La tele-realidad: So Capable... (II)

Continuamos con este repaso furtivo por el reglamento auténtico del recordadísimo “Supermodelo 2007”… Vicios, enfermedades, requisitos técnicos, expulsiones por la puerta de atrás y qué hacer si se cuela un señor en mitad de la noche…

Vas a ser un ejemplo

Cada chica puede llevar un máximo de 10 cigarrillos en una bolsa de plástico cada semana. Recuerda que mucha gente muy joven va a estar viendo el programa y cuanto menos se fume, se dará mejor ejemplo.

El ciber II: la consulta

Ocasionalmente, los concursantes pueden necesitar tratamiento leve (por ejemplo, de un dentista…) y para estas ocasiones, los profesionales tratarán a los concursantes en el ciber. Dependiendo de la naturaleza del problema, estas consultas podrán ser grabadas para usar en el programa.

Tengo miedo o reparo

Todas las participantes deben realizar las pruebas, si alguna tiene algún miedo o reparo a la hora de realizar la misma lo puede comunicar al equipo del programa que estudiará cada caso. No deben olvidar que el jurado del programa examinará su actitud frente a las mismas, la evolución y la ilusión y ganas a la hora de enfrentarse a los retos semanales.

Hogar, dulce hogar (II)

(…) Se te pedirá llevar un micro personal durante todo el tiempo excepto cuando estés dormido en la cama o duchándote.
(Tras la ducha) Te pondrás el micro otra vez inmediatamente, tan pronto como estés seco, no importa que estés totalmente vestido o no.
También es tu responsabilidad cuidar la cocina y mantener la limpieza (…). Se te pedirá que intensifiques la limpieza si el equipo de Producción lo considera necesario.

Miradas que lo dicen todo

Durante tu permanencia en el centro no podrás escribir ni pasar ningún tipo de nota o apunte a tus compañeras. Así mismo, tampoco podrás comunicarte a través de gestos o mímica.

Las chicas malas

En caso de conducta inapropiada, puedes ser expulsado. Esto incluye…
(…) Mencionar nombres de marcas comerciales.
(…) Hacer comentarios que puedan perjudicar la imagen del canal o del equipo.
(…) Mentir en el casting.

Las concursantes no tienen memoria histórica

“Supermodelo 2007” es una experiencia nueva y emocionante para todos lo que toman parte en ella. Te pedimos que no comentes dentro de la casa episodios previos o que hables sobre concursantes, hechos o resoluciones pasadas. Tampoco el equipo de producción comentará estos temas contigo. También te pedimos que no hagas comentarios sobre los miembros del equipo del programa o sobre el proceso de cásting.

Modelo: profesión de alto riesgo

No es posible la entrada de intrusos y espontáneos. Si sucede, llama al Equipo por teléfono o gritando.
Siempre debes llevar puesto el micro.

Este último punto es mi favorito. Si un señor de Calasparra se cuela con extrañas intenciones, las chicas deben llamar por teléfono (¿qué teléfono? ¿será un 905?) o... ¿para qué perder el tiempo contactando con centralita si directamente pueden GRITAR? Para eso es importante el recordatorio: hay que tener el micro siempre puesto si no… En el espacio nadie puede oír tus gritos…

La tele-realidad: So Capable... (I)

A los que nos gustan los realities y disfrutamos sin pudor de ello se nos nota a la legua; si nos proponen un plan los jueves por la noche ponemos mala cara, si en la tele ponen una promo de Gran Hermano (aunque sea la del teléfono para los nuevos concursantes) mandamos callar a todo ser viviente a 100 metros a la redonda, nos acaba gustando más (por muy destrozada que esté) la versión de OT que la original, sabemos que el sello de Zeppelin (a ser posible en Telecinco) es un valor añadido, y conocemos, antes que el resto de mortales y con meses de antelación, los temazos del verano porque son los mismos que usan en los resúmenes de nuestros concursos favoritos.

Y sí, amigos, no sólo se puede ser guionista (¡y de cine!) en este mundillo y ver la televisión sino que además se puede disfrutar de ella. Pueden llamarlo “guilty pleasure” o como cojones quieran, pero ¡salgan del armario! una buena gala de tres horas con sus nominaciones y su expulsión no está reñida con leer lo último de Paul Auster o ser un incondicional de la Filmoteca.

Hasta aquí la justificación que nadie ha pedido. En esta línea de verano gossip-girl que prevalece estas semanas (no se preocupen, volveré a ser el guionista que dedica posts al “final draft” y al apasionante mundo de las escaletas) quiero compartir con ustedes un extracto absolutamente real del REGLAMENTO que las candidatas a Supermodelo 2007 tuvieron que leer y aceptar. Viendo que hay algunos de los "artículos" en los que no usa exclusivamente el género femenino podemos suponer que es un copia y pega reciclado del mismo que usan para "Gran Hermano". No se lo pierdan porque hay auténticas delicias para enmarcar…

¿Reglas? ¿para qué os quiero?

La aceptación a concursar en “Supermodelo 2007” significa que se asumen y aceptan también las reglas escritas en este documento así como las que la dirección del programa pueda comunicarles a lo largo de las estancia en él. Recuerda que el equipo del programa te irá comunicando las normas y reglas a seguir (…). Todas las normas que te comuniquen (…) son de obligado cumplimiento.

Las formulas de nominación y expulsión pueden variar si la dirección del programa así lo decide.

¿Y qué me llevo a Supermodelo?

Las participantes no pueden entrar en el centro con ningún tipo de aparato electrónico (Reloj, walkman, MP3, teléfono móvil, PDA…). El programa les proporcionará las referencias horarias que necesitan para poder cumplir con su jornada de formación.

(…) Los instrumentos musicales están permitidos, siempre según el criterio del equipo de producción.

(Anécdota inédita y real. Tras sospechar que en esa misma edición las chicas sabían inexplicablemente la hora en todo momento, el programa realizó una pequeña investigación. Las aspirantes a modelos no habían colado ningún reloj, sencillamente veían la hora en el display de la nevera…)

¿Qué no se puede llevar al apartamento?

Drogas y narcóticos.
Medicación personal, excepto si se consulta con el equipo de producción.
Armas.
(…)
Instrumentos o aparatos para hacer deporte (ej. Pesas) o básculas.
Velas o antorchas con llamas.
Chicles.

Estudia ingeniería para esto…

Ciertos objetos que requieran pilas o electricidad están permitidos, pero deberán ser probados por un ingeniero (por ejemplo, entre los permitidos están secadores de pelo, máquinas de depilar, tenazas para rizar pelo, etc.).

El ciber I: La última tecnología para hablar con mi abuela

(El ciber o confesionario) Esta sala está dispuesta por unos modernos sistemas de comunicación que permitirá a las participantes en determinados momentos, comunicarse con algún familiar, pareja o amigo. (…) Estas conversaciones también serán grabadas.

Hogar, dulce hogar (I)

Una vez dentro del Apartamento, habrá cámaras que podrás ver y otras que no podrás, pero debes asumir que estamos mirando y grabando todo, durante todo el tiempo.

(…) La iluminación del apartamento estará controlada por el equipo de Producción.

(…) NO emitiremos imágenes del cuarto de baño en la televisión excepto si está siendo usado para propósitos diferentes a los que se usa normalmente. Por ejemplo, las imágenes de dos personas hablando en el cuarto de baño sí pueden ser emitidas. En el interior de los aseos no hay cámara, no se podrá hablar en el interior de ellos ni podrán entrar dos personas a los mismos.

Bienvenida, Supermodelo

(...) Tus maletas y objetos personales serán registrados (…). (A la llegada) Se te preguntará sobre tus planes en el juego, tus estrategias, tus esperanzas y temores (…).

Por favor, presta mucha atención y pregunta CUALQUIER duda que tengas sobre las reglas del programa durante este tiempo, ya que no habrá oportunidad una vez que estés dentro del Apartamento y la grabación haya empezado.

Pero... pero... ¿qué más da las dudas que tengas sobre las reglas? El programa puede cambiarlas cuando quiera.

Pero esto no acaba aquí... ¿Qué deben hacer las chicas si se cuela un intruso en mitad de la noche…? La respuesta en el próximo post...

Los tiempos muertos

El estreno del primer coqueteo fílmico de Woody Allen en nuestro país es inminente. “Vicky Cristina Barcelona” nos va a inundar los telediarios, los programas de crónica rosa, los periódicos, sus respectivos semanales… Woody por aquí, la “polémica” subvención de la Generalitat, el lío de Bardem y Penélope por allá y sobre todo, el comentado morreo (ya ves tú… a estas alturas) entre Sca y Pe en un bucle eterno en los plasmas de “Está pasando” y similares.

Pero dejemos que los frívolos se distraigan con esas banalidades. Lo que yo les traigo, señores, es un material de primera. Pocos medios les hablarán de la curiosa relación curtida durante tres películas entre el director y la niña de los ojos de Hollywood, Scarlett Johansson. Créanme si les digo que esta pareja tienen un único y preferido tema de conversación: el SEXO.

La gente que pegaba el oído en los tiempos muertos del rodaje de Barcelona fue testigo de cómo director y actriz se enfrascaban continuamente en conversaciones que mi fuente calificó como de “auténticas cerdadas”. Y no se piensen que tienen un lío o algo así… No hay nada oscuro. Sencillamente Woody disfruta como un loco oyendo a Scarlett describir según qué cosas y a esta le encanta dar rienda suelta a todas esas “guarradas” y que un mito viviente como él las disfrute.

¿Viejo verde? ¿Calienta…? Noooo… Son lo más, joder. Otras relaciones cinematográficas se han forjado sobre pilares bastante más turbios y condenables que los de estas dos estrellas que simplemente se lo pasan pipa llamando a las cosas por su nombre y dejando a un lado cualquier atisbo de pudor.

A partir de ahora, cuando les vean posar ante los fotógrafos y susurrarse cosas al oído… piensen mal y acertarán.

PD: Vaya veranito más “Gossip girl” que les estoy dando.

La llamada y el tomate (El contrato III)

Desde la última vez que había hablado con Enrique sobre el tema del contrato habían pasado tres semanas. Estaba en casa intentando descifrar el bombardeo de iniciales de presentadoras prostitutas que gentilmente nos mostraban los del extinto Tomate cuando sonó el móvil… ¡Santiago!

Como soy medio retrasado me pongo nervioso y me entra no sé qué en el estómago pensando que así, de buenas a primeras, me va a tocar renegociar con el productor el caché y no me había preparado nada de nada. ¿Estaba dispuesto a “solidarizarme” con ellos y cobrar lo de la otra vez o iba a pedir un aumento? ¿Cuánto había subido el IPC con respecto al año del último guión que les vendí? ¿Tragaré una vez más con no cobrar la pasta de los dvds? ¿Qué hago con lo de los remakes? ¿Voy de cabreado o de enrollao? ¿De qué humor estará?

Así de primeras, Santiago estaba de buen humor… Mis alertas saltaron. En muchas ocasiones un productor especialmente cariñoso es un productor especialmente necesitado y un productor especialmente necesitado es un productor potencialmente explotador. Me pregunta qué tal todo, que hace semanas que no doy señales de vida. Doy un par de explicaciones desganadas y banales y me desmonta con su siguiente pregunta. “¿Cómo llevas el guión?”

Le miento y le digo que he parado de escribir y se me queda a cuadros. Le explico que estoy esperando de una vez por todas un acuerdo con el contrato. Que la pelota ahora estaba en su tejado y que, evidentemente, hasta que no firmáramos no pensaba seguir escribiendo. El productor responde que le hago polvo porque necesita levantar urgentemente ese proyecto puesto que el de Sofía se había caído definitivamente.

(Les juro que no soy mala persona ni me alegro del mal ajeno, pero mis ojos destellaron de manera especial durante una milésima de segundo)

Santiago se despidió con la promesa de que iba a hablar urgentemente con su hijastro para ver qué se podía hacer. De pronto, no me podía creer las buenas cartas que tenía sobre la mesa y la sorprendentemente mala jugada que había hecho el productor. Había mostrado un momento de debilidad al que yo podría aferrarme. Con esta "industria" que tenemos en la que la mayoría de las productoras tienen que hacer por cojones una película para pagar la anterior me necesitaban mucho más de lo que cualquier guionista se podría llegar a pensar nunca... (Moraleja: Sí, nos necesitan).

Si algo tenía claro es que a mi guión iba a sacarle un pellizco más gordo del que pensaba diez minutos antes. Ahora sólo quedaba una incógnita por despejar en mi cabeza…

¿Quién cojones era I. R.?

Fugaz batería de cotilleos II

* Antena 3 apuesta por la ficción nacional, de estreno y “cámara al hombro como la serie de Larry David” en el late night. Y hasta aquí puedo leer.

* ¿Conocen ese programa de humor diario que se emite en el acces prime time de cierta nueva cadena de lunes a jueves? Pues en la temporada que viene les va a tocar pringar a todos también los viernes. A todos menos al presentador que ese día será sustituido por un buen amigo suyo y ex compañero de C.. Q… …

* ¿Conocen esa gran productora nacional en la que todos pensamos como en el Corte Inglés cuando se dice aquello de “unos grandes almacenes”? Pues se cuece movimiento gordo con fuga de cerebros incluida.

* Cuando todos pensaban que cierto actor/director había caído en el olvido de las masas (oculto bajo la inmensa fortuna que le ha reportado la única y millonaria franquicia perpetrada en este país), este señor podría ser que interpretara a uno de los enanos que acompañan a Bilbo en “El Hobbit” de Guillermo del Toro.

* Dos que reculan: un programa de testimonios y una serie nacional diaria. Ni el primero está contento con los resultados de su presentador, ni la segunda con el trabajo de uno de sus nuevos protagonistas. Ambos están en la cuerda floja y sus respectivas productoras buscando soluciones de urgencia.

* Y para acabar… rematar la faena del otro día que tanta polvareda ha levantado… lo de “Qué vida más triste” en la Sexta no es un rumor. Créanlo. ES UN HECHO.

La maravilla enmascarada

Extracto del libro “Conversaciones con Billy Wilder” de Cameron Crowe:

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C.C. Otra idea que tenía para Laughton fue La maravilla enmascarada.

B.W. La maravilla enmascarada. Sí. Era un luchador [de lucha libre] que competía en provincias, no lejos de donde él vivía. Llevaba una máscara cuando luchaba (…) y no se la quitaba en todo el combate. (…) En realidad, era el pastor de una iglesia (...) y necesitaba el dinero para que la iglesia siguiera funcionando. Esa parte de su vida no tenía máscara.

C.C. ¿Alguna vez llegó a ser guión?

B.W. No. Nunca llegó a eso.

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Me temo que sí, Sr. Wilder…

El diccionario PROHIBIDO

Los guionistas, a la hora de dialogar, tenemos un problema (bueno, quizá alguno más) y se llama DOBLAJE. Por mucho que ahora nos las demos de finos y vayamos a ver pelis en V.O. nos hemos criado personal y profesionalmente con miles de films doblados. ¿Qué significa esto? Que cuando escribimos diálogos nuestros personajes hablan como si estuvieran en una película americana doblada al castellano y no como gente viva y residente en España.

En serio, estamos altamente contaminados. Exorcicémonos pues y eliminemos de una vez por todas esas expresiones, palabras y convencionalismos angloparlantes de nuestros guiones porque NADIE dice cosas como...

- Vaya…
- ¡Genial!
- Maldita sea…
- Jodido (loquesea)…
- Bueno, verás…
- ¡Basta!
- Lo cierto es que…
- (se aceptan sugerencias en los comments para ampliar la lista)

Siguiendo con esa limpieza en nuestros diálogos deberíamos darle caña y erradicar por siempre jamás los saludos. ¿No odiáis leer guiones de amigos y/o compañeros que comienzan una secuencia en la que los personajes se saludan? Ya no recuerdo cuál de los gurús guionísticos decía aquello de que en las secuencias hay que entrar tarde y salir pronto, pero qué gran razón tenía… Qué coñazo es leer y ver saludos, sus correspondientes estrechamientos de manos, los dos besos de rigor… y luego derivar torpemente la conversación hasta la auténtica razón de existir de esa secuencia. Por lo tanto, carguémonos también los…

- Holas
- Buenos días / tardes / noches
- ¿Qué tal? ¿Qué hay?
- Os presento… Fulanito, Menganito… Menganito, Fulanito…

Venga… Y ya que hacemos limpieza, qué complicado es para los actores que les escribamos cosas como…

- ¿Qué?
- ¿Cómo?
- ¡Dios mío!

No hay actor en este planeta que se sienta cómodo teniendo que soltar algo así. Siempre que podamos eliminemos eso también y metamos una sencilla acotación. El actor nos lo agradecerá, nos incluirá entre sus amistades, nos invitará a su cumple y nuestra madre se lo contará a las vecinas más ancha que larga.

Ahora releo esto y tenga la sensación de andar sentando cátedra. Nada más lejos… De hecho, yo tengo dos frases de dialogo topicazo y tan forzadas que odio y AMO al mismo tiempo:

- “¿Fulanito?, si esto es una broma no tiene ninguna gracia.”
- “¿Qué clase de mierda es esta?”

Siempre que puedo las cuelo. Son horribles, sí… Pero no me puedo resistir.