lunes, 30 de marzo de 2009

La cena endogámica de Carmina, Watchmen y las cosas que tiene que ver un guionista español



Les advierto de que este es un post endogámico. De esos que dan rabia cuando uno no ha estado en el cogollo. Al menos a mí, que soy una señora cotilla hasta el exceso, me daría. Les pongo en antecedentes…

La semana pasada se improvisa una cena entre Pianista en un burdel y un servidor. Unos días después me encuentro el acta de lo ocurrido publicada en este post.

Nadie me lo ha pedido, pero como en el fondo (y aunque parezca mentira) se trató algún tema interesante quiero aclarar algunas cosas.

1.- El restaurante no se llama “La Endogamia” sino “La Dominga” (recomendable). Si algún lector creía que no existía peor corrector que el del Word, alguien debería pedirle a Pianista el nombre del procesador de textos que usa.

2.- Seguimos con la “endogamia”. Retrocedamos solo 3 meses en el tiempo, piensen en la gente de su entorno… sus compañeros de trabajo, sus vecinos, su familia, sus amigos… ¿Es usted guionista o desempeña alguna labor relacionada con el sector? Borre a todos esos compañeros de trabajo, por favor. Ahora, con esa gran masa limpia de “enteradillos” como nosotros, háganles estas dos preguntas: “¿Conoce a Carmina Ordóñez?” y “¿Cuál es su personaje favorito de Watchmen?”.

Nos guste o no la cultura popular media es ese “conjunto de conocimientos medios” que tiene la media de nuestra sociedad. Diga lo que diga Google, el conocimiento de esa masa sobre Carmina Ordóñez sobrepasa con creces al de Watchmen, incluso después de muerta una y de haberse estrenado/estrellado la otra.

A mí no me gusta el fútbol, pero sé quién es Vicente del Bosque. Nunca he ido al ballet, pero sé quién es Nacho Duato. Nunca he visto ninguna de sus películas, pero sé quién es Jaime Rosales. Básicamente porque estoy en el mundo y porque charlo en cenas con amigos y de vez en cuando veo los telediarios (los mismos que informaron puntualmente sobre la muerte de Carmina Ordóñez).

3.- ¿Un guionista ha de ver series españolas? Quiero creer que un buen profesional, sea cual sea su empleo, conoce la realidad y el día a día de su gremio. ¿De qué me sirve contratar a un decorador de interiores que está al día de todas las tendencias en Estocolmo, que me consigue la estantería más bonita del universo, si no sabe que con las mierdas de paredes de pladur que ponen en los pisos de nueva construcción se me vendría abajo con sólo colocar el primer libro?

Un profesional del guión, al que le presupongo un talento increíble, no sólo debería tragarse todas las temporadas de “The Shield” o de “Mujeres Desesperadas”. También ha de ver al menos uno de los dos capítulos de “El Castigo”, el especial musical de “Aída”. Ha de hacer el esfuerzo y ver, aunque sea durante un rato, cómo ha mutado “Escenas de matrimonio” tras la caída de audiencia o “sufrir” en primera persona el “terror” de “¿Hay alguien ahí?” (¿por qué extraña razón las paredes de todas las localizaciones son de color crema?). Si me apuran, hasta deberían echarle un ojo a “Fama” o a “El juego de tu vida”.

Probar un poco de todo no sólo les servirá para criticar con conocimiento de causa al resto de la profesión en cenas en “La Dominga”. Conocer el medio es conocer al público que nos da de comer. Claro que ese público sabe disfrutar de CSI o House cuando se lo venden y programan bien, pero también hay otro mayoritario que disfrutan de las locas andanzas atemporales de “Águila Roja” y la intensidad de chichinabo de “Entre fantasmas”. Intentar comprender por qué funcionan estos productos también nos hace mejores guionistas y nos dan armas para rebatir y desmontar los argumentos que se esgrimen día a día en los despachos.

Además, les servirá para que no se les quede cara de tonto cuando un productor ejecutivo con más cara de tonto les diga “Esto lo quiero con más mala leche… en el tono de “aquí no hay quien viva” o “Hemos fichado a Leo de OT. Pensad en tramas para él”. Por suerte o por desgracia estar a “esa altura” también forma parte de su capacidad de respuesta y por lo tanto poder dar lo que se nos pide aunque nuestra conciencia no nos permita dormir por las noches.

En los puntos uno y dos tengo razón sin el menor atisbo de duda. El tercero es una opción personal. Allá cada cual…

miércoles, 25 de marzo de 2009

Las razones para no afiliarse a ALMA



El milagro se ha producido al fin.
El sindicato de guionistas ALMA estrena web y en ella, afiliados o no, pueden encontrar modelos de contratos, tarifas recomendadas, artículos, noticias, actividades relacionadas con el sector... El invento aún está en pruebas y hay mucho por hacer, pero de momento podéis encontrar este curioso texto:

Por qué NO afiliarse al Sindicato ALMA
  • Son 15 euros al mes, 15 euros en un sueldo de guionista es una pasta y más en los tiempos que corren. La mayoría de nosotros cobramos sueldos de risa. Algunos no llegamos ni a los 1.500 euros al mes y con 15 euros te puedes tomar dos copas en un garito o ver una peli con palomitas y coca-cola o comprar un DVD de oferta…

  • Por 15 euros en A.L.M.A. tienes un abogado para consultar sobre las condiciones de tu contrato. Y a ti qué te importa, si la mayoría de las veces trabajas sin contrato.

  • Te dicen como mover tu guión sin que se apropien de tus ideas o sin darte un euro por tu proyecto, pero ¿eso vale dos cubatas?

  • También pueden hacer que ese productor que no paga los guiones lo haga o denunciar a esa productora que desaparece sin darte lo que te debe. ¿Merece la pena pasar de comprarte ese juego de la Wii? Con la cuota de varios meses ya lo tienes.

  • Hay muchas razones para NO hacerse de A.L.M.A.

  • Qué más te da ser “el último mono” de cualquier producción, lo importante es estar ahí. ¡Con el trabajo qué cuesta meter la cabeza!

  • O no tener convenio regulador y depender de la buena voluntad de la productora que te contrata. Hay buena gente también entre los productores.

  • O hacer pruebas y más pruebas sin saber siquiera si las leen, ni cuales son los criterios para seleccionar a los elegidos, ni si se quedan con tus guiones y luego los usan. A lo mejor algún día…

  • No te afilies.

  • Si eres el sobrino de ese productor o el hijo de ese otro o tienes un amigo que conoce a otro amigo que a lo mejor te ofrece trabajo, ¿para qué vas a afiliarte?

  • Los sueldos llevan años bajando pero a ti qué más te da si aún sigues de administrativo, o de camarero o de vendedor de zapatos ¡como Bandy! No te afilies.

  • Te contratan el lunes, te despiden el viernes y te vuelven a contratar al lunes siguiente. ¿Y qué? No vas a tener un accidente justo ese fin de semana. Eso le pasa a los pringaos. Además la Seguridad Social te atiende igual aunque no estés cotizando.

  • Si vale, más de una vez te han obligado a hacerte autónomo y además tienes que trabajar en la redacción que está en el quinto pino. Es ilegal, sí, pero ¿y la cantidad de libros que puedes leer en el trayecto?

  • No, no te afilies, de verdad.

  • Eso de tener un sindicato es cosa de otros tiempos, de gente viejuna. Está bien si eres obrero de la construcción, camarero o guionista en Hollywood…

  • Nosotros somos otra cosa. NO, NO TE AFILIES.

  • Además si estos de A.L.M.A. consiguen que las cosas mejoren para los guionistas también te vas a beneficiar tu ¿no? ¡Pues eso!
Ahí queda.

http://www.asociacionalma.es

domingo, 22 de marzo de 2009

El decálogo para la pareja de un guionista (II)



Segunda parte de este decálogo imprescindible para comprender los defectos de un guionista sin morir en el intento…

6.- Los guionistas somos bastante cafres con el tema de los sueldos y tenemos cierta tendencia a dejarnos explotar. “Viven de ilusiones los tontos de los cojones”. Tú lo verás muy claro, pero por más que le adviertas de que determinada productora está abusando de su buena voluntad a él o ella le costará aceptarlo. El motor que nos empuja a seguir en esta mierda es la ilusión. Trabajar nos ilusiona y si perdemos eso… lo perdemos todo.

7.- Habrá fines de semana que se tire las horas muertas tecleando. A veces más por decisión propia que por obligación. Los sábados y los domingos no suena el teléfono y se respira una calma general bastante propicia. Pero no te desesperes, si tienes un poco de paciencia, gracias a su flexibilidad laboral, te puedes pegar unas escapaditas del copón bendito.

8.- En esas vacaciones no te sorprendas si se pasa la mitad del tiempo con la mirada perdida. En los viajes la mente de un guionista se dispara. El día a día nos condena a movernos por los mismos sitios y a sufrir a la misma gente. El mero hecho de alejarte unos kilómetros de la rutina diaria nos regala mil estímulos nuevos lo cual genera nuevas ideas. Lo dicho… “creativos full time”.

9.- Un guionista, por muy poco “artista” que parezca, es un tipo egocéntrico que le cuesta ver más allá de sus narices. No le malinterpretes. No se cree mejor que tú, sencillamente su mundo le engulle y muchas veces le cuesta estar a la altura en esos momentos delicados en los que necesitas a tu pareja. Asúmelo. En muchas ocasiones, si necesitas ayuda… tendrás que pedirla.

10.- Aunque no te lo diga ni te lo demuestre tanto porque tiene “la cabeza en otra cosa” posiblemente te quiera tanto como tú a él/ella. Para un guionista escribir no es un trabajo alimenticio. Para un guionista escribir es su vida y posiblemente sea lo único que sepa hacer. Así que no la cagues. Nunca le obligues a elegir entre su profesión o tú... casi con total seguridad saldrás perdiendo.


En definitiva, si estás dispuesta/o a aceptar semejante perla como pareja y comerte con patatas todos y cada uno de los 10 puntos del decálogo tienes un porcentaje muy gordo para que la convivencia sea un éxito. Los guionistas somos un poco cafres, pero en general somos peña entrañable, buena gente la mayor parte del tiempo y unos amantes espectaculares cuando les dejan. Comprendernos es querernos.

martes, 17 de marzo de 2009

El decálogo para la pareja de un guionista (I)



Ser novia o novio de guionista no es fácil. El artista, por muy profesional y disciplinado que sea, está permanentemente sumergido en un caos vital que no sólo es inevitable, es que es necesario. No todo el mundo está preparado para soportar determinados horarios, estados mentales y modus vivendi de su pareja.

Lo más fácil sería buscar tu media naranja dentro del gremio. La comprensión está garantizada, pero se cruzarían otras situaciones peligrosas como la competencia o la frustración. Para una enfermera debe ser jodido convivir con las manías de un guionista, pero para un guionista (sea del sexo que sea) debe ser aún peor vivir a la sombra profesional de otro guionista.

Desde mi humilde opinión, huyan como de la peste del segundo caso. ¿Se imaginan desayunar, comer y cenar cada día hablando de escaletas, tratamientos y comeduras de tarro por los caprichos de producción? En las relaciones sentimentales como en las amistades deberíamos aferrarnos al mundo real. Es difícil, pero hagamos el esfuerzo por no perder el contacto con los amigos de toda la vida. Esos que tienen trabajos normales. Esos sobre los que escribimos cada día. Que la endogamia no nos devore y nos aleje de la realidad.

En serio, este tema de no perder el contacto con la calle me preocupa mucho. Algún día lo retomaré, de momento quería regalarles algunos consejos. Antes de involucrarse en una relación seria pásenle este decálogo a su futura pareja. Si están dispuestos a asumir estas realidades… adelante. Tienen mi bendición.

1.- El horario de un guionista pocas veces será compatible con el tuyo. Si trabaja en la tele echará muchísimas horas en la productora de turno y seguirá currando unas cuantas más en casa. Si hace cine lo mismo escribe cuando tú duermes y duerme cuando tú trabajas y cuando coincidís él tendrá la cabeza en otra cosa.

2.- “La cabeza en otra cosa.” Esta es la clave más jodida del asunto. Si te enrollaras con un camarero es difícil imaginar que cuando sale del bar sigue pensando en poner cañas, pero un guionista es un tipo “creativo full time”. Además has de hacer un esfuerzo gigante por introducirte en su mundo. Si no estás al día de las series o películas que a él o ella le mola las vas a pasar canutas en las cenas con compañeros de profesión. O te lo curras o te sentirás un marciano total.

3.- Sé que cuesta creer y aceptarlo, pero cuando un guionista está tirado en pijama leyendo, viendo pelis o capítulos descargados de la serie de moda… en serio… está trabajando. Acéptalo.

4.- Importante. Asume esto: los guionistas preferimos pagar todos los meses una pasta a una gestoría que estar pendientes de cualquier tema de seguridades sociales, haciendas y demás. Y esto se aplica a las mierdas del día a día; la lectura del gas, reclamaciones telefónicas, compromisos familiares, posibles planes de pensiones o fondos de inversión… A los guionistas nos da como corte asumir que somos “artistas”, pero lo somos y aunque suene egoísta o caradura esto es así: no tenemos la cabeza para determinadas cosas.

5.- Sufrirás temporadas con una situación económica bastante preocupante. Posiblemente durante algunos meses los dos viviréis de tu sueldo. Pero no te agobies, si tienes un curro normalito y el guionista de tu vida tiene un poco de suerte habrá meses, o incluso años, que él o ella gane el triple que tú.


(Continuará...)

viernes, 13 de marzo de 2009

Con pelos en la lengua: Entrevista hijaputa



Hace un año, dos profesionales del cine decidieron no depender de las teles y las distribuidoras para poder hacer lo que les diera la real gana. Con Internet como imprescindible aliado, Felipe Jiménez Luna y Cristóbal Garrido se lanzaron a la aventura de rodar 27 capítulos de una serie on line. Con pelos en la lengua aporta una novedad que la diferencia del resto de series que pululan por la red.

“Con pelos” son tres series
independientes pero compatibles. ¿Se acuerdan de los libros de “Elige tu propia aventura”? En este caso podemos elegir nuestro propio protagonista.


Ya les he hablado otras veces de esta serie, pero hoy entrevisto hijaputamente a su dire: Felipe Jiménez Luna. Pasó a la historia del cortometraje español con el multipremiado "Te lo mereces" (ese que plagiaron para hacer "El show de Truman") y hace un par de años consiguió el premio del público en el Festival de Málaga con su debut en el largo "No digas nada". En esta entrevista nos descubre cómo han conseguido dar a luz este pequeño (y guarrindongo) milagro internetero.

La serie es una ordinariez muy grande, ¿es usted consciente de ello?

Nos encanta decir cosas como polla o comer el coño, sí, ¿qué pasa? El caso es que nos parecía inviable tratar una serie en la que el tema principal es el sexo sin usar determinadas expresiones. Todos hablamos así con nuestros amigos y el que diga lo contrario o miente o no trata el tema. Creo que parte del éxito de la serie es esa. El poder empezar a llamar a las cosas por su nombre.


“Con pelos en la lengua” son tres series, 27 capítulos en total y más de 30 actores pululando frente a la cámara. ¿Cómo se le ocurre meterse en este “fregao”?

Evidentemente sin pensarlo demasiado. Estábamos un poco hartos de que en las televisiones no te hicieran mucho caso, por eso decidimos hacer “la serie que nunca verías en televisión”, porque aquí se la cogen con papel de fumar.


“Venga Monjas” bebe de “los chanantes”, “Tú antes molabas” recuerda a “Curb your enthusiasm”… ¿Cuáles son los referentes de “Con pelos”?

Coñe, qué pregunta… Depende un poco de cada personaje. Yo creo que es un híbrido entre ‘Sexo en Nueva York’ y Belén Esteban.


Tanto usted como Cristóbal Garrido proceden del mundo del largometraje. ¿Tan mal les ha ido para acabar así?

Cosas del cine español. Cuando les cuento a cualquiera de mis amigos lo que cobro por una peli, se descojonan y me dicen que me meta a fontanero o a especulador. Creo que a Cristóbal su familia le ha retirado la palabra.
Hacer cine es cojonudo y estamos ahí preparando nuevos proyectos, pero el proceso es tan lento entre película y película que si tienes un poco de inquietud creativa no te queda más remedio que echarte en brazos de la Red y ponerte a parir cosas como “Con pelos”.
En cualquier caso acabar "así" no es sólo cojonudo sino que es el futuro.


Trabajando “profesionalmente” uno siempre se puede escudar tras “el productor me jodió la vida”, “la distribuidora no creía en la película” o “Telecinco contraprogramó con un maratón de 12 horas de Aída”… Cuando uno tiene libertad creativa absoluta como es el caso, ¿detrás de qué se esconde?

En este caso de “lo hemos hecho con presupuesto cero”, “hemos rodado la serie entera en seis días”, “nuestro material de iluminación eran dos tristes pantallas fluorescentes, y a uno de los cuales sólo le funcionaban tres tubos”… El caso es escurrir el bulto.


La serie tiene un look profesional que perfectamente podría emitirse en cualquier cadena generalista. Hagamos un poco de making of, ¿cuánto tardaron en rodar todos los capítulos? ¿cuánta gente había en el equipo? ¿de dónde sacaron el material?...

Como dije antes, los capítulos los grabamos en seis días. Todos. 27. Una paliza descomunal. En el equipo técnico estábamos unas siete personas, creo, haciendo de todo. Contábamos con una Canon Xl2 y dos pantallas fluorescentes cedidas por Yacaré Films, y con eso tiramos para adelante. Las chicas de Style Studio nos ayudaron con el maquillaje y peluquería. Todas las localizaciones nos las dejaron gratis para grabar, aparte de destrozar nuestras casas, claro…


¿Y a la hora de escribir? ¿Cómo se han repartido la tarea entre los dos guionistas?

Pues la verdad un poco como nos iba apeteciendo. A alguno se le ocurría alguna idea y se liaba con ella. Luego el otro depuraba. Así disfrutábamos bastante con el proceso. Escribir “Con pelos” es mucho más difícil de lo que parece. Piensa que en apenas 3 páginas de guión tenemos que contar una mínima historia, hacer que la trama general de la serie de turno avance mínimamente y todo ello salpicado con los testimonios del fondo blanco. Además hemos tenido la oportunidad de decir vox populi algunas de nuestras frustraciones y perversiones más profundas. Bueno… las nuestras y las de nuestros colegas. Más de uno se ha identificado con algunas de las burradas que aparecen en la serie.


La primera temporada ha llegado esta semana a su fin. Hágame un poco de autocrítica cuanto más destructiva mejor. Gracias.

Como decía antes el formato es tan corto que conseguir un equilibrio perfecto entre trama y humor es difícil. Algunos nos han quedado demasiado descompensados. Había mucho chiste de blablabla y poca acción o al revés.
En la primera temporada le hemos dado mucho al sexo hablado, en la segunda deberíamos sacar más chicha y ser un poco más burros como en el capítulo de Pablo 01x06 que es el más visto del canal de “Con pelos” en Youtube.
Y bueno, si tuviéramos una cámara mejor y algunos focos más la cosa no iría mal.


Uno de los apartados de “Con pelos…” que más destaca es sin duda las interpretaciones. Posiblemente esto es lo que le acaba de dar ese toque “pro”, ¿no? ¿Os habéis hartado a hacer castings o cómo disteis con esta gente?

Fue relativamente difícil porque muchos de los actores se asustaban al leer los guiones y muy educadamente se bajaban del carro. Por suerte encontramos un casting con tanto talento como valentía que supieron entender el tono de la serie desde el principio.
¿Alguien se imagina esta serie sin Mario Angulo, Sharay Fernández y Jonás Alonso? Están maravillosos en su papel.
Y el resto del elenco es una pasada. La mayor parte de ellos vinieron de la agencia Surikato, a la que agradecemos profundamente su estrecha colaboración. También hubo muchos amigos. Lo más interesante era que dijeran las burradas que dicen con la mayor naturalidad. Y yo creo que eso se ha conseguido con creces.


¿Le gustaría contar con algún cameo de relumbrón para la siguiente temporada?

A algunos ya los estamos contactando, para otros aprovecho este blog para desearlo en voz alta. Jesús Vázquez, Kiko Narváez, Malena Gracia, King África, Mario Vaquerizo, José Antonio Labordeta, Falete… Os esperamos.


Ya sabe que en las entrevistas hijaputas siempre se pregunta por sexo y el asunto que tenemos entre manos invita más aún. ¿Estando todo el día con la “polla” y el “coño” en la boca? Imagino que… en el rodaje… pasarían cosas, ¿no? Desembuche.

Lamentablemente no, que yo sepa… aunque el director es siempre el último de enterarse de estas cosas. De todas formas, el ritmo de rodaje era frenético. No hubo tiempo ni para una triste erección. Nada.


En poco menos de 4 meses la primera temporada de la serie ha alcanzado más de 370.000 visionados y no han invertido ni un duro en publicidad, ¿cómo lo han hecho?

Internet es maravilloso. Alguien la ve por casualidad y lo pone en su blog, allí lo lee otra persona que se hace fan en el Facebook y así le aparece a todos sus amigos, y así una y otra vez. El movimiento fan del Tuenti fue una pasada. Y hablo en pasado porque algún señor de esta empresa decidió borrarnos los perfiles a dos semanas de acabar la serie. Teníamos miles de fans ahí que espero que sigan pendientes de la web. Chicos y chicas de tuenti, ¡¡pasaos al Facebook!!


Las redes sociales generan un nuevo tipo de relación directa entre espectador y creador, ¿qué les dicen? ¿les insultan? ¿les hacen proposiciones obscenas?

Precisamente en Tuenti los personajes hablaban cada día con sus colegas. Esto era una revolución total. Imagínate poder escribir una mañana a Tony Soprano o Bree Van der Camp y que te contesten. En “Con pelos” esto ha sido posible. Había una relación fluidísima con los espectadores. Nos ha pasado de todo. Hemos recibido mensajes diciéndole a Cris que es mejor que no hable de estas cosas en su videoblog y que se guarde el momento de la primera vez para ella, porque es algo muy personal. Peticiones muy subidas de tono para zumbarse a los protagonistas, requerimientos para que tal o cual personaje se pase a la otra acera en uno u otro sentido, y sobre todo comentarios muy muy divertidos. Una fan nos dijo que le encantaba la serie y que se encargaba de “difamarla” mucho entre sus amigos.


Cotilleando en sus perfiles de facebook veo que tienen fans que van desde lo muy choni hasta lo muy cuarentón teleco. ¿Lo soez es un lenguaje universal?

Se podría decir que desde la señora elegante hasta la pokera de Paladium, desde la marica más loca de Chueca hasta el macho más macho de Cuenca, a todos les hace gracia que se hable de tetas y culos. Es así. Existe el cine de terror y el cine gore. Posiblemente “Con pelos” sea la mutación ‘gore’ de la comedia.


Cris, Marcos y Pablo… Aunque la serie tiene un mismo tono imagino que cada personaje tiene su público. ¿Cuál funciona mejor? ¿Se ha llevado algún tipo de sorpresa?

Hay muchos seguidores de las tres historias, aunque entraran siguiendo únicamente a uno de los protagonistas. Pero si es verdad que cada uno tiene un público. El de Marcos es más fiel, muy disciplinado a la hora de seguir los capítulos en la web. El de Cris es más instantáneo, imagino que la palabra “follar” en el título al lado de la imagen de una chica de buen ver como Sharay Fernández ayuda a que la gente pinche en el video. El de Pablo es más indi. No tiene ese colchón gay ni el tirón de una chica guapa, pero es el que mejor funciona en youtube.

En su momento hubo apuestas sobre cuál sería el capítulo más visto. Generalmente los capítulos por los que apostamos son los que menos visitas tienen.


La misma pregunta que a Castelo y Valor de “Tú antes molabas”: ¿va del palo “esta serie es nuestra y la hacemos para divertirnos” o se venderían a la primera cadena de televisión que se cruzara por el camino?

Si una tele la compra por nosotros encantadísimos, pero que tengan una cosa clara: seguiremos diciendo chocho, pollón y lo que nos dé la gana. Al fin y al cabo ese es el espíritu de la serie, un espíritu zafio envuelto en celofán.


La pregunta del millón, ¿ganan dinero con esto?

No, de momento… Ya son varios los patrocinadores que se han acercado a nosotros para preguntar. Hemos conseguido un target muy apetitoso para ellos. La gente joven pasa cada vez más de la tele y están aquí, en Internet. Además, nuestra serie tiene la inmensa suerte de tener tres perfiles muy concretos por lo que el patrocinio sería más interesante aún para la marca de turno.


Déjenos un último mensaje lleno de paz y buenos deseos para los lectores de este blog.

Dejen de leer y vayan a ver “Con pelos en la lengua” en http://www.conpelosenlalengua.com. Después practiquen sexo y cuentéenoslo. Necesitamos material para la segunda temporada.

Pueden ver todos los capítulos de "Con pelos en la lengua" en su web o en este videowall tan chulo que se han currado los de Dailymotion (youtube, ponte las pilas).

viernes, 6 de marzo de 2009

La Medalla de Oro de las Bellas Artes



Aviso: ya saben que no suelo meterme en este tipo de saraos, pero hoy tengo el día reivindicativo. Entiéndanme.

Saltó la noticia. Le dan la Medalla de Oro de las BELLAS ARTES a Fran Rivera y se arma la de Dios es Cristo. Resulta que sus compañeros de profesión no están de acuerdo. Algunos de ellos, como José Tomás, no sólo piden que se la quiten sino que además están pensando en devolver las suyas.

Buscando información sobre estos galardones me topo con esto: “(...) Es una medalla que concede el Ministerio de Cultura de España a aquellas personas o Instituciones que destaquen en los campos literario, dramático, musical, coreográfico, de interpretación, etc.”

¿Exactamente en qué categoría se habrán apoyado para concederle este galardón artístico a Rivera Ordoñez? Lo más literario que se conoce de este señor fueron las memorias que vendió a “HOLA” hará unos años.

Desde este modesto blog de guionista chafardero y descreído también me uno a la petición de que le sea retirada la medalla al hijo de Carmina. Además, señores del Ministerio, manden por favor a la Guardia Civil a casa de José Tomás y otros multimillonarios toricidas y quítenles las condecoraciones antes de que las devuelvan. Aún están a tiempo de alinearse con la modernidad, el respeto a los animales y de limpiar la palabra “cultura” que aparece en su logotipo de sangre y vergüenza (torera).

Pero el problema no sólo radica en que desde el Ministerio se reconozca el supuesto mérito artístico de unos torturadores de animales. Que a estas alturas de la película se destine más dinero a este espectáculo vergonzante que al cine en cualquiera de sus modalidades (documental, largometraje, cortometraje) es indignante. Y digo cine que es lo que me toca más de cerca. Habría que averiguar cuánto va a parar al teatro, a subvenciones para pintores, escultores, escritores… ya saben… Cultura DE VERDAD.

Mantener la mal llamada “fiesta nacional” nos cuesta más de 500 millones de euros (sin incluir ayudas a los ganaderos), mientras que para el cine nacional se destinan 85 millones. Algún día hablaremos de la idoneidad o no de estas ayudas, pero de momento no oigo quejarse a determinados tertulianos ni a popes de la radio por el chorro (chorrazo) de dinero que va a parar a este vestigio de la España profunda.

En fin... Puede que los guionistas españoles matemos de aburrimiento, pero al menos no salpicamos.


A la madre sí que le daba yo una medalla póstuma. Este video bien lo vale.

(Post dedicado a Iván Sainz Pardo)