Explicar en esta introducción quiénes son los Venga Monjas y qué es lo que hacen sería reducirles a unas cuantas palabras ridículas que no llegarían a abarcar NUNCA la verdadera esencia de estos dos tíos. Así que el que no los conozca aún que se pase antes por su canal de youtube y se empape del vengamonshismo. Los demás pueden seguir leyendo. Con todos ustedes… Xavi y Esteban… Esteban y Xavi… Los Venga Monjas…
Para que nos podamos entender… En los dúos de humor siempre se distingue a sus componentes como el alto y el bajo, el rubio y el moreno, el guapo y el feo… ¿Podéis definiros para que los lectores del blog os distingan?
Xavi Daura: Yo hago claramente el papel de Padre y de Madre. A la vez.
Esteban Navarro: Sí, y yo soy el hijo y los abuelos.
¿Cómo y dónde os conocisteis?
XD: En un choque de carpetas. Todos los papeles fueron al suelo, nos agachamos a recogerlos, nos dimos un golpe cabeza con cabeza, y por la noche ya estábamos compartiendo cama. Era la época en la que trabajábamos en un bufete de abogados.
EN: En los autos de choque del parque de atracciones más grande del mundo: mi corazón.
En poco más de dos años os habéis convertido en una especie de sensación internetera recomendada por cientos de blogs, reclamados para entrevistas molonas y tan influyentes como para tener fans que recogen vuestra influencia e imitan vuestros videos… Algo tan grande no puede ser calculado, ¿no? ¿Cómo empezó Venga Monjas?
XD: Pues esto es lo que mola tanto y a la vez acojona del asunto. Que jamás hayamos calculado nada. Empezamos grabando un chiste más, algo muy de una tarde, y, como quedó más simpático que de costumbre, lo colgamos en el Youtube. Yo ni siquiera sabía lo que era el Youtube, pensaba que era como un tipo de mail con derecho a vídeo.
Ni siquiera se llamaba “Venga Monjas” cuando lo colgamos. Y de repente la idea de que tus amigos te pidan más, eso vuelve loco a cualquiera. Un caso de puro idiot savant. ¿Y cómo se juega con eso? ¿Nos arriesgamos a pensar las cosas y de repente no gustar a nadie, o seguimos haciéndonos los idiotas? Es como si Peter Sellers en Bienvenido Mr.Chance de repente descubriera su propio secreto, y en lugar de seguir siendo un bobo encantador, intentara fingirlo. Sería agotador para el tío.
EN: A mí lo que me acojona de verdad es el emoticono que crean las iniciales de Xavi Daura. Menudo cabrón! Oh, venga! (risas, de los dos)
¿Cómo os explicáis vuestro éxito? ¿Qué creéis que ven vuestros fans en vosotros?
XD: Internet es un perro alocado, Chico. Sin duda ha destruido todos los cánones sobre “qué está bien/qué está mal”, y ha sacado lo peor de nosotros. La tele tiene una idea mucho más clásica sobre lo que mola y lo que no. Por ejemplo, no puede medir con ninguna exactitud si un programa lo mira alguien o no. Es como el dueño ciego de ese perro. Y esa es sólo la primera diferencia que me ha venido a la cabeza. Por eso no tenemos ni idea de qué deben ver en nosotros. Risa y yufa, algo muy de andar por casa.
EN: Supongo que ven reflejados en nosotros todos los cánones de belleza del pueblo negro neoyorquino. Ven una juventud extremadamente gamberra. Botellas rotas, peleas de cristal. En otras ocasiones hemos comentado, también, que es muy probable que debamos nuestro triunfo a las fotos de gatos. Y a un retrato de Homer que pintamos hace dos y tres años.
Vuestros videos han sido objeto de exposición en el Museo Matucana 100 de Chile ¿Se les fue la cabeza a los organizadores o realmente os creéis merecedores de semejante ensalzamiento?
XD: Todo fue cosa de YProdushe, la productora amiga. Nos llevaron a Chile, a un museo con camareros vestidos muy de blanco. No recordamos nada más. Ah, y por mucha cultura contemporánea que quisieran jugar, allí seguían siendo unos latinos de cuidado.
EN: Esa gente nos trató como nunca. A Xavier le rajaron los antebrazos con cuchillas de afeitado. A mí me dieron regañina con una buena sopa de descargas eléctricas. Al final los videos fueron expuestos y todo salió a pedir de boca. Nos lo merecíamos.
¿Sois el futuro?
XD: Esa es sin duda la pregunta más de padre que nos podías hacer, Chico. “Todo está muy bien, pero ¿ya pensáis en sacar PELAS de esto? ¿Ya pedís el recibo?”. No tiene sentido que te conteste que sí ni que te conteste que no. Esto lo tienes que decidir tú y otros señores, Chico.
EN: El mañana es tan incierto… Aunque te adelantaré, Chico, que es muy probable que Venga Monjas acabe siendo una compañía de teatro en un futuro no muy lejano. Con representaciones semanales de cómo se conocieron Esteban y Xavier.
Primero lo de la paja de Vigalondo y ahora esto… Creo que tengo un problema de comunicación con mis entrevistados. No me refiero a que si le veis futuro, os pregunto si vuestros videos, vuestro rollo… vosotros mismos sois el futuro de lo audiovisual.
XD: ¿Sabes lo que están haciendo los gobiernos con el Planeta, Chico? Lo están matando. Hablar de futuro es muy injusto ahora mismo. Hay documentales que hablan de ello, y algunos son muy buenos.
EN: No te atrevas a hablar de futuro, Chico! No con el planeta así!
Hace años sería impensable hacer una pregunta así, pero ahí va… ¿Veis la tele?
XD: Por supuesto. Dan muchas canciones. Y muchas bonitas. Yo soy bastante del culebrón catalán, como Ventdelplà. Ahí es donde te dan la chicha buena.
EN: Siempre. La tele es una escusa fantástica para estrechar lazos con mi madre, al menos una vez a la semana. Ahora mismo mis citas obligadas son Mujeres desesperadas, L.E.X. y OT. Esta última la veo con mi mujer.
“Qué vida más triste” es una realidad en laSexta… ¿Os veis algún día en la tele? ¿Creéis que encajaríais o sois demasiado marcianos para el “gran público”?
XD: Creemos que somos la mejor opción para cualquier familia aficionada a la televisión, la verdad. Otra cosa es que ellos no estén dispuestos a aceptar este hecho.
EN: (risas) Ahora que lo mencionas… Una vez Xavier y yo soñamos, la misma noche, que teníamos un programa infantil. Cuando nos lo explicamos, no nos lo podíamos creer. Lo habíamos conseguido. El mismo día por la tarde los dos reconocimos que no habíamos soñado nada de eso. Te imaginas? (risas y beben agua del vaso)
¿La sombra Chanante es alargada?
XD: Sin duda. Al principio especialmente, costaba dar algún paso sin caer en ese charco. Con el tiempo hemos ido cambiando de referentes de forma natural, y hoy en día lo que nos ilumina son focos como Miquel Noguera o los Nuevos Mamuts. Es muy loco lo que llegamos a copiar de los Mamuts.
EN: La mayoría de nuestros capítulos están escritos palabra por palabra por ese tal Nuevos Mamuts. Esos tíos… A veces escriben una palabra sí y otra no, y tenemos que rellenar nosotros mismos los huecos. Si pienso en ellos por la noche, les odio.
Precisamente pudimos veros en el último programa de la temporada de “Muchachada Nui”… ¿Qué supuso para vosotros? ¿Cómo os trataron los Chanantes? Si queréis ser unos bastardos y criticarles sin piedad sabéis que estáis en el blog adecuado.
XD: La idea de penetrar en el Origen, y más porque te lo ha pedido el propio programa, es todo un puntazo. Es como cerrar un círculo. Es como si tu actriz porno favorita de repente te hace una paja, no sé.
En el rodaje hubo tanto gente extremadamente encantadora, como gente que estaba trabajando MUY MUY seria. Pero joder, es que es eso, gente trabajando. No nos pidas que critiquemos eso. Carlos Areces es siempre una bendición, y ese día no fue menos. Es una de las personas más agradables que hemos conocido gracias a los vídeos. También fue muy loco conocer a Julián López. Nuestros dos referentes más potentes. Y coño, Nacho Vigalondo, el responsable de todo, fue como una MADRE con nosotros, y eso que tenía que estar en mil movidas a la vez.
EN: Xavier es tan correcto, Chico. Si Xavier fuera un pan, seguro sería Pan de vino. El rodaje de muchachada nos dio material para tocarnos durante semanas pensando en las estilistas del programa. Menudas nanas, Chico!
En ocasiones, los Venga Monjas son tres… ¿Quién es Noguera? ¿De dónde sale?
XD: Miquel Noguera es algo preparado con mucho cariño: es una sonrisa invertida.
EN: El sonrisas invertidas fue una de nuestras grandes obsesiones. Xavier y yo funcionamos por etapas de fijación. Obsesiones de pareja. Cuando descubrimos los videos de Miquel pasamos semanas gritando “LAUra, lauRA”, y “se va el que pregunta”. Finalmente le conocimos, le peinamos todo el pelo y a día de hoy bailamos con él alrededor de una hoguera. Cada noche.
Creo que sois las dos únicas personas que conozco que han alcanzado cierta fama exclusivamente por su trabajo en Internet… ¿Os reconocen por la calle? ¿Qué os dicen?
XD: Las veces que pasa, normalmente gritan. Gritan mucho. “¡Monjas! ¡MADALENA!”, como insultos de otra cultura. “¡QUESITO!”. Pero no pasa muy a menudo, no te creas. Por eso sería muy falso que te dijera que nos agobia. En realidad hace una ilusión que te cagas, por muy borracho que vaya el otro.
Una vez me reconoció la taquillera de un cine, y me hizo descuento en la entrada. Eso ha sido lo más increíble que me ha pasado hasta el momento.
EN: Hace poco nos paró una chica por la calle que tenía la sintonía de Venga Minshe como tono de llamada en su móvil. Pasamos el resto del día riendo, pero por otras cosas. Y una vez, bueno… nos reconoció un policía.
Aquí va la pregunta cochina imprescindible… Al hilo de la fama internetera, ¿ha sido el fenómeno “Venga Monjas” un trampolín directo a la cama de bellas fans?
XD: Absolutamente. Pero sólo a camas de señores de más de 50 años y latinos. Señores con maracas. Yo sólo he conocido eso de momento, vamos.
EN: Señores con maracas. Con mi rica niña, nos gusta pensar que estamos juntos gracias a Venga Monjas. Y dejando las esposas aparte, no se si camas, pero está claro que Venga Monjas nos ha dado un montón de mamadas largas. Sobretodo a Xavier.
Epi y Blas, Batman & Robin… ¿Venga Monjas?
XD: No, Batman & Robin.
EN: Batman & Robin, sin duda.
Estooo… quiero decir… ya sabéis… Epi y Blas… Batman & Robin… Grandes parejas gays… Si no lo desmentís crecerá aún más la leyenda…
XD: Mira Chico, estamos intentando adoptar un niño de Rusia. No es un proceso fácil, así que por favor te pedimos que no metas el dedo en la yaga.
EN: Creo que está muy claro que somos amigos. Creo que insistimos mucho en esa idea con cada clip. Si vamos a hacer de esta entrevista algo desagradable, nos vamos a casa. O más lejos.
Hagamos un poco de “making of”… ¿Cómo se gesta un Venga Monjas? ¿Escribís guiones o improvisáis? ¿Uno de los dos es más creativo y el otro más técnico o los dos hacéis a todo?
XD: En general no escribimos nada. Todo son ideas que tenemos que conectar. Como mucho hacemos una pequeña lista de la compra de frases o cosas que queremos que se den en un vídeo. Y luego los diálogos son totalmente improvisados. Habitualmente, al improvisar, sueltas pequeñas sorpresitas que el otro no se espera. Esteban es más de no poder aguantarse la risa cuando le doy una patadita de estas, y de vez en cuando llegamos a incluir alguna en el vídeo. Lo que está claro es que el capítulo se hace en el proceso de edición. Ahí es donde sale el mejor material. Hasta entonces sólo tenemos montones de caca. Y para explicarlo necesitaría cinco entrevistas más.
Creativamente hablando vamos muy a la par, y eso es perfecto. Creo que hemos aprendido a ser realistas, y no tener reparo en decir que un chiste no funciona, sin miedo a ofender; o a decir que un chiste es el mejor que hemos sacado, sin miedo a quedar pelota. Y eso es fundamental.
Luego, en cosas más concretas como todo lo relacionado con la informática y lo musical, Esteban es quien hace los papeles de Sayid o John Williams. Yo no tengo ni idea de música, y por eso es mucho más seguro dejarlo a solas cuando se trata de componer. Ah, y en el tema de diseño también tengo total confianza en él, claro.
Por mi parte, mi gran afición por el cine me empuja a planificar ciertas escenas a nivel más fílmico.
EN: :-)
Un inciso de mal rollo, ¿qué odiáis del otro? ¿Qué os saca de vuestras casillas?
XD: Esa manía suya de dormir fuerte en las horas que tenemos pensadas para filmar. No te creerías lo que cuesta convencerle de lo contrario. Y normalmente ni siquiera duerme, sólo se lo hace. Cierra MUY FUERTE los ojos. Cuanto más fuerte, más dormido se cree que parece.
Un día incluso me intentó pegar a la vez que se hacía el dormido, imagina qué imbécil.
EN: Odio la forma en que Xavier mira a mi madre. Casi nunca lo traigo a casa. Mi madre le llama “el forajido”. Yo lo llamo “Otro Papá Noel”.
Venga, seguimos… ¿Cuánto tardáis en rodar un capítulo?
XD: Rodando trabajamos a toda leche. Grabar una escena nos lleva como mucho una hora. Luego siempre depende de cuántas escenas tiene que haber, cuántas localizaciones, etc. Con Carlos Areces, por ejemplo, al ser un capítulo más largo y más complejo, tardamos unas dos horas. Nosotros acabamos cansadísimos. Areces, en cambio, comentaba que había sido el rodaje más rápido de su vida.
EN: Cada vez la jodemos más gorda. Yo personalmente estoy muy muy enfadado. Suerte que el próximo capítulo es una buena pastilla.
Grabáis con una cámara de fotos, sin micro, sin focos y montáis en un ordenador mondo y lirondo… ¿Nunca os ha picado el gusanillo de ascender en calidad técnica y ser un poco más ambiciosos?
XD: Muchas veces. Pero, por otra parte, si te preocupas más por el tipo de cámara que utilizas, que por si tu chiste tiene gracia o no, entonces estás muerto. Por eso es algo que no me preocupa en exceso. Hacer un Venga Monjas con medios de cine me da miedo que quede como las pelis de animación de Zemeckis, que de tan perfectas que son dan grima. Para escenas especiales como la de “Lo Bello” de nuestro último episodio, entonces sí que nos hubiese gustado tener las herramientas, la luz, los técnicos… más de cine.
Lo único que me da rabia de la cámara de fotos es que no podemos hacer zooms.
EN: Grabando “Lo Bello” me cagué en la golfa por no ser un poco más ambiciosos a nivel técnico. Iba por la calle dando patadas y cosas peores. Pero maldita sea, cuando llegamos a casa, pusimos las tomas a cámara lenta y le dimos folio a Montserrat Caballé… En ese momento nos abrazamos con la certeza de que podemos hacer lo que nos de la puta gana con esa camarita desechable.
¿Qué presupuesto medio tenéis para cada capítulo?
XD: Vuelves a hablar como un padre, Chico.
EN: En mi cabeza el presupuesto es cero. Pero es una mentira. Siempre hay que acabar comprando alguna peluca. Algún cesto de mimbre.
Habladnos de alguna trama loquísima que hayáis descartado por inviable o por demasiado salvaje…
XD: Hubo una de un programa de cocina presentado por el personaje de Adrien Brody en El Pianista. Ya sabes, el nazi.
EN: El actor trató de posponer el video dos años. Eso ni hablar, Chico!
Con los Venga Monjas han colaborado gente como Carlos Areces, Nacho Vigalondo, Arantxa Sánchez Vicario o Paco Cavero… ¿Cómo les explicáis sus personajes antes de rodar?
XD: El caso de Areces fue cuando sentimos más impresión. Imagina: acabas de conocer a Ben Stiller y lo tienes que llevar EN METRO a tu casa, y pedirle que se vista con el camisón de dormir de tu madre. A todo eso, ni nosotros mismos sabemos muy bien por dónde irán los tiros en el capítulo, así que no le puedes explicar mucho más que “harás de Hada de las Navidades”. Esa es más o menos la sensación. Sabes que el tío ha entrado en el juego, y está dispuesto a todo… pero a la vez te quieres morir.
EN: Con Paco Cavero fue imposible trabajar. El tipo estaba tan nervioso que se tiraba el café en el pelo. “Si me lo bebo estoy muerto”, decía.
¿Con qué “VIP” os encantaría contar en próximos capítulos?
XD: Para mi lo más bonito sería descubrir que alguien brutalmente importante es seguidor nuestro y quiere colaborar. Alguna vaca sagrada de la que sólo se pueda pensar que se ha vuelto completamente loca al proponer algo así. Se me ocurre Tom Hanks, por ejemplo. O Barack Obama, imagina.
EN: John Locke.
Parece que Youtube ha sido el camino más rápido para que se os abran las puertas del mundo laboral. Gracias a “Venga Monjas” ahora trabajáis en una de las agencias de publicidad más potentes del país… Y esta no fue la primera empresa que os tiró los tejos. ¿Qué y quiénes os han tentado a lo largo de este tiempo?
XD: Lo más sonado fue cuando otra agencia de publicidad muy tocha nos propuso protagonizar la campaña del nuevo SEAT Ibiza. Siempre son reuniones muy raras, ya que los empresarios intentan parecer más cercanos, en plan “es que aquí también se nos va la olla que te cagas”, mientras que nosotros siempre intentamos aparentar ser gente muy respetable a quien no se les podrá timar. Y al final nadie consigue nada. En el caso de SEAT, el propio Señor SEAT estuvo a punto de despedir a alguien cuando le presentaron el proyecto, y nosotros nos quedamos a dos velas.
EN: Los chicos del curmetrase nos tentaron para salir en su corto.
Contadnos cómo cojones iba a ser ese anuncio para el Señor SEAT… ¿os dijeron algo concreto?
XD: Uf… eso sí que ya es SECRETO. Sólo te dejaré saber que salía un tío picando una mesa con la polla, tan fuerte y tantas veces, que al final se hacía sangre.
EN: John Travolta corriendo Ramblas abajo. Gritando “Vamoñooo!!”
Vuestro plan de medios para daros a conocer brilla por su ausencia, no tenéis web oficial, hasta hace dos días vuestro punto de encuentro con el público era un fotolog y ahora que por fin tenéis un dominio redirecciona a un blog en el que ni siquiera se puede encontrar vuestros videos colgados… Sois la prueba más evidente de que los milagros existen, ¿no?
XD: Además, te mandamos un beso rapallo.
EN: Tampoco nos va tan bien, maldita sea. Recibimos un montón de cartas de gente que nos odia a mal vivir. Cartas escritas a mano. Normalmente de niños que aún cursan la primaria.
¿Y después de Venga Monjas… qué? ¿Existe un plan B? ¿Qué os gustaría hacer con vuestras vidas cuando esto acabe?
XD: La idea entonces es abrir un Fotolog de refranes populares, y seguir tranquilitos con eso.
EN: Queríamos también dirigir un coro que interpretara la sintonía de Family Guy con los dedos. Lo más Rica que hemos imaginado en años.
¿Un último mensaje para despediros?
XD:
EN:
