domingo, 26 de julio de 2009

El increíble robo de los pájaros de la Embajada



Los acontecimientos que les voy a relatar están basados en hechos reales. Algunas identidades, situaciones, lugares y forma de los objetos robados han sido maquillados, alterados, exagerados y manipulados para no herir sensibilidades y eludir a la justicia.

Si les parece vamos a remontarnos un par de años atrás. Vamos a viajar a otro continente, en concreto al ficticio Festival de Cine Español de Túnez. Cada año el gobierno tunecino abre sus puertas al cine patrio. Se programa una selección de lo más destacado de nuestra cosecha cinematográfica y se invita a una horda representativa de nuestro star system.

Actores, actrices y directores viajan con todos los gastos pagados hasta el norte de África. Allí son alojados en los mejores hoteles, alimentados en los mejores restaurantes e hidratados en los mejores bares de copas.

Ese año además, los rostros más famosos del cine y la televisión tienen un nuevo evento al que acudir. Los invitados del Festival serán recibidos por el mismísimo Embajador.

Todos ellos se ponen sus mejores galas y son trasladados en un autobús hasta la impresionante choza que alberga la Embajada.

Las bandejas cargadas de copas y canapés
no tardan en pasear merodeando a los invitados. Entre ellos hay un grupo de actores que, quizá cansado de tanta solemnidad, quizá animado por unas cuantas copas de más, quizá con ganas de sentirse protagonistas hasta de un cocktail en una embajada, deciden ser malos.

Uno de sus impresionantes salones acoge una vitrina con un pequeño tesoro en su interior. Multitud de figuritas de porcelana y cristal con diferentes formas de ave; pavos reales, palomas, lechuzas, flamencos, halcones… una “pajarera” fastuosa que llama especialmente la atención de uno de los actores de ese grupo disidente.

El protagonista de una serie de éxito examina la vitrina y comprueba sorprendido cómo puede abrir la puerta de cristal sin más. Entre coña y coña coge una de las figuras y se la mete en el bolsillo. El resto del grupo se ríe, algunos le echan la bronca, otros se asustan, pero minutos después, cuando confirman que el delito del primer actor podría quedar más que impune se animan y poco a poco van vaciando la vitrina.

El cocktail termina y el grupo de actores sale con la adrenalina a tope y los bolsillos cargados con los souvenirs más caros de todo Túnez.

Se suben al autobús entre risas. Cada uno de estos Ocean’s eleven cañís fantasea con quién será el receptor de tan preciados regalos. Sus madres, sus novias, sus ex-novias, las amantes de esa misma noche… El vehículo arranca y cuando unos kilómetros de distancia parecen darles permiso para respirar tranquilos, el teléfono de la responsable del festival suena.

La pobre, ajena al saqueo de la vitrina, no da crédito a lo que oye al otro lado de la línea. Les acusan de haber robado una carísima colección de pájaros de porcelana y cristal. Incluso les dan un ultimátum. Si las figuras no vuelven antes de 30 minutos, el festival no se celebrará nunca más y lo que es peor: llamarán a la policía y tendrán que rendir cuentas con la justicia africana.

Los pájaros empiezan a arder en los bolsillos de los improvisados ladrones y el contenido de su bolsa escrotal, ya a la altura de la traquea, no les dejan ni respirar. Lo que empezó siendo una “inocente” travesura podría acabar con un conflicto diplomático y al menos una noche en el calabozo.

Con el autobús parado, los ladrones confiesan al resto su tropelía. La responsable del festival se quiere morir. El cuerpo le pide que sean ellos mismos los que bajen del autobús y los devuelvan al Embajador. Pero decide apechugar con la irresponsabilidad de los invitados y ser ella misma la que dé la cara.

El autobús vuelve a la Embajada cagando leches. No se pueden permitir el lujo de llegar más tarde del plazo exigido y encontrarse con la policía. Finalmente, y gracias a la pericia del conductor que pisa a fondo el acelerador, los pájaros llegan a tiempo.

La responsable baja del autobús cargada con las joyas y las devuelve como si de un protagonista de Jurassic Park se tratara. Depositó los huevos ante la temible mirada del Tiranosaurius Rex.

Finalmente, y una vez comprobado que estaba la colección al completo, el autobús pudo regresar al hotel entre risas nerviosas y el sofoco de la responsable.

¿Qué nos enseña este divertido thriller hispano-africano?
Que las embajadas no tienen las medidas de seguridad necesarias, que robar está mal, que los españoles en general y algunos actores en particular se creen por encima del bien y el mal cuando pasean por el “tercer mundo” y que el delito nunca queda impune

a no ser que seas una celebrity cachonda, claro.

martes, 21 de julio de 2009

La lista



“No vuelvo nunca más a ver una peli española”.

¿Cuántas veces hemos oído esta frase en boca de amigos, familiares o dicha por nosotros mismos? Sin embargo, nadie sale diciendo “No vuelvo nunca más a ver una peli americana”. Como si no nos tragáramos truños y truños y más truños con remite de Hollywood.

Ya, ya lo sé… Si ya les ganamos en baloncesto, en energía medioambiental y en el Redbull X-fighters, no vamos a hacerles morder el polvo también en la taquilla en particular y en calidad media en general. Ellos no sólo hacen mucho mejor cine sino que además tienen la nariz orientada a nuestros gustos. O al menos al gusto de la mayoría, que es lo que suele crear esa tan deseada INDUSTRIA.

Uno de los (muchos) problemas de esa mala imagen del cine español es que sólo nos acordamos del peliculón de Clint Eastwood o de lo bien que nos lo pasamos con la última adaptación de un héroe de Marvel, pero no hay que olvidar que las pantallas de los multicines están rellenas de títulos que las distribuidoras meten a la fuerza y que se sabe de antemano que no van a tener ningún éxito. Primero, porque ya vienen precedidas de un sonoro fracaso en su país de origen y segundo porque en general son subproductos que no se han diseñado para el gran público (que sí... como el 80% del cine español) sino para mercados minoritarios que no tienen lugar entre nuestra audiencia.

Para ilustrar lo que les digo, me he molestado en confeccionar una lista de todos aquellos títulos americanos penosos, fracasos o ambas cosas al mismo tiempo que se estrenaron sólo durante el 2008.

NOTA: Como por los comments veo que no ha quedado lo suficientemente claro, RECALCO que está lista está confeccionada con títulos made in USA que tal y como se acusa al cine español son a) TRUÑOS, b) FRACASOS, (no tienen que ser necesariamente truños) y c) TRUÑOS y FRACASOS.

(sigo después de la retahíla)


  • The Spirit
  • Como en casa en ningún sitio
  • El valiente Despereaux
  • Protegidos por su enemigo
  • Ultimatum a la tierra
  • Traidor
  • Superhero movie
  • The Matador
  • Outlander
  • Asfixia
  • Una novia para dos
  • El último voto
  • Un rockero de pelotas
  • Hermanos por pelotas
  • Noches de tormenta
  • Max Payne
  • The Women
  • El reino prohibido
  • Corredor de fondo
  • El gurú del buen rollo
  • Tres mujeres y un plan
  • Una conejita en el campus
  • Death Race
  • Asesinato justo
  • El juego del matrimonio
  • Batalla en Seattle
  • Reflejos
  • Babylon
  • Passengers
  • Los extraños
  • Atrapado en un pirado
  • Mi ligue en apuros
  • La isla de Nim
  • Viaje al Centro de la Tierra
  • Star Wars: The Clone Wars
  • Bobby Z
  • Bangkok Dangerous
  • Space chimps: Misión espacial
  • Street dance (Step up 2)
  • Ríos y mareas
  • Aprendiz de caballero
  • Gente poco corriente
  • Cinturón rojo
  • Hellion: El ángel caído
  • X-Files: Creer es la clave
  • Loco viaje al campus
  • DoomsDay: El Día del Juicio
  • Líbranos del mal
  • Cleaner
  • Escondidos en Brujas
  • Posdata: te quiero
  • Dos colgaos muy fumaos: Fuga de Guantánamo
  • El viaje de nuestra vida
  • Sangre de Cuba
  • Bienvenido a casa, Roscoe Jenkins
  • Margot y la boda
  • La Princesa de Nebraska
  • An American Crime
  • La vida sin Grace
  • Naturaleza a lo bestia
  • Rastro oculto
  • Ella es el partido
  • Hanna Montana y Miley Cyrus Best of Both Worlds Concert
  • La boda de mi novia
  • The Dead Girl
  • Fay Grim
  • Aleksandra
  • Cosmos
  • El rumor de la arena
  • No tan duro de pelar
  • Sentencia de muerte
  • Una noche para morir
  • Honeydripper
  • Speed Racer
  • Ausente
  • 88 Minutos
  • Definitivamente, quizás
  • Mi novio es un ladrón
  • Chantaje
  • Como locos... a por el oro
  • Dueños de la calle
  • Las ruinas
  • Expediente Anwar
  • Mil años de oración
  • Rompiendo las reglas
  • Retratos del más allá
  • The Contract
  • Joe Strummer: Vida y muerte de un cantante
  • Despierto
  • La noche es nuestra
  • Casi 300
  • Papá por sorpresa
  • Oro negro
  • Como la vida misma
  • Llamada perdida
  • The eye (Visiones)
  • Las Crónicas de Spiderwick
  • Cerrando el círculo
  • Talk to Me
  • Vaya par de productorex
  • Horton
  • Nuestro pan de cada día
  • La zona de Tarkovsky
  • Los perdedores
  • 10.000
  • Enfrentados
  • Mi monstruo y yo
  • Los perros dormidos mienten
  • Los reyes del Ártico
  • BabAziz, el sabio sufí
  • En el punto de mira
  • Rise: Cazadora de sangre
  • El niño de marte
  • Parking 2
  • Historia de un secuestro
  • Conociendo a Jane Austen
  • Superdog
  • Hacia rutas salvajes
  • Una familia casi perfecta
  • The ungodly (Inhumano)
  • En el Valle de Elah
  • El amor en los tiempos del cólera
  • Aliens vs Predator: Requiem
  • La sombra del cazador
  • Interview
  • Mimzy, más allá de la imaginación
  • Tehilim

¿De verdad merece semejante panorama ocupar salas y más salas de nuestro cine?

No quiero que la publicación de esta lista se convirta en un alegato a favor de la cuota de pantalla, pero no puedo evitar pensar cuántas pelis españolas no merecían una oportunidad antes que “cosas” como “Street Dance”, “Rise: Cazadora de sangre” o “Bangkok Dangerous”.

La intención de este post tampoco es comparar una cinematografía con otra porque saldríamos malparados SIEMPRE. Pero sí que pretende ser una reflexión que hago extensiva a todos ustedes...

La próxima vez que salgamos echando pestes de ver una película española pensemos en las tres hojas de Word que ocupa esta lista de títulos del 2008.

miércoles, 15 de julio de 2009

La sartén por el mango



Advertencia: hoy es uno de esos días de calentón, de estar hasta los huevos y gritar muy fuerte. No admitiré la más mínima discrepancia.

Ya está bien de que nos hagan creer lo contrario. Se acabó. En serio, hasta aquí hemos llegado, señores.

El complejo de inferioridad tenía fecha de caducidad: Julio de 2009. Ni un día más, ni un día menos. A partir de hoy, nadie nos va a convencer de que los guionistas somos un elemento más en el proceso de elaboración de una película.

No. No crean más a ese actor que les dice que sin ellos no habría personajes. Ni a ese director de foto que amenaza con apagarles las luces. Ni a esa maquilladora que asegura que no tapará los brillos de los focos del director de fotografía en la frente del actor. Ni a ese productor que dice invertir su patrimonio (mentira). No les crean, porque si se ponen tontos nos hacemos un curso de Flash, nos creamos una serie de animación para la red y a tomar por culo tanta tontería.

Y no me entiendan mal, todos somos necesarios en esta historia, claro que sí… pero nosotros, los guionistas, más. De hecho, nosotros somos IMPRESCINDIBLES. Nosotros somos el motor de arranque. TODO se pone en marcha cuando acabamos nuestro trabajo. Nosotros ponemos el primer ladrillo y el último. Decidimos cómo y de qué manera va a ser la casa que otros van a habitar meses después.

Señores... nosotros parimos, nosotros decidimos.

Durante décadas hemos sido el eslabón más débil. Hemos regalado nuestras historias a cambio de calderilla (en el mejor de los casos). Se acabó el dar nuestros guiones para que el productor nos los queme por las televisiones y nunca más podamos resucitarlo.

¿Que estamos en crisis? ¿Que no tienes pasta para pagarme una opción de compra? De puta madre. Entonces, no quiero dinero si “supuestamente” no lo tienes. Pero… Págame un piloto. Págame un corto. Ah… ¿Cómo? ¿Que insistes en que no tienes pasta? Si no eres capaz de que te dejen las cámaras, las luces e involucrar a más gente en mi piloto/corto por la cara… NO ME INTERESAS. No eres buen productor.

Me río de las comidas que tú te tienes que pagar con altos ejecutivos de las cadenas en comparación con mi ilusión, esfuerzo y dedicación durante meses y meses.

Y los actores… ojo… ojo que os veo venir. No os penséis ni por un momento que vais a meter mano en nuestros derechos de autor (antigua pretensión del gremio). Ni de coña. Vosotros sois ACTORES. No sois autores. Claro que nuestras líneas en boca de Javier Gutiérrez no suenan igual que en la de Dustin Hoffman. Pero la gran mayoría de guionistas no cobran al día, ni por asomo, el sueldo mínimo que un actor tiene estipulado por convenio. Es más... ¡Ojala tuviéramos convenio!

Por no hablar de que cuando un niño de “El Internado” hace una telepromoción cobra una pasta. Y ese actor no se escribe sus textos precisamente. Se los escribe un guionista que no ve un puto duro por hacer ese extra. Ah… y si tan “autores” os creéis algunos… Empezad a acordaros de nosotros, vuestros “compañeros guionistas”, cuando os den un Goya, un Oscar o un TP. Que nunca nos nombráis a no ser que el guionista sea el mismo director. Sabed que es de bien nacidos ser agradecidos.

Guionistas, este es el momento de empezar a levantar cabeza.

Primero, porque más bajo no podemos caer. No se respeta un sueldo mínimo, ni horarios, ni nada

Segundo, porque en este momento tenemos a media profesión en paro. ¿Ustedes también se han dado cuenta, verdad? ¿Cuántos guionistas conocen que están desesperados en busca de curro? No tenemos NADA que perder.

Y tercero… no se equivoquen. Estos nuevos vientos de tecnología accesible sopla a nuestro favor y muy en contra de las productoras, distribuidoras, exhibidores y cadenas.

Si en cuestión de años vamos a poder escribir, rodar, montar y distribuir nuestras propias series, películas, documentales, realitys por Internet… ¿Para qué os queremos, despachos? ¿De verdad os creéis que vuestro anticuado chiringuito va a aguantar mucho tiempo en pie?

Nosotros somos los únicos generadores de contenidos. Esos contenidos que la publicidad demanda y demandarán aún más en la Red que es donde se está largando el público más interesante para los anunciantes. El mismo público que está harto de vuestros productos añejos.

Hay más talento artístico y técnico en “Tú antes molabas” o “Malviviendo” que en el 70% de la producción nacional de cine y televisión. Y ojo… “Con pelos en la lengua”, sin invertir ni un euro de publicidad (aprended, distribuidoras y exhibidores) acaba de llegar al millón de visionados. Repito… UN MILLÓN de visionados.

Qué conste, querida “industria”, que no os queremos dar de lado. Queremos seguir siendo amigos (o quizá empezar a serlo DE VERDAD). Actualmente, los guionistas somos como esa piñata de cumpleaños. La primera vez, nos das un palo y te lo damos todo; confeti, caramelos, piruletas y matasuegras. Pero no nos sigáis apaleando más porque no vais a sacar nada.

Claro que la gran mayoría de guionistas seguirán trabajando a pesar de que les deis cada vez más fuerte con el palito de las narices. Pero tendréis lo que merecéis. Guiones muertos antes de nacer. Historias sin gracia, sin chispa, escritas desde el tedio y la desgana.

Moraleja: mi herramienta de trabajo es una combinación perfecta entre talento e ilusión. Antes, o poníamos el culo o nuestro guión no veía jamás la luz. En un futuro cercanísimo, nosotros nos lo guisaremos y nosotros nos lo comeremos porque podremos sacarle beneficios económicos a nuestras obra. Seremos autores, productores, distribuidores y exhibidores.

Llegan tiempos inciertos, pero apasionantes. ¿Tendré que currar más? Sí. ¿Ganaré menos? ¿Menos aún? Podría ser. Pero lo que está claro es que nadie se va a beneficiar ni un euro más de lo que le corresponde con mi trabajo.

A río revuelto, ganancias de pescadores… y en este río, señores, nosotros nos vamos a comer los peces, porque aunque no nos lo creamos, tenemos la sartén por el mango.


Este post está dedicado a los guionistas que están a punto de perder la ilusión, a los que quieren decir BASTA a sus jefes pero no se lo pueden permitir y muy especialmente a todos aquellos que van a mandarles a tomar por culo en breve.

Ánimo y no os dejéis chulear nunca más.



miércoles, 8 de julio de 2009

La maldición del muerto



No me quiero ni imaginar la cantidad de pasta que habrá palmado Telecinco y Four Luck Bananas (la productora) con la cancelación a la segunda gala del ambicioso reality “El topo”. Sólo con lo que se gastaron en alquileres de helicópteros, dietas en Australia y en la señal del satélite yo les escribo y produzco un REC, un CUBE o alguno de esos sleeper del año.

Muchos blogs y webs especializadas se han lanzado a analizar los motivos del fracaso de este formato interesante, pero cuya mecánica quizá fuera algo complicada para determinadas mentes sometidas a las altas temperaturas veraniegas.

Yo no voy a echarle la culpa al exceso de minutos de "debate" en plató (¿por qué hacen esto?) o al regreso televisivo de Coral Bistuer (¿por qué coño hacen esto?). Mi teoría sobre el fracaso de este programa es mucho más loca, pero ojo, no la descarten tan rápidamente.

Mientras que Antena 3 coleccionaba realitys estrellados (“Estudio de actores”, “El castillo de las mentes prodigiosas”, “X ti”, “Libertad vigilada”, “Unan1mous”…), Telecinco, con un porcentaje de éxito altísimo, puede presumir de haber tenido que desmantelar el chiringuito y mandar a los participantes a casa precipitadamente muy pocas veces en su historia. En concreto dos.

La primera vez fue con la tercera edición de “La casa de tu vida”. ¿Qué pasó el día de su estreno? Encontraron el cuerpo sin vida de Erika Ortiz, la hermana de la Princesa de Asturias.

El segundo fracaso ha venido de la mano de "El topo". ¿Qué pasó el día de su estreno? Encontraron el cuerpo sin vida de Michael Jackson, el rey del pop.

Dos desgraciadas casualidades que confirman el hecho de que los realitys en España dependen del runrún del resto de programas de la parrilla. Y en estos casos, los programas de la cadena se volcaron con los difuntos y se olvidaron del reality de turno.

Por muy bien o mal que te vaya la primera gala, si al día siguiente no logras que todo el mundo hable de ti estás muerto. Es decir, sin cotilleo, sin patio de vecinas, sin despelleje…

A rey muerto, reality cancelado.


PD: Si alguien se quedó con las ganas de saber quién era el topo… aquí.

domingo, 5 de julio de 2009

La entrevista hijaputa: Borja Cobeaga (II)



Segunda y última entrega de la entrevista a Borja Cobeaga...



¿Se puede ser más guapa y dulce que Sabrina Garciarena? Aconséjeme cómo entrarla en el estreno para no acabar siendo una réplica de Gorka.

Si supiera cómo se hace, ahora mismo estaría usted hablando de la futura señora de Borja Cobeaga, así que no puedo aconsejarle. Eso sí, no he sido nada Hitchcock con Sabrina, ni la he acosado, ni me ha tenido que hacer una cobra. Por mi respuesta anterior podrá deducir que me gustan más las actrices veteranas. Podría llegar a ser incluso “pagafantas” de Mariví Bilbao.



El estreno está encima. Habrá gente, amigos y familiares, que no les guste la película. ¿Está a favor de la sinceridad el día del estreno o en caso contrario qué eufemismo prefiere que usen para que no le amarguen la noche?

Creo que en un estreno el mayor error que puede cometer un director es preguntar a la gente “¿Qué os ha parecido?”. Si quieren decir algo que lo digan, pero no hay que interrogar nunca. No hay que forzar ni poner a nadie en una posición incómoda. Por otra parte me parece de muy mal gusto soltar un “no me ha gustado nada” a un director la noche del estreno. Lo he visto hacer y es incómodo y desproporcionado. Un estreno es para disfrutarlo y si no te gustado la peli, ya se lo dirás otro día. Es como si eres padre y el día que nace el niño te dicen “qué feo es tu hijo”. Eso sí, hay que ser consciente de que la peli no gustará a todo el mundo. Si no asumes eso, dedícate a otra cosa. Para mí, lo mejor que puede uno hacer si no te ha gustado es no decir nada. Si no tienes nada agradable que decir, mejor callar. Es lo que yo hago y me parece la opción más elegante, la más donostiarra.



Rueda de prensa del Festival de Málaga. Una pregunta buena y otra mala.

La buena… Jamás vi una sala llena de periodistas tan entregados. Estaban encantados y tú estuviste divertidísimo. Imagino que saldrías como flotando después de aquella proyección.


Me sorprendió la recepción de la prensa. Estaba preparado para algunos palos y sobre todo para muchos “bueno, no está mal” o “sin más”. Había concebido la película para el disfrute del público y que la prensa se fijase en la amargura e hijaputez de la peli me encantó. Eso hizo que me creciera y parloteara sin parar durante la rueda de prensa. Estaba encantado. Y a pesar de que la mayoría de las críticas han sido buenas, por supuesto ha habido malas reseñas. Pero es lo que decía antes: es de psicóticos pensar que vas a gustar a todos. ¿Cuántas pelis de las que ve uno le gustan? ¿Una de cada cinco?



Un inciso… ¿tiene algo que decirles a los de Cahiers du cinéma?

No creo en las réplicas a las críticas. No le gustó al crítico y punto pelota. La solución a relativizar todo esto es pensar en tus pelis favoritas y saber que también recibieron palos críticos. Es infalible.



La pregunta mala… Frente a los periodistas había una mesa hasta arriba de gente involucrada en la película. Tú, el productor, el de Antena3 y veinticinco actores, incluido Ernesto Sevilla que dice prácticamente dos frases y su personaje no tiene ni nombre. Sin embargo no había ni rastro de su co-guionista Diego San José.

¿Es de esos directores-escritores que quieren toda la atención mediática para usted? ¿Odia usted a los guionistas, Señor Cobeaga?


No es una mala pregunta porque tiene una respuesta sencillísima. En el momento de la rueda de prensa, Diego estaba trabajando. Es subdirector de la serie “Qué vida más triste” y llegó del curro justo para estar en el escenario del pase de la noche de la peli, presentando “Pagafantas” junto a los actores y los productores. Puedo presumir de pocas cosas y una de ellas es que valoro mucho la contribución de Diego. Lo menciono en cada entrevista y siempre que hablo en plural en plan “quisimos”, “intentamos”, no lo hago como Miguel Indurain cuando hablaba del equipo. Hablo de Diego y yo. Somos los padres. Yo soy el padre y él es la madre porque es más guapo y coqueto que yo. Eso no quiere decir que no tenga cierta tirria a los guionistas quejicas que culpan a los directores de todos los males. Afortunadamente no todos los guionistas son así y los que sí lo son a veces tienen razón porque hay muchos realizadores que no tienen ni puñetera idea de contar una historia. Resumiendo, que gilipollas hay en todas partes.



A la espera de los resultados de taquilla, reconozca que se le ha pasado por la cabeza una posible secuela de “Pagafantas”. Personalmente me parecería una franquicia maravillosa…

Los más ilusionados al respecto no son, curiosamente, los productores sino Gorka Otxoa y Sabrina Garciarena. Se lo pasaron tan bien que no paran de fantasear con una secuela. A mí me encantaría pero me la imagino más en plan “Texasville”, es decir, años después, con todos fatal, alcoholizados, locos, desesperados.


Ah, no, no, no…
Cada peli con dos protas distintos y revolucionando la franquicia. Pagafantas tía, Pagafantas en el espacio, Pagafantas en la tercera edad, Pagafantas en la Edad Media… Usted sólo aparecería como productor y cada nueva entrega de “Pagafantas” sería peor que el anterior. Eso sí, siempre habría un contracorriente que diría que la cuarta parte era mucho mejor que la primera. Sería como “Saw”, pero haciendo casquería fina con la dignidad humana…


Lo veo bien. Así podré comprarme un piso.



¿Cuántas cuentas de correo ha usado para votar con un 10 su propia película en el imdb?

Sólo la mía y he de reconocer que le di un “10” para levantar el panorama. Había pocos votos y alguno de ellos era un “1”, por lo que decidí entrar y votar porque me daba repelús ver “Pagafantas” con un 4 de nota en imdb. Pero es un caso excepcional porque sigo mucho la página. Nunca voto a mi corto en los festivales ni soy un gran respondedor de comentarios en foros o blogs. Prefiero mantenerme al margen.



¿Y después de “Pagafantas”… qué?

“Retrasado”, una comedia que suma el espíritu de “Pagafantas” y las películas de “casi-tiempo-real”, como “Jungla de Cristal”. Diego San José y yo la estamos escribiendo ya y estamos muy contentos. Después de “Pagafantas” pensamos en cambiar de registro para la siguiente pero la verdad es que la comedia loca juvenil nos gusta mucho y si no la escribimos ahora, que aún somos jóvenes, no lo haremos nunca. Espero rodar el año que viene.



¿Ha firmado ya el contrato de la nueva peli? Mire que si “Pagafantas” lo peta, lo mismo podría haber pedido más pasta…

La verdad es que hemos negociado el contrato como si “Pagafantas” fuera a hacer la taquilla de “Titanic”. No nos podemos quejar de las condiciones.



Puede decir lo que quiera para despedirse.

Vayan a ver “Pagafantas”. Quiero que sea un éxito para poder hacer la siguiente con seguridad y también con rapidez, que la cosa no se estanque en eternos proyectos que no salen. Me encantaría hacer las pelis que me diera la gana y eso sólo lo garantiza una buena taquilla. No quiero que me hagan rico, sólo poderoso. Mis productores están acojonados porque no paro de repetir “quiero control, CONTROL”. Lo tuve en “Pagafantas” y la peli es la que yo quería hacer, cometiendo aciertos y errores, claro. Que el público vaya a verla y me de control. Les compensaré con comedias chispeantes con regularidad.



Dios le bendiga a usted y a su película.

Dios bendiga los cotilleos. Un cruce entre la Cuore y el Dirigido por es mi género favorito.

jueves, 2 de julio de 2009

La entrevista hijaputa: Borja Cobeaga (I)



Borja Cobeaga
es un señor que ha hecho cortos (uno de ellos nominado a un Oscar) y ha hecho tele (de la buena y de la “mala” también). Y ahora va y se casca “Pagafantas”, una peli que todo aquel que la ve sale contento de cojones y con una idea vital: no me arrastraré nunca más por ese/a capullo/a.


Con la crítica a favor y varios premios cosechados, el vasco se somete con la voluntad de un primerizo, a este cuestionario hijoputa.

Con todos ustedes, Borja Cobeaga…



Querido Borja Cobeaga, usted siempre me ha recordado al gnomo que vivía con su mujer en “La historia interminable”. Esto no es una pregunta. Es una confesión. Por empezar así con buen rollo…

No es lo peor que me han dicho. Recuerdo que una amiga me soltó una vez que le recordaba a Demis Roussos, cuyo “Velvet Mornings” por cierto suena en “Pagafantas”. Los actores de “Vaya Semanita” me llamaban “rata hinchada”. Ya ve que lo del gnomo me parece halagador comparado con todo esto. Afortunadamente compenso ese aspecto con toneladas de encanto personal.



Es posible que a estas alturas aún exista gente que no sepa qué es un “Pagafantas”. ¿Nos da una definición, por favor? Está permitido copiar y pegar del dossier de prensa.

Pagafantas el chico que no despierta ningún interés romántico o sexual en una chica. Sin embargo ésta lo ve como un gran amigo, del tipo oso de peluche, confesor, paño de lágrimas o recadista. Él está ahí, junto a ella, esperando que caiga algo pero no puede aceptar que no tiene ningún peligro en lo físico. El concepto “tener peligro” es importante. O se tiene o no se tiene.



Supongo que sólo un pagafantas podría escribir una película como esta… Háblenos de su experiencia.

Un par de ellas bastantes intensas. En la más fuerte me sentía como un médico de guardia con el busca pegado 24 horas esperando una llamada para consolarla, llevarla al cine o ayudarle con la mudanza. Lo más trágico es que la chica encima era celosa con las demás. Es decir, que nunca tuvo nada conmigo ni remotamente pero si me veía con otra se ponía muy tontorrona. Me veía irme con otra chica y me llamaba de madrugada para preguntarme dónde estaba, qué hacía. Un clásico. Supongo que todas las historias de pagafantas se parecen mucho unas a otros, así que es fácil acertar a la hora de ponerlas en pantalla y que los pagafantas se identifiquen.




Soy fan de la promo de los pagafantas (interpretados por guionistas) en terapia. Tengo tantos amigos y conocidos en ese corrillo que me pregunto dos cosas. ¿Seré yo un pagafantas como ellos? ¿Es la profesión de guionista carne de cañón para el pagafantismo?

Creo que el gremio de guionistas, al igual que el de los críticos de cine, es muy propenso al síndrome. Hemos crecido viendo películas donde el chico listo, intelectual, se ligaba a una chica por ver películas de Rohmer y leer a Albert Camus. Supongo que en los 70 tirarse el rollo intelectual serviría, pero de un tiempo a esta parte los aires de artista atormentado tienen poco tirón. Esperábamos ligar gracias a nuestro cerebro y encanto pero eso nos convertía más en el amigo inofensivo y divertido, que es justo lo contrario de lo buscado. Entonces, sí, la de guionista es una profesión que tiende a eso, y sí, seguramente tampoco escapas a esa definición.



Una amiga siempre me dice que si me viera en un bar se fijaría en mí, pero que luego le suelto dos gracias y se le pasan las ganas… ¿El ingenio está reñido con la seducción?

Tu amiga miente. No se fijaría en ti ni de coña pero lo hace para que te sientas mejor. Te ha metido un gol por la escuadra. El ingenio es parte de la seducción, lo que pasa que prefieren a un tío ingenioso que esté bueno a un tío ingenioso con chepa y dientes sucios.

Nota del entrevistador: sinceramente, no sé a quién se refiere cuando habla de tío ingenioso con chepa y dientes sucios. Nunca fui ingenioso.




¿Qué es lo peor que le puede decir una tía a un Pagafantas?

Creo que la descripción de cómo folla con otros es lo peor que un pagafantas puede oír. Tampoco creo que se de mucho porque es muy cruel pero el hecho de que te hablen del contacto físico que buscas desesperadamente y que se te niega siempre, no tiene ninguna gracia. Lo que más afecta a un pagafantas es que la chica ni remotamente se plantee tener algo con él. Es lo que más hiere su orgullo. Siempre he pensado que la peli no es una historia de amor entre el chico y la chica, sino del chico con su autoestima. Empieza a tope y va degenerando. Es la peor consecuencia de ser un pagafantas: tu dignidad se va al garete.



Los típicos malotes superfuckers que siempre triunfan, ¿entenderán la película?

Sí, porque supongo que alguna vez habrán encontrado la horma de su zapato o por lo menos habrán tenido ellos mismos pagafantas femeninas. Se identificarán con la chica o con el superfucker que interpreta Michel Brown, el “gavilán”.



Ahora que le nombra, ¿la presencia de Michel Brown fue el peaje que tuvo que pagar por la entrada de Antena 3 en la peli? Puede no contestar si esto le va a suponer un problema.

Para nada. Es una elección personal porque quería un galán de telenovela. La imagen que teníamos en la cabeza para el personaje era Chayanne, un buenorro latino. Y Michel encajaba a la perfección en ese rol. Es uno de los tipos más profesionales y encantadores con los que he trabajado. Está perfecto en el papel como anti-pagafantas.



¿Qué reacción prevé en las chicas que vean su película? ¿Harán el amor con sus pagafantas por un sentimiento enorme de culpabilidad o están tan a su rollo que no se darán por aludidas?

Depende del caso pero creo que ninguna acabará teniendo algo con su pagafantas por sentimiento de culpa. Habrá quien no se de por aludida, quien se ría a escondidas maliciosa o quien le diga a su pagafantas “esto es lo que hay, lo tomas o lo dejas”. Pero no me interesa tanto la reacción de ellas, como la de los pagafantas, que deben tener una conversación seria con la chica tras la peli. En plan “yo quiero esto, así que dejemos las cosas claras: o soy tu novio o te va a llevar al aeropuerto tu puta madre”.



¿Me meto en un área sensible si le pregunto por Mariví Bilbao? Siempre ha estado en todos sus cortos, sin embargo en la película no aparece e intuyo que había un personaje escrito específicamente para ella… ¿Qué ha pasado?

Mariví tenía que estar y por eso escribimos un papel para ella. En la primera versión de guión era un pegote, pero luego cogió entidad. Fue escrito para que saliera Mariví, ni más ni menos. Pero el pasado verano Mariví tuvo un problema de salud. Ahora está mucho mejor pero a tres semanas de rodar no se encontraba bien y no pudo hacer el papel. Mi dire de foto sugirió a María Asquerino, que era una sustituta estupenda, pero claro, la relación profesional y personal con Mariví a mí me importa mucho. Así que con gran pena no pude hacerlo con Mariví y llamamos a María, que lo borda.


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Ups! Se me hace tarde. Nos liamos a cascar y la cosa ha dado para más de un post. Tengo cita para la peluquería, que esta noche es el estreno de "Pagafantas". Así que este domingo la segunda y última parte de la entrevista. Hablaremos de cómo seducir a Sabrina Garciarena, de los críticos, de si odia a su coguionista, de la posible secuela de Pagafantas y más... mucho más...

Y recuerden. Si pasan de la peli hagan lo que les dé la gana, pero si tienen interés en verla vayan este fin de semana sin falta. Si lo dejan para el siguiente puede que sea tarde y la hayan quitado de su cine más cercano. Corran. Vuelen. Pero nunca pagafanteen.

El domingo más.