El lenguaje de puertas para dentro

Mi perra es una beagle. Es decir, una hijaputa de mucho cuidado. Ha roto mandos a distancia, teléfonos móviles, teléfonos fijos, gafas, sillones, marcos de las puertas…

El otro día estaba merendando cuando le vi un punto rojo en la frente. Tuve el tiempo suficiente como para soltar el bocadillo, lanzarme sobre ella y evitar que un francotirador le volara la tapa de los sesos. Miré furtivamente por la ventana y ahí estaba él. La silueta del Pianista en un Burdel se recortaba en la azotea del edificio de enfrente. Su fallido disparo me recordó dos cosas: que tengo más cariño a la chucha de lo que pensaba y que aún no había respondido a su llamamiento para crear un diccionario que recopile esos locos términos que usamos a la hora de currar.

¡Por el amor de Dios, Pianista! He trabajado muy poco en la tele. No he compartido durante horas y horas el mismo oxígeno que respiran otros guionistas encerrados en una misma sala. Así que, como siento esa propuesta como una losa bloggera, he decidido que me los voy a inventar… con dos cojones. ¿Esto es trampa? NO. Es supervivencia creativa. Allá que voy.

El ascensorista: dan igual los personajes, da igual el tono y el género, da igual todo… porque la trama de “protagonista encerrado en un ascensor durante todo el capítulo” siempre cuela. Así que al guionista que propone la típica trama de encierro yo le llamo “el ascensorista”.

El ascensorista embarazado: Este es más listo, pero aún más vago que el anterior. A sabiendas de que quizá implique demasiado esfuerzo creativo el hacer girar una historia en un espacio tan limitado y con tan pocos personajes, introduce el factor “embarazada que rompe aguas”. El inexperto protagonista tendrá que asistir a la pobre mujer en apuros. De esta experiencia, el personaje, ganará una lección vital y una mirada de recelo de un servidor. El elemento embarazada que da a luz también se puede combinar con coche en mitad de un atasco, azotea con puerta cerrada, cabaña incomunicada en el bosque…

El “¡Mamma mía!”: Cuando cuentas en la sala de guionistas el desarrollo de una secuencia de humor, la cosa no acaba en alto y tus compañeros te miran como diciendo “¿Y?”, tú respondes que el protagonista grita apurado “¡Mamma mía!” y arreglado el asunto.

La Felación irlandesa: bueno, esta es la típica, ¿no? Ya sabéis… cuando llega el típico guionista novato… y… pues eso… que escribe así… como… con muchos diálogos y uno le dice que… mmmmhhh… queee…

Bueno… ¡BASTA! Pianista, no mates a mi perra.

Aprovecho este lamentable post para anunciar que el próximo domingo les voy a lanzar la primera muestra de un contrato de guionista de cine. Y no les voy a enseñar las cláusulas de uno de mis contratos, no… Les voy a enseñar el contrato de un guionista español de los importantes, de los tochos tochos, así que si es bueno para él… ES BUENO PARA NOSOTROS.

Manténganse en sintonía.