Acutalización: al punto 7 se le ha añadido un poco de cotilleo estéril, pero ¿para qué sirve cuatro horas de gala si no es para esto?
Lo que iba a ser una entrañable cena ante el televisor se convirtió en una aberración nocturna pasada por agua y que se extendió hasta las 6 de la mañana. Sin saber cómo, algunos de nosotros acabamos en la fiesta de “Los crímenes de Oxford” (en la imagen) con una breve escala en el Karaoke de Mostenses.
Lo que iba a ser una entrañable cena ante el televisor se convirtió en una aberración nocturna pasada por agua y que se extendió hasta las 6 de la mañana. Sin saber cómo, algunos de nosotros acabamos en la fiesta de “Los crímenes de Oxford” (en la imagen) con una breve escala en el Karaoke de Mostenses.
Una vez eliminadas las legañas, me dispongo a soltaros unos breves apuntes (no descarto ir actualizando en las próximas horas, así que atentos) sobre el antes, durante y después de la Gala.
1.- Como balance general hay que reconocer que este año el resultado ha sido aceptable. A pesar de que ninguno de los chistes sobre escenario funcionaron, el sonido fue un espanto y los tijeretazos de edición parecían estar hechos por un epiléptico en pleno ataque, la cosa se salvó y hoy no podemos hablar de ese desastre vergonzante que ha sido la gala en años anteriores.
2.- La gente de Muchachada Nui salvó el programa, pero me pregunto (luego se lo preguntaré a ella) si a mi madre, público habitual de un prime-time de TVE, le hizo gracia. Parece que la audiencia este año ha respondido con un 20,8% de share. A primera vista podría ser motivo de alegría, sin embargo en Antena 3 una “americanada” como “Sr. y Sra. Smith” hizo un pedazo de 25,6%. ¿Cuánto hacía que Antena 3 no lograba una marca parecida con una peli en prime-time?
3.- Dios no debe estar muy conforme con la elección de Ángeles González Sinde como jefa del cotarro… Desde que ella está al frente llueve todas las noches de los Goya.
4.- Me comentan que fue vergonzosa las condiciones en las que tuvieron que trabajar algunos cámaras en la alfombra verde. Tenían una gotera del copón bendito sobre sus cogotes y tuvieron que taparse con plásticos y demás apaños.
5.- Ojo… imagino que legal será, pero hasta qué punto es ¿digno/apropiado/moralmente aceptable? que TVE tuviera una noche de domingo trabajando a gente por la cara sin más remuneración extra que un cheque-taxi. ¿Cómo queremos que salgan bien las cosas si parte del equipo no tienen ni siquiera la más mínima motivación económica? ¿Puede permitirse una televisión pública, supuesto ejemplo de buen hacer, este sistema de explotación encubierta que son los “becarios”?
6.- ¿Qué pasó con Pedro Temboury? Tenía que haberle entregado el Goya honorífico a Jesús Franco y sin embargo apareció un titubeante Santiago Segura. Quiero creer que alguna cabeza privilegiada, por el bien de la audiencia, pensó que el protagonista de Torrente tenía más tirón que este director underground, pero si alguien conoce una historia más turbia llena de violencia, traiciones y desamor… los comments son suyos.
7.- ¿Qué hacía Isabel Sartorius en la fiesta de “Los Crímenes de Oxford”? Ojo… esa mujer ha llevado en su interior, como mínimo, líquido preseminal borbónico y merece todos mis respetos Y MÁS. Pero a uno siempre le pica la curiosidad cuando se encuentra con determinados personajes en determinados eventos.
Me sorprendo con que la prensa del corazón está especulando con la posibilidad de que Benicio del Toro y la ex del Príncipe Felipe se enrollaran durante la noche goyesca. Ya les digo yo que, a no ser que fuera un aquí te pillo aquí te mato en el ascensor del Auditorio (como ya le pasó hace años con Scarlett Johanson), la Sartorius estaba más sola que la una en aquella fiesta.
8.- Uno de los momentos más fallidos de la noche fue ese homenaje con un año de retraso a REC. Maribel Verdú, como siempre TAN entregada a estas cosas, dio un salto de la butaca muy agradecido, pero los espectadores tuvimos que retorcernos de vergüenza ajena. Si no sabemos/podemos hacer estas cosas... si no nos sale... ¿por qué nos metemos en estos saraos? ¿Surgió este numerito de la reescritura que Miguel Ángel Lamata ("Una de zombies") hizo en el último momento del guión para meter más "chistes"?
9.- Me dicen que la estrella de la noche, el señor negro del sombrero, llegó al Auditorio de los primeros y se sentó donde le dio la gana. El regidor no sabía cómo explicarle que ese era el asiento de Mar Saura o alguna otra rutilante estrella.
10.- GOYA ROBADO en la misma fiesta donde estuvimos. Juro por mí y por todos mis compañeros que nosotros no fuimos.
"Allí llegó un flamante Albert Solé con su Goya bajo el brazo, pero cuando decidió retirarse a dormir se encontró con que la "chica del ropero le había dado la escultura a un chico con gafas"."
Ay, madre... "Un chico de gafas"... Pongo la foto que acompaña este post al servicio de la investigación policial.
11.- Lo que los espectadores no vimos… Un asistente a la gala me cuenta lo siguiente: La gran chapuza de la noche, fue en el premio que entregaron los dos niños. "Los nominados son...", se bajan las luces, entra el vídeo... y salen Javier Gutiérrez y Clara Lago por un lateral de la escalera. Bajan muy dignos hasta el otro atril a leer otro premio.
Durante unos segundos, nadie mira el vídeo, sólo a la nueva pareja. Los niños les miran, estos miran a los niños... El público se pregunta si será una coña, pero no. Segundos después, por donde salió la pareja, asoma una regidora con sus cascos y les hace señas ostensibles de "¡Largaos, largaos!". Lo vio todo el auditorio. La parejita, muy digna, se gira y sale por un lateral.
12.- Estos tipos aseguran haber robado el Goya desaparecido en la consigna de la fiesta de "Los crímenes de Oxford". Si es un fake... BRAVO POR LA CAPACIDAD DE REACCIÓN.
13.- Y este supuesto crítico supuestamente en paro es el supuesto ladrón del Goya desaparecido. Lo ha robado porque es un justiciero de las buenas causas y está harto de que siempre les den las subvenciones a los mismos.
¿Continuará...?
Durante unos segundos, nadie mira el vídeo, sólo a la nueva pareja. Los niños les miran, estos miran a los niños... El público se pregunta si será una coña, pero no. Segundos después, por donde salió la pareja, asoma una regidora con sus cascos y les hace señas ostensibles de "¡Largaos, largaos!". Lo vio todo el auditorio. La parejita, muy digna, se gira y sale por un lateral.
12.- Estos tipos aseguran haber robado el Goya desaparecido en la consigna de la fiesta de "Los crímenes de Oxford". Si es un fake... BRAVO POR LA CAPACIDAD DE REACCIÓN.
13.- Y este supuesto crítico supuestamente en paro es el supuesto ladrón del Goya desaparecido. Lo ha robado porque es un justiciero de las buenas causas y está harto de que siempre les den las subvenciones a los mismos.
