Soy un ladrón de mierda (3 de 3)

Tercera parte y última de este post y este otro.

Echo la vista atrás (sólo tres o cuatro años, tampoco tanto) y pienso en cómo me lo montaba antes para ver cine. Intentaba ver TODO lo que podía en su sala correspondiente, lo que se me escapaba lo recuperaba en el video-club y lo que me perdía del video-club lo cazaba en la tele. En la actualidad lo que se me escapa del cine sencillamente me lo bajo. ¿Alguien tiene los cojones suficientes para seguir defendiendo que las descargas no afectan negativamente a la industria? Se está capando casi desde el minuto uno la vida comercial de una película. Antes dicho film podía recuperar la pasta en esos tres puntos (cine-video-tele). Ahora la gente ni siquiera pasa por el primero. ¿No les extraña ver cómo cierran cada día más y más video-clubs? ¿No les sorprende que Telecinco ya no emita pelis más allá de tv-movies de fin de semana? Sus jefes, que son muy listos, son conscientes de la pérdida de audiencia que ha supuesto programar cine en prime-time.

Voy a dar un dato personal. Mi primera película estuvo durante semanas en el top-ten de pelis más descargadas y no hablo de pelis españolas más descargadas, no… Esta peli estaba en el mismo ranking en el que se podía encontrar una de las entregas de “El Señor de los Anillos”, otra de “Harry Potter” y blockbusters del momento similares. No se encuentran pues ante el típico guionista llorón porque su película está en el emule cuando ni siquiera ha levantado el más mínimo interés en la taquilla. Bueno, ¿alguien es capaz de convencerme de que detrás de esas miles de descargas no había al menos un 30% de espectadores que habrían pasado por taquilla de no ser porque podían conseguirla gratis en el emule?

Y ahora, dejo mi lado no guionista con conciencia y les habla el pro-piratería. Sí, a mí también me repatean los spots que el Ministerio nos mete vía dvd entre ojo y ojo como si fueran a aleccionarnos de algo a estas alturas. Y joder, ojala no existiera el canon. ¿Saben cuánto cobré el año pasado como guionista gracias a esta milenaria iniciativa? 21 euros, ¿creen que eso me compensa los muchos o pocos derechos de autor que podría haberme embolsado de no ser por la piratería? Y sobre todo, ¿creen que me compensa tener que soportar la misma cantinela de siempre con el puñetero canon (que yo también pago, no lo olviden) por 21 euros? NO COMPENSA. Que lo quiten, por favor. Eso sí… Ya no tienen excusa. Ahora sí que no podrán piratear (Jokerzgz, nos lo ha jurado en los comments, ¿eh?).

Por cierto, lanzo una pregunta sincera porque no lo sé. Compartir archivos en Internet hoy por hoy es legal, pero ¿y el canon de la SGAE? ¿Es ilegal? ¿Ha dicho algo la justicia al respecto? Lo digo porque leo mucho lo de “canon ilegal” y me sorprende viniendo de gente que se agarra tanto a la legalidad vigente. Quizá alguien pueda sacarnos amablemente de la duda en los comments (gracias por adelantado).

Por último, quiero aclarar algo. Está muy de moda esto de destrozar a los profesionales del sector diciendo que queremos vivir toda la vida de trabajar una vez y el resto del tiempo tocarnos los huevos gracias a las subvenciones y al canon.

Como bien dice José Ignacio en los comments, les puedo asegurar que no conozco ni a un solo compañero al que se le pueda aplicar esta descripción. Hasta los que podrían hacerlo como Almodóvar o Amenábar (que básicamente están forrados) no dejan de trabajar. Pero, por el amor de Dios, no se queden con la imagen frívola del “glamour” y el famoseo de la alfombra roja del Fotogramas… ¿Saben ustedes la cantidad de guionistas que curran más de 10 horas al día en las productoras de este país y no siempre por las cantidades que se creen o al menos deberían cobrar? No, no les pido que sientan pena porque más jodido es currar en una fábrica quitando mierda (yo lo he hecho durante años). Señores, esto no es una profesión de vagos. Vivimos única y exclusivamente de nuestro trabajo. Yo no sé del resto de mis compañeros, pero a mí en mi vida me han dado una subvención y si tuviera que vivir del puto canon… ya saben… 21 euros al año.

Gracias a todos los que habéis participado tan sesudamente en los comments del post primigenio… Y mi más emocionada bienvenida a los nuevos.

Soy un ladrón de mierda (2 de 3)

Nota: me aburren los posts larguísimos. Odio leerlos y que me los hagan leer. He dividido este tocho en dos. La segunda parte la tendrán mañana mismo, puntual como un reloj.


Tras la famosa confesión del otro día en la que me declaraba un ladrón de mierda, ha llovido mucho. Como en “Forrest Gump” el agua ha venido por todas partes; por arriba, por la izquierda, por la derecha y hasta por abajo… Ninguna sorpresa, nada nuevo bajo el Sol. Se han dado tantas opiniones en tantos frentes que voy a intentar articular este post de la manera más ordenada posible, pero perdónenme si salto de un tema a otro y vuelvo a empezar.

Cuando me declaré culpable de robar a la industria del cine y la televisión mundial lo hice sin preocuparme o no de que mis actos estuvieran contemplados por la ley como un delito. Lo hice teniendo en cuenta única y exclusivamente mi más sincero sentido común. Me sorprende lo mucho que se agarran algunos al progreso, a la evolución, al cambio como excusa para defender las descargas y sin embargo se escudan tras leyes que se han quedado arcaicas a este respecto. Claro que la industria debe cambiar y adaptarse, pero la Justicia también ¿o el progreso sólo mola hasta que las cosas que deben tener un precio dejan de ser gratis? Alguien tiene que poner límites en esta merienda de negros.

Me sorprende que se haya usado tanto y con tanta seguridad que un ladrón sólo puede considerarse como tal si roba algo para sacar un beneficio económico. Mi sentido común vuelve a estar en desacuerdo. ¿Alguien que roba un grabado de Goya en el Prado, únicamente para colgarlo en el salón de su casa y mirarlo cuando desee, no es un ladrón? ¿Qué es entonces? ¿Un residente de provincias que no tiene acceso a la cultura y reivindica su derecho? ¿Hace falta que lo ponga a la venta en el rastro para que la justicia pueda actuar contra él?

Pianista, absolutamente de acuerdo en que los que se están beneficiando y mucho de esta situación son las operadoras de Internet. Quiero creer que algún día la Unión Europea tomará cartas en este asunto. Ellas son las grandes ganadoras de esta guerra, pero más allá de Telefónica o Jazztel también se extiende la pasta. ¿Acaso las webs de enlaces o de subtítulos no cobran por sus banners de publicidad? Si busco “emule” en google y le doy al primer link para poder descargarme el programa veo que la web de turno ha contratado los servicios de Google Adsense. ¿Qué hacen los administradores de esas webs con todo ese dinero? No creo que se lo devuelvan a los auténticos propietarios de los beneficios que esas obras generan. Por cierto, creo recordar que cuando quieres incorporar el Adsense a tu web, Google te pide que jures y perjures que en tu web no se va a violar derechos de autor ni nada similar… ¿Google… qué pasa, tíos?

Se ha hablado mucho también de que no se puede comparar cine o música con comida o coches. Para mí es comparar productos con productos. Ni más ni menos. Lo que es ilegal en un mercado debería servir para otro. Quizá para eso deberíamos dejar de depender del Ministerio de Cultura y pasarnos al de Industria como lo hacen las televisiones. Quizá los productores deberían empezar a dar sus primeros pasos sin las ayudas de las subvenciones (porque sí amigos, la grandísima mayoría de las subvenciones se las llevan ellos y no, como algunos creen, los directores, guionistas o actores), quizá así nos quitaríamos de encima mucha productora morralla y tendríamos auténticos profesionales dedicados a enriquecerse única y exclusivamente de la expectación que generen sus productos en los cines, videoclubs y carrefoures del mundo.

Ah… y me da igual que lo que yo me bajo sea una copia digital y hoy por hoy sea lícito hacerlo. A ver si lo asumimos y empezamos a valorar de una vez por todas nuestro trabajo. Ese archivo que acaba de aparecer por arte de magia en nuestra carpeta incoming no es sólo una recopilación de unos y ceros. En esa copia están las ideas, el trabajo y el talento de mucha gente y esa gente, sean guionistas, directores o productores deberían tener derecho a decidir si quieren estar o no ahí. Me pregunto si los guionistas reconocidos, anónimos y fingidos que a raíz de este tumulto se han declarado amigos del emule colgarían su película el mismo día del estreno.

Negar que la piratería esté haciendo daño a la industria (de todas las nacionalidades no sólo española) es absurdo porque los datos están ahí. El número de espectadores cae año tras año en las salas y precisamente en 2007, por primera vez en la historia, las ventas de dvds bajaron. ¿Alguien duda de por qué se han sacado las grandes majors el Blu-Ray de la manga?

Evidentemente, la industria tendrá que aprender a convivir con la piratería y las cosas cambiarán porque no le queda otra. Claro que el cine no se va a acabar. Claro que la mula no va a matar a coces a uno de los hábitos de ocio preferidos de las parejas los fines de semana. Puede que se hagan menos películas, puede también que se invierta menos en ellas (cosa que posiblemente las historias americanas acaben agradeciendo y en España sufriendo) y puede que sus formas de explotación varíen por pura necesidad.

James Cameron, que es algo así como el Blu-Ray de los directores ha entendido perfectamente que la experiencia de ver una película en la sala tiene que ir mucho más allá de lo que el espectador obtenía hasta entonces. Este loco ha creado para su nuevo proyecto “Avatar” un revolucionario sistema de imagen en 3D y audio que promete dejarnos más flipados que un buen viaje de LSD. ¿Tiene Cameron la clave para hacer imprescindible la asistencia a las salas si queremos disfrutar al 100% de la película? Cuando los defensores de la piratería piden que la industria espabile, ¿les parecerá suficiente esto… o se sacarán de la manga una nueva excusa? Ah, claro… el señor de provincias no podrá viajar hasta los grandes cines para disfrutar de la experiencia sensorial… Estaremos en las mismas.

En el próximo post... mis pelis en la red, el puñetero canon y el respeto a la profesión.
Continuará...

La Sagrada Biblia I

Nota: mientras se sucede la escalada de violencia y tensión en las calles de la blogesfera tras las palabras de Daniel Sánchez Arévalo, las de blog de cine, las mías, las del Pianista y las de los enemigos acérrimos de la SGAE y similares, volvemos a la normalidad. Prometo retomar el tema en unos días y contestar los comments del dichoso post. Manténganse en sintonía.

No hay guionista en el mundo que no desee ver su obra convertida en un largo, pero son cada vez más los que se olvidan de Spielberg, Scorsese o Almodóvar y sueñan con convertirse en los nuevos J.J. Abrams, Larry David o Aaron Sorkin (en este lado del océano tendremos que conformarnos con ser los nuevos Daniel Écija o Ana Obregón). Todos quieren/queremos hacer una serie y ¿saben qué? Tengo una noticia buena y otra mala.

La buena, no les descubro nada… Si quieren hacerla por su cuenta ahora pueden. Internet no es sólo es ese lupanar donde podemos sodomizar copyrights a lomos de una mula loca. Ahora podemos llegar a decenas de miles de espectadores y bla, bla, bla… Me repito.

La mala es que si están empezando, si desean que su serie la emita Telecinco, y no trabajan ya en el departamento de desarrollo de una productora de las (MUY) grandes, están perdiendo el tiempo… No me miren así. Yo también habría odiado al tipo que me dijera eso con mis tres biblias, mis tres capítulos pilotos y mi colega diseñador gráfico haciéndome tres portadas cojonudas al lado. Es lo que hay… Pero vuelvo a tener una noticia buena y otra mala.

La buena es que, a pesar de que te des la hostia, tiene que desarrollar esas biblias sí o sí, tiene que moverlas y tiene que ser rechazado. Uno aprende a ser guionista escribiendo, escribiendo y escribiendo. Pero el siguiente paso, el de convertirte en profesional, sólo se aprende siendo rechazado una y otra vez hasta que finalmente salta la liebre y estás ahí en plena forma para aprovechar la oportunidad.

La segunda mala noticia de este post es que pretendía darles la clave para desarrollar una biblia perfecta. Creía tenerla, pero nunca me ha funcionado (miento, una vez coloqué una hasta el punto de convertirse en un piloto, pero esa es otra historia) así que vamos a fiarnos de cierta productora (sí… ESA productora) a la que tan bien le van las cosas. No digo que sea la mejor forma, pero seguro que sienten curiosidad por saber cómo lo hacen ellos. No me pregunten cómo, pero me he hecho con una de sus biblias. Se trata de una serie de acción policial y humor… (sí… ESA serie). Les cuento…

Lo primero que salta a la vista es su formato sencillísimo. Disposición apaisada del papel, letras a un tamaño generoso para que no dé pereza leer en los despachos y lo más importante: cero ilustraciones, cero fotografías, cero alardes tipográficos. Ni en la portada, oigan. Así que, efectivamente, pueden liberar a su esforzado amigo diseñador gráfico de continuar con la tortura de trabajar gratis.

En la portada sólo encontramos el título y tres posibles tag-lines. Tres variantes que definirían perfectamente la esencia de la serie. Algo así como “Si creías que el barrio no podía caer más bajo… te equivocas. Llegaron ellos”.

En la segunda página encontramos una mini-sinopsis para enganchar al lector. ¿Creen que pueden vender su serie en tres párrafos haciendo especial hincapié en el punto de partida? Este es el momento.

Y a partir de aquí el documento se divide por secciones. Les recuerdo que así es como lo hace esta productora...

1.- SINOPSIS.
¿Otra vez? Pues sí. Pero más larga y centrándose sobre todo en el protagonista y articulando la explicación de la trama en torno a él. Sólo una página. No se pasen.

2.- CONCEPTO.
Varios puntos clave en los que se define cuál es nuestro género, el tono, el público al que va dirigida y las motivaciones de nuestros personajes (y por lo tanto el tema central de la serie).

3.- DETONANTE
Es hora de dejar a un lado al publicista que llevamos dentro y darle a la literatura. Contemos cómo y de qué manera arranca nuestra historia (dos páginas).

4.- TONO
¿Pero eso no se contaba ya en el “Concepto”? ¿A mí qué me dicen? La productora lo hizo así y les funcionó. Una paginita para contar qué tipo de humor vamos a usar (comedia negra, costumbrista, seudoprofesional…), sin olvidar citar algunos referentes imprescindibles como… otra serie de éxito de la misma productora.

5.- SETS
¿Dónde se desarrolla nuestra serie? ¿En qué tipo de entorno? Enmarquemos en no más de dos páginas dónde vamos a ubicar nuestros decorados. Cuantos menos mejor. En esta Biblia describen 4 enumerando sus correspondientes dependencias (oficina, calabazo, sala de espera, dormitorio…).

La cosa sigue. ¿Quieren más? Continuará…

Soy un ladrón de mierda

El 29 de Junio de 2007 salió a la venta en USA el supuestamente revolucionario iPhone. 378 días después el teléfono de Apple llegó al fin a nuestro país. Sus ilusionados compradores esperaron pacientes en interminables colas para hacerse al fin con su revolucionaria y carísima tecnología.

No hubo altercados, nadie puso el grito en el cielo, nadie viajó hasta Estados Unidos para robarlo. ¿Por qué no hacerlo? Si Apple no espabila, si nos hacen esperar más de un año, si nos cobran esa pasta por un móvil, la única solución viable es robar, ¿no?

Ese es uno de los múltiples argumentos “lógicos” que aplican los cínicos para defender la piratería en Internet. Y este post de “Blog de cine” es la máxima expresión de la hipocresía más barata y condenable (más aún viniendo de amantes del cine).

El comentario se hace eco de un artículo escrito por el director y guionista Daniel Sánchez Arévalo. Éste, además de reconocer que siempre que va a la fnac pone el dvd de su peli el primero (yo también lo hago, las cosas como son), da una desafortunada explicación sobre el cierre de los míticos cines de la Gran Vía madrileña. En mi opinión su tesis está bastante alejada de la realidad, pero la reacción desproporcionada del redactor Alberto Albuin me ha obligado a sacar el tan manido tema de la piratería por primera vez (e imagino que no por última) en la corta vida de este blog. Vamos allá…

Asumámoslo, la piratería (la de las descargas por internet, no la del top manta) tiene una solución francamente difícil por no decir IMPOSIBLE. Así que… Es sencillo, señores, repitan conmigo “Somos ladrones de mierda”. Yo lo soy y lo admito porque me bajo muchas películas y series y las únicas razones aceptables que hay para seguir haciéndolo son dos: Conseguir pelis a través de internet es gratis y no tengo que salir de casa. Echarle la culpa a los demás es un claro signo de inmadurez y sobre todo de poseer una cara especialmente dura.

Repasemos algunos de esos "argumentos de peso"...

LAS DISTRIBUIDORAS… Se les echa la culpa por ser lentas en estrenar. De toda la vida de Dios las pelis han tardado en distribuirse con respecto a EE.UU. y NO NOS HA PASADO NADA. Tranquilos, los films no tienen fecha de caducidad, ¿no podemos aguantarnos un par de meses? ¿nos vamos hacer pipí encima porque tarde tres semanas más de lo debido la última de Nolan? Y aunque así fuera, aunque no pudiéramos aguantarnos y consiguiéramos que se hiciera con todas las películas lanzamientos simultáneos en todo el mundo, ¿eso garantizaría la erradicación de la piratería?… NO. Porque somos unos cutres, la mula es gratis y pasar por taquilla nos cuesta 6 euros por cabeza en el mejor de los casos.

EL PRECIO… ¿El cine es caro?, SÍ. ¿Más caro que el teatro? NO. ¿Más caro que un cubata? NO. ¿Más caro que un libro? NO. ¿Por qué no hacemos screeners de la última de Mario Gas? ¿Por qué no nos vamos siempre sin pagar de los bares? ¿Por qué no desvalijamos la Casa del Libro? Porque bajarse una película es más fácil y salimos impunes de todo eso. El otro día vi una camiseta en las rebajas de H&M. Costaba 4.95 € cuando tres meses antes costaba 12 €… Es inevitable pensar en el increíble margen de beneficio que tiene la empresa, pero no vi a ningún redactor de Blog de Cine poniendo el grito en el cielo y saliendo con la camiseta debajo del brazo sin pagarla.

LA INDUSTRIA NO SE ADAPTA… Claro, imagínense que en el mejor de los casos se escucha y atiende a todos esos bloggers que gritan rebeldes contra “la modorra y el egoísmo” de los productores / distribuidores y estos se adaptaran. Imagínense que simultáneamente al paso por las salas tuviéramos la opción de descargarnos la película de manera legal con sólo pagar 2 euros… ¿Realmente se creen que esto acabaría con el problema? Quizá aliviaría las consciencias de algunos y las cuentas de otros, pero la grandísima mayoría no cambiaría el hábito. ¿Para qué pagar 2 euros si podemos sacarla gratis con un doble clic en la mula o el torrent? Seamos serios, por favor.

"ME LA DESCARGO Y SI ME GUSTA ME LA COMPRO"… Otra vez esa absurda lógica en la que todo vale. El fin de semana que viene me voy a ir a comer a Arzak o al italiano de la esquina, no lo sé… En cualquier caso, me voy a pedir todos los platos, los voy a probar y sólo pagaré los que me gusten muchísimo. Me da igual cómo se pongan los encargados del local. Ya… Claro… es que eso es distinto, ¿no? porque todo el mundo sabe que Arzak y el italiano viven de eso, pero las películas (españolas o no) están hechas por una panda de vagos que no viven de sus sueldos sino de las subvenciones del Gobierno.

Aaaay, madre... Hemos llegado a tal nivel de "normalización" del delito que según escribo esto tengo la sensación de publicar algo "antipopular" y reprochable. Quizá los que creemos que la cultura tiene un valor tenemos ese conflicto. Es jodido aunar ese lado reivindicativo con el cutre cutrísimo de las descargas, pero al menos somos conscientes de que tenemos un problema, porque cada vez que el emule tiene una franja verde un hada muere en Nunca Jamás. Sí, somos ladrones de mierda y vivimos con esa losa. Lo que realmente me parece triste y sobre todo peligroso es que desde webs como Blog de Cine y similares no solamente se niegue esa realidad tras una venda hipócrita y argumentos endebles sino que además se defienda y propicie la existencia de la piratería.

Flaco favor os hacéis a vosotros mismos, chicos.

ACTUALIZACIÓN: Los guionistas somos gente humilde, pero con un gran poder. Tenemos la capacidad de revivir a los muertos a golpe de teclado. En su día resucitamos a Bobby Ewing en "Dallas", a Pope en "El Comisario", a Resines en "Los Serrano", a algún spoiler en la próxima de "24" y ahora un servidor cuenta con su primer "levántate y anda": "Pianista en un búrdel" ha vuelto. Espero que sea para quedarse.

Las cartelas: lo que mal empieza...

Ahí va una... El gran mal del cine español son las cartelas que preceden a los créditos en nuestras películas. Evidentemente es una exageración enorme, pero no es ninguna tontería.

¿No odian cuando van a ver una película española y hay que soportar sobre negro el logo de las dos o tres productoras, de la cadena de televisión generalista, de la cadena de televisión autonómica, del Ayuntamiento de turno, del ICO, del Ministerio de Cultura, del ICAA… y si hay dinero catalán por medio agárrense porque todavía les queda el Institut Català, el Catalanfilms&tv…

Es decir, para empezar la película en cuestión nos meten entre ojo y ojo un desfile soporífero de logos que en la mayoría de los casos ni siquiera vienen acompañados de los primeros acordes de la banda sonora, sino a pelo, así, en silencio. ¿Se les ocurre una forma más fría y anticlimática de empezar una peli? Claro, esto es una invitación en toda regla para que las chonis y sus novios empiecen a dar por culo, haciendo comentarios a viva voz, cuando ven el logo de Telecinco en pantalla grande.

¿Hay algo que se pueda hacer ante esto? Es difícil. Generalmente por contrato viene estipulada de esta forma la aparición de todas estas empresas e instituciones. ¿Entenderán que el público les va a prestar la misma atención (o lo que es lo mismo: ninguna) si aparecen sobre imagen como el resto de créditos? Lo dudo… para eso debería importarles lo más mínimo.

El cine es magia, señores… Y un niño pescando en la luna invita a soñar, el logo de la Warner con la música de “Casablanca” también, y un tigre que aparece entre los arbustos, y un flexo saltando sobre una letra I, y hasta una señora que se parece a Annette Benning y sujeta una antorcha… Pero el logo de Telemadrid no invita a soñar NADA DE NADA.

La tele-realidad: So Capable... (II)

Continuamos con este repaso furtivo por el reglamento auténtico del recordadísimo “Supermodelo 2007”… Vicios, enfermedades, requisitos técnicos, expulsiones por la puerta de atrás y qué hacer si se cuela un señor en mitad de la noche…

Vas a ser un ejemplo

Cada chica puede llevar un máximo de 10 cigarrillos en una bolsa de plástico cada semana. Recuerda que mucha gente muy joven va a estar viendo el programa y cuanto menos se fume, se dará mejor ejemplo.

El ciber II: la consulta

Ocasionalmente, los concursantes pueden necesitar tratamiento leve (por ejemplo, de un dentista…) y para estas ocasiones, los profesionales tratarán a los concursantes en el ciber. Dependiendo de la naturaleza del problema, estas consultas podrán ser grabadas para usar en el programa.

Tengo miedo o reparo

Todas las participantes deben realizar las pruebas, si alguna tiene algún miedo o reparo a la hora de realizar la misma lo puede comunicar al equipo del programa que estudiará cada caso. No deben olvidar que el jurado del programa examinará su actitud frente a las mismas, la evolución y la ilusión y ganas a la hora de enfrentarse a los retos semanales.

Hogar, dulce hogar (II)

(…) Se te pedirá llevar un micro personal durante todo el tiempo excepto cuando estés dormido en la cama o duchándote.
(Tras la ducha) Te pondrás el micro otra vez inmediatamente, tan pronto como estés seco, no importa que estés totalmente vestido o no.
También es tu responsabilidad cuidar la cocina y mantener la limpieza (…). Se te pedirá que intensifiques la limpieza si el equipo de Producción lo considera necesario.

Miradas que lo dicen todo

Durante tu permanencia en el centro no podrás escribir ni pasar ningún tipo de nota o apunte a tus compañeras. Así mismo, tampoco podrás comunicarte a través de gestos o mímica.

Las chicas malas

En caso de conducta inapropiada, puedes ser expulsado. Esto incluye…
(…) Mencionar nombres de marcas comerciales.
(…) Hacer comentarios que puedan perjudicar la imagen del canal o del equipo.
(…) Mentir en el casting.

Las concursantes no tienen memoria histórica

“Supermodelo 2007” es una experiencia nueva y emocionante para todos lo que toman parte en ella. Te pedimos que no comentes dentro de la casa episodios previos o que hables sobre concursantes, hechos o resoluciones pasadas. Tampoco el equipo de producción comentará estos temas contigo. También te pedimos que no hagas comentarios sobre los miembros del equipo del programa o sobre el proceso de cásting.

Modelo: profesión de alto riesgo

No es posible la entrada de intrusos y espontáneos. Si sucede, llama al Equipo por teléfono o gritando.
Siempre debes llevar puesto el micro.

Este último punto es mi favorito. Si un señor de Calasparra se cuela con extrañas intenciones, las chicas deben llamar por teléfono (¿qué teléfono? ¿será un 905?) o... ¿para qué perder el tiempo contactando con centralita si directamente pueden GRITAR? Para eso es importante el recordatorio: hay que tener el micro siempre puesto si no… En el espacio nadie puede oír tus gritos…

La tele-realidad: So Capable... (I)

A los que nos gustan los realities y disfrutamos sin pudor de ello se nos nota a la legua; si nos proponen un plan los jueves por la noche ponemos mala cara, si en la tele ponen una promo de Gran Hermano (aunque sea la del teléfono para los nuevos concursantes) mandamos callar a todo ser viviente a 100 metros a la redonda, nos acaba gustando más (por muy destrozada que esté) la versión de OT que la original, sabemos que el sello de Zeppelin (a ser posible en Telecinco) es un valor añadido, y conocemos, antes que el resto de mortales y con meses de antelación, los temazos del verano porque son los mismos que usan en los resúmenes de nuestros concursos favoritos.

Y sí, amigos, no sólo se puede ser guionista (¡y de cine!) en este mundillo y ver la televisión sino que además se puede disfrutar de ella. Pueden llamarlo “guilty pleasure” o como cojones quieran, pero ¡salgan del armario! una buena gala de tres horas con sus nominaciones y su expulsión no está reñida con leer lo último de Paul Auster o ser un incondicional de la Filmoteca.

Hasta aquí la justificación que nadie ha pedido. En esta línea de verano gossip-girl que prevalece estas semanas (no se preocupen, volveré a ser el guionista que dedica posts al “final draft” y al apasionante mundo de las escaletas) quiero compartir con ustedes un extracto absolutamente real del REGLAMENTO que las candidatas a Supermodelo 2007 tuvieron que leer y aceptar. Viendo que hay algunos de los "artículos" en los que no usa exclusivamente el género femenino podemos suponer que es un copia y pega reciclado del mismo que usan para "Gran Hermano". No se lo pierdan porque hay auténticas delicias para enmarcar…

¿Reglas? ¿para qué os quiero?

La aceptación a concursar en “Supermodelo 2007” significa que se asumen y aceptan también las reglas escritas en este documento así como las que la dirección del programa pueda comunicarles a lo largo de las estancia en él. Recuerda que el equipo del programa te irá comunicando las normas y reglas a seguir (…). Todas las normas que te comuniquen (…) son de obligado cumplimiento.

Las formulas de nominación y expulsión pueden variar si la dirección del programa así lo decide.

¿Y qué me llevo a Supermodelo?

Las participantes no pueden entrar en el centro con ningún tipo de aparato electrónico (Reloj, walkman, MP3, teléfono móvil, PDA…). El programa les proporcionará las referencias horarias que necesitan para poder cumplir con su jornada de formación.

(…) Los instrumentos musicales están permitidos, siempre según el criterio del equipo de producción.

(Anécdota inédita y real. Tras sospechar que en esa misma edición las chicas sabían inexplicablemente la hora en todo momento, el programa realizó una pequeña investigación. Las aspirantes a modelos no habían colado ningún reloj, sencillamente veían la hora en el display de la nevera…)

¿Qué no se puede llevar al apartamento?

Drogas y narcóticos.
Medicación personal, excepto si se consulta con el equipo de producción.
Armas.
(…)
Instrumentos o aparatos para hacer deporte (ej. Pesas) o básculas.
Velas o antorchas con llamas.
Chicles.

Estudia ingeniería para esto…

Ciertos objetos que requieran pilas o electricidad están permitidos, pero deberán ser probados por un ingeniero (por ejemplo, entre los permitidos están secadores de pelo, máquinas de depilar, tenazas para rizar pelo, etc.).

El ciber I: La última tecnología para hablar con mi abuela

(El ciber o confesionario) Esta sala está dispuesta por unos modernos sistemas de comunicación que permitirá a las participantes en determinados momentos, comunicarse con algún familiar, pareja o amigo. (…) Estas conversaciones también serán grabadas.

Hogar, dulce hogar (I)

Una vez dentro del Apartamento, habrá cámaras que podrás ver y otras que no podrás, pero debes asumir que estamos mirando y grabando todo, durante todo el tiempo.

(…) La iluminación del apartamento estará controlada por el equipo de Producción.

(…) NO emitiremos imágenes del cuarto de baño en la televisión excepto si está siendo usado para propósitos diferentes a los que se usa normalmente. Por ejemplo, las imágenes de dos personas hablando en el cuarto de baño sí pueden ser emitidas. En el interior de los aseos no hay cámara, no se podrá hablar en el interior de ellos ni podrán entrar dos personas a los mismos.

Bienvenida, Supermodelo

(...) Tus maletas y objetos personales serán registrados (…). (A la llegada) Se te preguntará sobre tus planes en el juego, tus estrategias, tus esperanzas y temores (…).

Por favor, presta mucha atención y pregunta CUALQUIER duda que tengas sobre las reglas del programa durante este tiempo, ya que no habrá oportunidad una vez que estés dentro del Apartamento y la grabación haya empezado.

Pero... pero... ¿qué más da las dudas que tengas sobre las reglas? El programa puede cambiarlas cuando quiera.

Pero esto no acaba aquí... ¿Qué deben hacer las chicas si se cuela un intruso en mitad de la noche…? La respuesta en el próximo post...

Los tiempos muertos

El estreno del primer coqueteo fílmico de Woody Allen en nuestro país es inminente. “Vicky Cristina Barcelona” nos va a inundar los telediarios, los programas de crónica rosa, los periódicos, sus respectivos semanales… Woody por aquí, la “polémica” subvención de la Generalitat, el lío de Bardem y Penélope por allá y sobre todo, el comentado morreo (ya ves tú… a estas alturas) entre Sca y Pe en un bucle eterno en los plasmas de “Está pasando” y similares.

Pero dejemos que los frívolos se distraigan con esas banalidades. Lo que yo les traigo, señores, es un material de primera. Pocos medios les hablarán de la curiosa relación curtida durante tres películas entre el director y la niña de los ojos de Hollywood, Scarlett Johansson. Créanme si les digo que esta pareja tienen un único y preferido tema de conversación: el SEXO.

La gente que pegaba el oído en los tiempos muertos del rodaje de Barcelona fue testigo de cómo director y actriz se enfrascaban continuamente en conversaciones que mi fuente calificó como de “auténticas cerdadas”. Y no se piensen que tienen un lío o algo así… No hay nada oscuro. Sencillamente Woody disfruta como un loco oyendo a Scarlett describir según qué cosas y a esta le encanta dar rienda suelta a todas esas “guarradas” y que un mito viviente como él las disfrute.

¿Viejo verde? ¿Calienta…? Noooo… Son lo más, joder. Otras relaciones cinematográficas se han forjado sobre pilares bastante más turbios y condenables que los de estas dos estrellas que simplemente se lo pasan pipa llamando a las cosas por su nombre y dejando a un lado cualquier atisbo de pudor.

A partir de ahora, cuando les vean posar ante los fotógrafos y susurrarse cosas al oído… piensen mal y acertarán.

PD: Vaya veranito más “Gossip girl” que les estoy dando.

La llamada y el tomate (El contrato III)

Desde la última vez que había hablado con Enrique sobre el tema del contrato habían pasado tres semanas. Estaba en casa intentando descifrar el bombardeo de iniciales de presentadoras prostitutas que gentilmente nos mostraban los del extinto Tomate cuando sonó el móvil… ¡Santiago!

Como soy medio retrasado me pongo nervioso y me entra no sé qué en el estómago pensando que así, de buenas a primeras, me va a tocar renegociar con el productor el caché y no me había preparado nada de nada. ¿Estaba dispuesto a “solidarizarme” con ellos y cobrar lo de la otra vez o iba a pedir un aumento? ¿Cuánto había subido el IPC con respecto al año del último guión que les vendí? ¿Tragaré una vez más con no cobrar la pasta de los dvds? ¿Qué hago con lo de los remakes? ¿Voy de cabreado o de enrollao? ¿De qué humor estará?

Así de primeras, Santiago estaba de buen humor… Mis alertas saltaron. En muchas ocasiones un productor especialmente cariñoso es un productor especialmente necesitado y un productor especialmente necesitado es un productor potencialmente explotador. Me pregunta qué tal todo, que hace semanas que no doy señales de vida. Doy un par de explicaciones desganadas y banales y me desmonta con su siguiente pregunta. “¿Cómo llevas el guión?”

Le miento y le digo que he parado de escribir y se me queda a cuadros. Le explico que estoy esperando de una vez por todas un acuerdo con el contrato. Que la pelota ahora estaba en su tejado y que, evidentemente, hasta que no firmáramos no pensaba seguir escribiendo. El productor responde que le hago polvo porque necesita levantar urgentemente ese proyecto puesto que el de Sofía se había caído definitivamente.

(Les juro que no soy mala persona ni me alegro del mal ajeno, pero mis ojos destellaron de manera especial durante una milésima de segundo)

Santiago se despidió con la promesa de que iba a hablar urgentemente con su hijastro para ver qué se podía hacer. De pronto, no me podía creer las buenas cartas que tenía sobre la mesa y la sorprendentemente mala jugada que había hecho el productor. Había mostrado un momento de debilidad al que yo podría aferrarme. Con esta "industria" que tenemos en la que la mayoría de las productoras tienen que hacer por cojones una película para pagar la anterior me necesitaban mucho más de lo que cualquier guionista se podría llegar a pensar nunca... (Moraleja: Sí, nos necesitan).

Si algo tenía claro es que a mi guión iba a sacarle un pellizco más gordo del que pensaba diez minutos antes. Ahora sólo quedaba una incógnita por despejar en mi cabeza…

¿Quién cojones era I. R.?

Fugaz batería de cotilleos II

* Antena 3 apuesta por la ficción nacional, de estreno y “cámara al hombro como la serie de Larry David” en el late night. Y hasta aquí puedo leer.

* ¿Conocen ese programa de humor diario que se emite en el acces prime time de cierta nueva cadena de lunes a jueves? Pues en la temporada que viene les va a tocar pringar a todos también los viernes. A todos menos al presentador que ese día será sustituido por un buen amigo suyo y ex compañero de C.. Q… …

* ¿Conocen esa gran productora nacional en la que todos pensamos como en el Corte Inglés cuando se dice aquello de “unos grandes almacenes”? Pues se cuece movimiento gordo con fuga de cerebros incluida.

* Cuando todos pensaban que cierto actor/director había caído en el olvido de las masas (oculto bajo la inmensa fortuna que le ha reportado la única y millonaria franquicia perpetrada en este país), este señor podría ser que interpretara a uno de los enanos que acompañan a Bilbo en “El Hobbit” de Guillermo del Toro.

* Dos que reculan: un programa de testimonios y una serie nacional diaria. Ni el primero está contento con los resultados de su presentador, ni la segunda con el trabajo de uno de sus nuevos protagonistas. Ambos están en la cuerda floja y sus respectivas productoras buscando soluciones de urgencia.

* Y para acabar… rematar la faena del otro día que tanta polvareda ha levantado… lo de “Qué vida más triste” en la Sexta no es un rumor. Créanlo. ES UN HECHO.