Este pelirrojo con fama de juerguista es el culpable de todo.
Imagino que lo habrán reconocido bajo el "polvo" afgano. El chico en cuestión es el Pocholo de Windsor, el Príncipe Harry.
La semana pasada saltó la noticia. El hijo pequeño de la difunta Lady Di luchaba en la guerra de Afganistán contra los malvados talibanes. Medio mundo se sorprendió, al otro medio se la sudó y entre medias de unos y otros estaba yo. No me sorprendió porque desde hacía más de año y medio me lo olía y no me la sudó porque la aparición de la noticia podría influir más de lo previsto en el desarrollo del guión en el que estaba trabajando. Vaaa… me explico.
En el 2006 acababa de estrenar mi tercera peli como guionista. No se emocionen, es terriblemente mala. Y les aseguro que no es falsa modestia… Ya hablaré de ella, ya... Bueno, iba en el metro de Madrid y leo en uno de esos periódicos gratuitos (donde los titulares tienen más líneas que el propio artículo) que el rebelde Harry quería luchar en la guerra de Irak. Me imagino que todos los pasajeros que leyeron esa noticia lo harían con una sonrisa cabrona de absoluta incredulidad. A mí se me encendió la bombilla y las tres letras generadoras de más high-concepts de la historia aparecieron con sus inevitables signos de interrogación:
“¿Y si…?”
Todo lo demás vino rodado… ¿Y si un mimado y juerguista príncipe se mete en un lío muy gordo? ¿Y si el país se echa encima ante tal escándalo y tiemblan los cimientos de la monarquía? ¿Y si los asesores de
Si alguna vez han escrito algo de ficción me entenderán perfectamente sin tener que describirles esa sensación de “ufff… ésta es buena… ésta es buena”, ¿verdad? Ahora con el tiempo no estoy tan seguro de que fuera TAN buena como me pareció en aquel momento, pero mi mente salió del vagón echando humo. La fórmula “pez fuera del agua” siempre funciona en comedia…
Por un error absurdo, un príncipe estirado y egoísta intenta sobrevivir en mitad de la guerra con la única ayuda de un batallón de perdedores.
Príncipe... guerra... batallón de perdedores…
Si fuera un productor americano firmaba el contrato con una mano y con la otra llamaba a mi secretaria para que me buscara al nuevo Ben Stiller para protagonizarla. Mi productor español, sin firmar el contrato como es habitual en estas tierras, lo hizo y me trajeron a…
2 comentarios:
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