La cuarta uve

Tiempo atrás…

Hace años, a Elsa Pataky se le escapó el final de “El arte de morir” en plena rueda de prensa presentación de la película. El equipo allí reunido la quiso matar ante semejante spoiler.

Hace menos años, el protagonista de una de las pelis en las que he currado se negó a hablar con determinada revista porque unos meses antes le habían llamado “guarro” (por las pintas del personaje que interpretó en aquella época). Como esa revista formaba parte de un grupo editorial más grande, el resto de revistas hermanas se solidarizaron por el veto a la publicación en cuestión e hicieron el vacío a la peli.

Hace menos años aún, Óscar Jaenada andaba de promoción de “XXL”. Y soltó en una entrevista que ese tipo de películas no le interesaban lo más mínimo y que sólo las hacía por dinero.

Hace unos meses, Ana Torrent concedió la entrevista más desganada, inútil y antipática de la historia de las entrevistas blogueras (échenle un ojo, especialmente a la última respuesta). Si no le apetecía hablar con ese medio o con nadie, que no la dé, pero evidentemente su actitud estúpida iba en detrimento de la película que supuestamente intentaba promocionar.

Hace menos meses, se anunció la presencia de cuatro protagonistas de “Sin tetas no hay paraíso” en “La Noria”. Amaya Salamanca se negó a promocionar su serie en un programa del “corazón”. Los dos actores, que han intentado sin éxito hacer olvidar al Duque, dieron plantón al programa unas horas antes de que este comenzara. Al final se comió el marrón (maravillosamente bien) la pobre María Castro. En la entrevista sólo se habló de la serie. Nada de preguntas personales. Nada de corazón. Sólo promoción.

Hace unas semanas, la veterana Amparo Baró se cascó un spoiler como una casa contando en una entrevista que uno de los protagonistas moría en el primer capítulo de la nueva temporada de "El Internado". Los responsables de la serie y los fans quisieron matarla a base de porrazos con la dichosa Nintendo DS que anuncian ella y su supuesto “marido”.

Podríamos hacer una lista interminable de cagadas, desplantes e irresponsabilidades varias de nuestras estrellas patrias, pero ¿para qué seguir haciendo sangre?

En las escuelas de interpretación se les enseña la regla de las tres uves. Volumen, Velocidad y Vocalización. Desde este humilde blog se les implora a las Cristina Rotas del país que añadan una uve más…

VENDER.

Ellos son los guapos, los glamurosos, los que supuestamente arrastran a las masas y los que deberían convencernos a golpe de sonrisa y caída de ojos para pagar 8 eurazos por ver su última película.

Ellos se llevan la mayor parte del presupuesto de nuestras producciones. Ellos son los más mimados en los rodajes. Se les trae y se les deja en la puerta de casa, se adaptan los planes de rodaje a sus agendas, nadie les tose si tienen un mal día y si lo tienen bueno tampoco. Así que, mientras que los guionistas o las maquilladoras no despierten el mismo interés entre el público que el que despiertan los actores, el gran peso de la promoción recaerá siempre sobre estos.

Compañeros actores, esto no es un juego de niños. Esto no debería ser negociable. La promoción es clave para que la película de turno sea un éxito o la serie en la que trabajas siga dando de comer a tantos y tantos trabajadores y sus respectivas familias.

Porque actuar no es sólo interpretar un texto y pisar la alfombra roja meses después. Un profesional de verdad es un tipo responsable e implicado con su trabajo, que se prepara las entrevistas, que sabe lo que puede y no puede decir y que transmite tanto buen rollo que nadie podría negarse nunca a pasar por taquilla o a encender su televisor a la hora de tu serie.

Un profesional es el que está dispuesto a enfrentarse a preguntas incómodas, sabe lidiarlas sin perder la sonrisa y va, si es estrictamente necesario ir, a “El hormiguero” a hacer el monguer un rato con Pablo Motos.

Pero claro, las grandes estrellas españolas no se dignan a bajar a esos infiernos. Eso es cosa para los que empiezan o para peña desconocida en plan Hugh Jackman o Will Smith.



Ya saben… Poca cosa.

Las opiniones

Santiago y Enrique volvieron del Festival de Málaga con el corazón lleno de promesas estampadas con el logo de Antena 3 y la retina seriamente perjudicada por los flashes. Si alguna vez han ido al festival del cine español por antonomasia y se han alojado en el NH habrán coincidido con esa horda de adorables fans que hay en la entrada y que, aunque no te conozcan, te hacen fotos a diestro y siniestro por si acaso eres famoso y no te ubican bien al bajar del coche de la organización.

Me llama Sole y me avisa de que me pasa con Santiago. Esta cosa de los ricos de levantar el teléfono y pedirle a la secretaria que te marque un número de teléfono en lugar de hacerlo ellos mismos es algo que nunca entenderé, pero bueno… Suena la voz del productor al otro lado de la línea. Me informa de que ya se ha leído el guión y de que quieren verme al día siguiente. Yo, que me hago el interesante para no parecer demasiado ansioso por su opinión, le pregunto qué le ha parecido. Me contesta con un escueto: “Bien, bien… Mañana te contamos con más detalle”.

Es evidente… me dejan con esa mierda de regusto durante todo el puto día y yo ya pienso en lo de siempre. Si no les ha gustado me llevo el guión y punto. Ya pensaré mañana dónde… aunque no tenga ni la más remota idea.

Pasan 24 horas y me planto en La Milla. No os puedo contar cosas muy concretas de su opinión sobre el guión sin destriparos punto por punto la trama, pero a parte de un par de objeciones bastante acertadas (no olvidemos que era una versión cero patatero) todos sus argumentos se apoyaban en vaguedades como “es que esto no es gracioso”.

¿Cómo le explicas a un señor de casi sesenta años largos y a un niño de papá con pretensiones Querejetenianas que algo tiene un punto muy “The Office” o quizá incluso un poco “Zoolander”? No puedes.

Sin desvelaros nada de la trama, os cuento algo curiosamente chirriante en esa reunión de mejora del guión…

Para el personaje de la Marimacho me sugieren/piden que la convierta en rumana. Me quedo un poco a cuadros y la primera respuesta que me dan es que el ejército español está plagado de extranjeros. Yo les contesto que claro, esa era la razón por la que metí a… ¿adivinan quién?... el ecuatoriano. La segunda razón que me dan deja en bragas a la primera. Han pensado que la Pataky podría hacer ese papel maravillosamente bien. O mejor dicho, todo lo maravillosamente bien que puede hacerlo la Pataky. Enrique, apoya esta espléndida proposición en el hecho de que el abuelo de la novia de Adrian Brody es casualmente ¡rumano!

Yo me pongo farruco por primera vez en lo que llevamos de proyecto. Había pensado en una actriz más parecida a Michelle Rodríguez (sexy, sí… pero más bruta que un “arao”). Les digo que entiendo su confusión con el universo rumano porque ellos viven en una zona más “ecuatoriana” (en el servicio, claro), pero yo convivo con la comunidad más grande de rumanos de Europa mayor incluso que... ¿Rumanía? (y la de policías más supuestamente corruptos también) y les puedo asegurar que cualquier parecido de Elsa con una rumana es pura coincidencia.

Si lo que quieren es meter a una tía buena porque sí, tienen el personaje de la periodista… pero claro… es que para esta también quieren a alguien del tipo… Carolina Cerezuela. ¿Por qué conformarte con una pudiendo tener dos? Pero esto no es lo malo… El final se salda con una decisión salomónica para que todos ganemos en esta trifulca. Como ellos son unos productores “respetuosos con el artista”, ganamos todos y pierde el guión: la Marimacho será mitad española mitad rumana. ¡¡Productores y guionistas del mundo: MEDIAS TINTAS, NO!!

¿Por qué no tendré la boca cerrada más a menudo? Esto sí que es una cagada. Espero que la secuencia en la que explica que su padre español violó a su madre rumana en un viaje de fin de curso por Transilvania (lo mismo esto sí que les parece gracioso) se caiga sin que se den cuenta entre la segunda y la tercera reescritura.

Pero lo peor estaba por llegar… Después de darme el charlote y de reconocer que me habían dado poquísimo tiempo para preparar la primera versión, me sueltan la noticia bomba; Le pasaron el guión a otra persona. Tiene unas ideas muy interesantes sobre la historia y lo mismo… si nos entendemos… podríamos reescribir juntos.

Así que mi rostro compungido se tuvo que hacerse cargo de tres difíciles misiones: sonreír como si nada y mostrarme abierto a toda aquella decisión que juegue a favor del proyecto, cagarme en los muertos pisaos del que ose querer meterle mano a mi película y, sobre todo, desear con todas mis fuerzas que Elsa Pataky tenga la mejor de las suertes en su carrera comercial por Estados Unidos.

Próximo capítulo... Un nuevo personaje entra en escena. Mi compañera de guión.