanos que están locos por salir en la televisión. Se inventan una historia y cuando llegan al programa se les ha olvidado todo y no saben qué responder. Te veo obsesionado con el tema, Chico, igual tendrías que haberle hecho la entrevista a Patricia Gaztañaga.


(Uff… vaya entrevista me va a dar este…) Cambiamos de tema. Siendo guionista habrás pasado por el peregrinaje de llevar tus proyectos por productoras. Háblanos un poco de la fauna con la que te has encontrado.

Para mí es, de lejos, la parte más frustrante del negocio. Cada vez que sales de una reunión para vender proyectos entiendes que tu futuro está en una isla pescando boquerones. No saben de tele, no entienden tus referencias y siempre esgrimen como argumento lo que le gusta a la gente, cuando ellos no tienen ni puta idea de lo que a la gente le gusta o le deja de gustar.

Una vez preguntaron a Randy Newman cuál era el principal problema de la industria discográfica y dijo: “poder de decisión de gente no creativa en un proceso eminentemente creativo”. En la tele es exactamente igual.


Háblanos del caso más flagrante que te has encontrado a la hora de presentar un proyecto, anda.

Fui a pitchear una serie con mi socio a TVE. Nos recibió el Jefe de Ficción, pero nos dijo que tenía un asunto urgente entre manos y que nos dejaba con su segunda de abordo. Al salir de la reunión, 15 minutos más tarde, el Jefe estaba en la puerta del baño de hombres, fumando un piti extasiado, con chorretones de sudor surcándole el rostro y el Marca bajo el brazo. Puedo decir sin exagerar que Televisión Española se cagó en nuestro proyecto.


Los creativos y guionistas siempre estamos con ese miedo de “¿y si me lo plagian?” ¿te has encontrado con esta situación alguna vez?

Constantemente. Y estoy convencido de que no me han plagiado guiones y formatos, pero desde luego sí ideas y personajes. ¿Cómo protegerte? Es más jodido que en el cine, donde lo primero que haces tras escribir la palabra “fin” es salir cagando leches a registrar tu guión, aquí todo se diluye, sobre todo en los formatos.


Mójate, anda… Llóranos por algún plagio concreto del que hayas sido víctima.

En el último programa que hizo Pepe Navarro para Televisión Española. Me tuvieron dos semanas mandando sketches de prueba. Al final no me contrataron y cuando se emitió el último programa, al tercer día de estrenar, vi un sketch extrañamente parecido al mío. Pero, vamos, supongo que Ivonne Reyes tiene más motivos para quejarse.


Hay una avalancha de “informativos satíricos” en la tele, pero siempre desde un mismo prisma. Caña al PP y collejillas condescendientes al PSOE a pesar de estar en el gobierno… ¿Existen guionistas de derechas? ¿Se os pide referencias políticas para poder trabajar? ¿Hasta qué punto la presión de “los de arriba” dirigen vuestros chistes contra el PP?

Claro que hay guionistas de derechas, pero no lo dicen. Yo he hecho pruebas de guión para programas de este estilo y el director, después de gustarle mi prueba, ha pedido referencias políticas mías para contratarme. Pronto se dio cuenta de que yo la única vez que voté fue para salvar a Idaira de Operación Triunfo. Es que siempre he estado del lado de los perdedores.

Hacer humor político es tan difícil… Yo veo a Colbert y a Jon Stewart, programas que aquí están fusilando varias cadenas, y veo un rigor intelectual y una capacidad crítica que aquí no se da. Claro, que los que escriben allí vienen de dirigir el periódico satírico de Harvard y los de aquí venimos de hacer un modulo de tornero-fresador. No puede salir lo mismo. Y no tiene que ver con tu ideología: a mí me hacen tan poca gracia el Grupo Risa como Noche H.


¿Crees que esa falta de “brillantez” a la que aludes cuando comparas el humor de aquí con el de allí es por una supuesta e inexistente preparación académica… décadas de cultura… idiosincrasia ibérica… qué?

Se debe a que allí hay una tradición milenaria de hacer determinado tipo de humor. Jon Stewart no brota de la nada como un hongo. Él existe porque antes existió Letterman. Y antes de Letterman fue Carson, y antes de Carson fue Jack Benny, y antes Groucho y así hasta que un señor contaba chistes mientras otros tiraban té inglés por la borda en el puerto de Boston. Aquí se nos ha impuesto de la noche a la mañana un tipo de humor uniforme que no es el nuestro. Y, claro, no nos sale.


¿Es Federico Jiménez Losantos lo mejor que le ha pasado a la izquierda mediática en la última década?

Probablemente. Desde luego la mitad de los guionistas y el 90% de los humoristas políticos hacen chistes a su costa. Pero, repito, no es tanto una cuestión ideológica como una forma fácil de asegurar el chiste. Decir “Paquirrín” son risas instantáneas. Lo mismo con Losantos. Es el atajo hacia la risa.


¿El atajo es fruto de la incapacidad, de la vagancia o de órdenes de arriba?

Una mezcla de falta de tiempo, talento y ganas de innovar. Quizás haya más de lo último.


Los guionistas tenemos fama de llorones y siempre andamos criticando al productor de turno, pero hagamos un ejercicio de autocrítica… ¿Qué falla para que todos nos creamos al mismo nivel de J.J. Abrams o Conan O’brien y a la hora de la verdad no demos la talla? ¿Qué coño nos pasa?

El que se crea a la altura de esos dos señores que citas le paso el número de mi dentista. Es que he perdido el de mi psicólogo.


Se dice que el que vale vale y el que no va para jefe. Cuéntanos unas cuantas historias que dejen en evidencia al personal para el que trabaja el gremio diariamente…

¿De cuánto tiempo disponemos? En un magazín que hice, un día venía M-Clan a presentar disco. La directora vio la escaleta y preguntó indignada por qué le dábamos 10 minutos a un tal MacClan, si a ese escocés no lo conocía nadie. En otro programa de sketches, el jefe de la productora, cada vez que se pasaba a ver si los guionistas estábamos escribiendo (llegaba a contar las veces que íbamos al baño) y veía que no había papel para la tía buena, nos recordaba el lema de la empresa: “escotitos y ombliguitos, alegría de vivir”.


En estos años habrás tenido que escribir comedia para gente que no tenía ni puñetera gracia, ¿conocemos alguno? ¿nombres y apellidos?

Paco González, el del carrusel deportivo de la Ser. Yo era el único guionista del programa que hizo para Cuatro. Una vez intenté que hiciéramos una especie de sketch. Fue como si le hablase en somalí. Por supuesto no se hizo.


En una escala del 1 al 10, ¿cuánto “hasta la polla” estás de trabajar gratis?

Yo, dentro de lo que cabe, puedo considerarme afortunado. A los meses de acabar la carrera ya entré a trabajar de guionista con un sueldo más que digno. Y hasta hoy. Consejo para los que empiezan: ahorrad por si palma vuestro programa o serie. Por desgracia, mi condición de hedonista me impide seguir mi propio consejo.


Tienes una carrera… ¿te arrepientes? ¿te ha servido de algo?

Estudiar Comunicación Audiovisual es uno de los pocos errores de los que me arrepiento en mi vida. El otro fue cuando me hice mechas.


Hablemos de pasta, va. Lo que quieras… Diferencias astronómicas entre unos y otros, cachés inmerecidos, regularidades en los pagos…

Chico, eres un bastardo. Por eso me caes bien. Un buen sueldo de guionista te da para vivir con cierta dignidad. Pero no engañes a tus lectores: los que se lo llevan inmerecidamente crudo son los que salen en pantalla. Para más información, leer Tintín y el Cetro de Otokar.


Como no entras al trapo, insisto. ¿Qué opinas de la figura del junior que tan de moda ha puesto tristemente Globomedia?

Pues que casi no se paga a gente que se ha gastado dos kilos en el máster de la empresa. Hay muchos que aún así están agradecidos porque les permite meter cabeza en la industria.


¿Cuál es la excusa más habitual para conseguir que trabajes durante meses sin contrato? Te habrá ocurrido, ¿no? ¿Dónde?

Cuando empiezas, pasa más. Pero uno se hace mayor y, oye, nunca mais. Mi peor experiencia fue en Cuatro, trabajando directamente para Sogecable. Fueron posponiendo mi contrato hasta que se canceló el programa y al final les tuve que pasar factura y, como no soy autónomo porque siempre he estado contratado, al final llegó Hacienda y me dio un palo. Como pille por ahí a Polanco le doy una paliza.


Ehh… ejem… sigo… ¿Existe algún guionista de tele que no tenga un guión de cine bajo el brazo?

Pues la verdad es que muchos. Y me parece alarmante. Parece que si estás en tele con un guión de cine escrito eres un frustrado, pero no sé qué clase de guionista puede pasarse la vida sin intentar por lo menos escribir un largometraje.


Giro radical de tema, ¿por qué cualquier técnico sudoroso folla más que un guionista? ¿Qué cojones les pasa a las tías con el gremio?

A las tías nada, el problema es de los guionistas, que conservamos esa aura absurda de pusilánime que nos jode la vida. Somos unos zoquetes. La mujer más bella del mundo, Michelle Pfeiffer, está casada con un guionista. Pero a nosotros nos dice “hola” la maciza de producción y se nos cae la pichula a cachos. Los técnicos de tele son tipos cetrinos, con barba de seis días que no paran de follar. Yo soy cetrino con barba de cuatro días y no me como un colín. ¿Conclusión? Tengo que tardar dos días más en afeitarme.


Juguemos a ser Paolo Vasile por un día. Tienes el poder. Úsalo.

Pediría la paz en el mundo y un pene más grande. No necesariamente en ese orden.


Dos palabras: “Tele” y “USA”… Lo que quieras…

Suena a morir y despertar en el cielo. Y no voy a citar las grandes series que todo el mundo pone de referencia, porque ahora parece que los americanos han empezado a hacer buena tele ayer. Yo he traducido y adaptado guiones de la sitcom de Jim Belushi, de la que los showmans americanos se burlan por lo mala que es, y te aseguro que un episodio de esa serie está mucho mejor escrito que el 99% de lo que se hace aquí.


Para acabar… ¿Tenemos la tele que nos merecemos?

Yo sigo en esto porque pienso que no. Que el público no es idiota. Lo que pasa es que es más fácil y barato tratarlo como si lo fuera.


Gracias, Bustero.